A dos de tres

Marisa Pineda

Riiiiing

-Bueno.

-“Tía”.

- ¿Quién habla?

-“Tía soy yo, su sobrino”.

-¿Qué sobrino?

-“Su sobrino tía. Necesito que me ayude con un dinero que me están pidiendo o si no me van a hacer algo y a usted también, a mis primos, a todos.

-Por mí que te hagan lo que quieran, tú no eres mi sobrino. Click.

Fin de la conversación y de la llamada.

(Segundos después. Segunda llamada)

Riiiing

-Bueno

-“Mira ..inche vieja, si no nos depositas lo que te decimos te vamos a hacer daño a ti y a tu familia”. (Como pasar de tía a inche vieja en menos de un minuto)

-¿Eres mi sobrino?

-“No te hagas. Sabemos quién eres, sabemos todo de tu familia y vas a ver lo que te va a pasar si no nos das lo que te pedimos”.

-Mire compa, si realmente supiera quién soy ya hubiera colgado, es más no se le hubiera ni ocurrido marcar aquí porque efectivamente me puede hacer algo a mi o a mi familia, pero adentro del bote por una caja de cigarros y unos pesos le pueden hacer lo mismo a usted.

Click…. Tiiit…tiiit…tiiit

Colgó.

El día había transcurrido en santa paz hasta antes de ese par de llamadas. El tipo que habló (con un cantadito que la de la letra ha escuchado por rumbos del centro del país), efectivamente no sabe quién es la de la letra, porque con tantito que le hubiera rascado sabría que la autora de A dos de tres es más pobre que una rata y no vale la llamada, mucho menos el intento de extorsión. Para suerte de esta su amiga, el hubiera no existe y gracias a ello vaya usted a saber que entendió el “sobrino”, quien colgó porque:

a) Intuyó que la inche vieja no valía la llamada.

b) Se le acabó el crédito al celular.

c) Cuestionó para sí mismo “¡Ay ojeras” ¿pues qué número marqué?

d) Realmente está en la cárcel y se sintió descubierto.

e) Todas las anteriores.

f) Ninguna de las anteriores.

Le platico la historia anterior, ocurrida un sábado de tantos en esta su casa, porque dentro de los 75 compromisos del Acuerdo Nacional por la Seguridad, la Justicia y la Legalidad figura el lograr, en seis meses, “Regular el registro, establecimiento y acceso a bases de datos de los equipos de telefonía móvil y fija, así como el acceso a la información sobre la ubicación física de los móviles en tiempo real, en los casos en que sean aparatos y números telefónicos involucrados en actividades delictivas”.

Qué lejos se ven los tiempos aquellos en que las llamadas anónimas que se recibían en las casas no iban más allá de las inocentadas. “¿Esta andando su refrigerador? Pues amárrelo porque se le va a ir” o el repetidísimo “¿Esta el señor Gordillo? Pues póngalo a dieta” o viceversa con el señor Delgadillo al que había que darle de comer. En qué momento se nos fueron las cosas de las manos y la peor felonía, que era llamar a la señora de la casa para decirle “¿Sabes en donde y con quien está tu marido ahorita?”, cedió su lugar al “si no nos das (coloque aquí la cantidad) le vamos a hacer daño a tu familia y a ti”.

El método que emplean los “sobrinos” encargados de hacer esas llamadas es similar a las artes adivinatorias que dan por resultado “aquí veo una mujer rubia que te lo está sonsacando”; sin embargo, el factor sorpresa y el atinarle con la llamada a gente buena es lo que hace que les de resultados. La apatía de las autoridades responsables en dar seguimiento a tales delitos y la abulia ciudadana son el caldo de cultivo para la proliferación de esos “sobrinos”, quienes, en busca de dinero fácil, no piensan que por menos que eso pueden perder al cliente, despachándolo del susto a rendirle cuentas al Creador.

La de la letra conoce por lo menos cuatro casos de llamadas similares a las recibidas por ella. Afortunadamente todas quedaron en un mal sabor de boca para quienes las recibieron, en pasar noches en vela atento a cualquier ruidito, y en el sobresalto cada vez que timbraba el teléfono. Hay en México muchas otras familias que no tuvieron la misma suerte. Las autoridades y la sociedad misma tenemos con ellos una deuda. Las autoridades, hacer justicia. La sociedad comprometernos a no perder la capacidad de participación, para recuperar la tranquilidad de hacer algo tan simple como responder cuando suena el teléfono en casa.

Antes de irnos, va desde aquí la felicitación a los heroicos bomberos por su día. (Sí, se festejaron el viernes, pero A dos de tres se publica los domingos). Ellos no lo saben pero la de la letra los admira. El haberse criado en una barriada cercana al cuartel de bomberos hizo que desde niña los admirara. El paso de los años sumó a esa admiración el respeto creciente. Vencer el miedo natural, imponerse –incluso- al instinto de conservación, enfrentarse a los elementos en aras de salvar algo que ni de ellos es, por el mero gusto de servir, ha hecho que la de la letra vea a los bomberos como héroes. Felicidades a los bomberos, y a nosotros por contar con ellos.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Que tenga una semana con muchas llamadas de buenas noticias. Y ya sabe: comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

A dos de tres

Marisa Pineda

Que de sucesos esta semana. Que si la inauguración de las Olimpiadas resultó versión pirata. Que si queremos que la violencia baje hay que bajarle el hilván a las faldas. Que si se llevaron al bote a Mickey Mouse, Cenicienta y Blanca Nieves por andar de pililis con que quieren mejores condiciones de salud. ¡Que de cosas! Y A dos de tres que no agarra talento y en vez de comentar concienzudamente esos temas, opta por sacar su lista de éxitos camioneros de todos los tiempos.

Pues que empiezan las Olimpiadas. La de la letra puso el despertador y ahí la tiene siguiendo la transmisión “porque luego no repiten todo”. Igual que todos me fasciné con la pirotecnia, igual que todos justifiqué “no en vano los chinos inventaron la pólvora”, igual que todos dije “se me había olvidado que también son los reyes de la piratería”. Eso, luego de que se supiera que la niña que cantó no más hizo la mímica, que los fuegos artificiales eran producto de un programa de computadora y que los plebes que desfilaron representando a las etnias chinas no son de etnias; en descargo hay que decir que, por lo menos, sí son chinos. Mientras no salgan con que las medallas son piratas, todo está bueno.

A mitad de semana, la Arquidiócesis de México emitió una serie de recomendaciones para evitar una agresión sexual. Dentro de las recomendaciones esta “evitar el uso de ropa provocativa”. Parece que ya encontramos la punta de la madeja para empezar a combatir la pederastia.

“El mágico mundo del color” Con esa frase convertida en cancioncita empezaba Disneylandia, programa que se transmitía por allá en que la década de los 70, provocando que la plebada de aquel entonces dejara desiertas las calles para adherirse a la pantalla de la televisión. Empezaba Disneylandia y no había amenaza que valiera para despegar la vista del aparato. La canción acompañaba una imagen del castillo y a Campanita dejando una estela de estrellas con su vara mágica.

Pues el viernes ¡moles! Campanita junto con Blanca Nieves, Cenicienta, Mickey Mouse, las hadas, los gnomos y los enanos fueron a dar al bote. Se les ocurrió hacer una manifestación afuera de Disneylandia demandando mejores condiciones laborales. En eso llegó la policía, los trepó en las patrullas cual desalojo de ambulantes y a la reja con todo y chivas (allá van con trajes y botargas). Estos gringos, mucha libertad de expresión pero ejérzala allá donde no los vean ni los oigan. ¡Qué cosas!

En la semana empezaron a retirar los camiones urbanos cuya única modernización fue pintarlos. La de la letra ha sido (y es) usuaria del transporte urbano prácticamente toda su vida, por ello celebra la incorporación de camiones grandes, cómodos, con aire acondicionado. Sin embargo, muchas veces en aras de la modernización arrasamos con las tradiciones hasta no dejar rastro alguno de ellas. Ojalá, la modernización del transporte urbano culichi no acabe con los paisajes y los nombres pintados con aerógrafo, con el disco compacto colgando del espejo, con el peluchito en el tablero; pero sobre todo, ojalá no acabe con el estéreo.

Gracias a los choferes, la de la letra ha logrado conocer los éxitos y las novedades en el llamado género grupero, lo cual permitido ofrecer hoy la lista de A dos de tres de las clásicas camioneras.

-“¡Ayalé. Como duele oiga!. Con ese grito comienza “Mi enemigo el amor” en voz del sinaloense Pancho Barraza. El ojiclaro exvocalista de la banda Los Recoditos inició su carrera como solista en 1995, distinguiéndose por su pose de galán. Sus éxitos “Mi enemigo el amor” (“y por amor le lloré como un chiquillo para pedirle perdón, su corazón lastimado y ofendido me negaba su cariño, ¡Ay! Dios mío que dolor) y “Con música romántica” (Porque con música romántica se engrandece el amor y se llena de ternura el alma…) fueron éxitos en México, Estados Unidos y en los camiones urbanos de Culiacán.

En el umbral del año 2000, desde Los Mochis llegaron a todos los estéreos camioneros los hermanos Luz Amelia y Jesús Mendívil, quienes dieron vida a El Pequeño Norte, grupo que colocó los éxitos “La espera no es eterna” (la espera no es eterna, la espera no es eterna esa es la verdad…), “Los besos no se piden” (los besos no se piden, los besos se roban, tómame en tus brazos y hazme feliz…) y “Que dijiste tu” (que dijiste tu, aquí está tu tonta, al fin que me quiere, le pido perdón y la vuelvo a engañar). La ruta Revolución-Centro fue escenario para una señora que subía vendiendo chicles y cantaba esa canción una, y otra, y otra vez hasta que un chofer le reclamó, “que no te sabes otra”. Luz Amelia salió de El Pequeño Norte, su lugar lo ocupó su hermana Sylvia, a quien después vimos en una de las ediciones de La Academia.

Con dos millones de discos vendidos, el grupo Ladrón (de Monterrey) recitaba a los pasajeros “El: Bueno. Ella: Hola mi amor. Oye, llamo para decirte que no voy a poder ir a tu fiesta de cumpleaños, porque ¿sabes? Acaba de llegar una amiga y me invitó a salir con unas amigas. Él: Pero tú me dijiste que vendrías”. Fin del diálogo. Empezaba el canto: “Tú me quieres lastimar, tú me quieres ver sufriendo, tú me quieres ver muriendo y me dices que no vendrás”. Hay corazones muy sensibles, para ellos es la rola “Tú me quieres lastimar”.

“Era del signo Libra la que yo quise ayer, era del signo Libra es lo único que sé…” “Era del signo Libra” fue la carta de presentación, y uno de los máximos éxitos, del grupo Libra (creo que también de Sinaloa). De seguro la ha escuchado y si no, no ha viajado en camión urbano.

Liii-be-ra-ciiión. Con ese grito empiezan todas las canciones del grupo Liberación (León, Guanajuato) de las cuales la de la letra todavía canturrea seguido: “Cómo estás tú u-u, que tal si tu na-na-na-na, si tu y yo volvemos a na-na-na, vivo sólo por tu amor…”.

Desde Rosa Morada, Mocorito, Sinaloa, México, para el mundo: Los Tigres del Norte. En sus más de 30 años de carrera, Los Tigres del Norte han escrito su leyenda en la música popular. De sus incontables éxitos hay dos que no pueden faltar en la discografía de camión urbano: Jefe de Jefes y la romantiquísima “Golpes en el corazón” (pero tú que me has dado falsas promesas de amor, pero tú que me has dado golpes en el corazón…).

El programa Siempre en Domingo marcó una época en la televisión de habla hispana. Su conductor, Raúl Velasco, promovió un concurso de música guapachosa, cuya sede fue Acapulco. El teleauditorio votó y dio el triunfo a la canción “El tamarindo”, interpretada por los acapulqueños Yonic’s. La letra no decía más nada (tamarindo pa’ las mujeres, pa’ las mujeres el tamarindo. Uno, dos y tres, tamarindo) pero se trataba de bailar, no de hacer filosofía y Los Yónic’s, tuvieron en El Tamarindo su primer éxito. José Manuel Zamacona, vocalista y letrista, entregó después al público “Rosas blancas” (puse luto en mi cama y en mi memoria rosas blancas a-a, a-a, u-u-u), “Soy yo” (soy yo, quiero ser tu amante desde ahora y en tu vida errante ser tu sombra, aunque el día se oponga a nuestro amor) y “Palabras tristes” (paa-laa-braaas triiis-teees, en mi mente vivirán, a pesar que me quisiste y hoy conmigo tu no estaaás… u-u, u-u, u-u-uuu). En los camiones, la de la letra ha corroborado que Los Yonic’s no hubieran sido lo que fueron sin el u-u-u.

La lista no estaría completa sin el grupo zacatecano Los Temerarios. Lidereados por los hermanos Ángel, Los Temerarios se han distinguido por el buen vestir de sus integrantes (surten el guardarropa para sus presentaciones en Italia, con diseñadores como Zegna y Armani), por los amoríos de Adolfo y el inconfundible timbre de voz de Gustavo. Allá en los 90, Los Temerarios colocaron “Mi vida eres tú”, el estribillo “enmisoledad amaaargaaa, de mi vida triste cadavezmás. Cuandoerasiempreyoelqueolvidaba a mi me dabantodopornada, hoy sin ti mi vida se apaga porquemivida eres tú, mivida eres túuu” sigue vigente en todas las rutas.

A su muerte, Valentín Elizalde sigue cosechando éxitos; sin embargo, no son ni “Lobo domesticado”, ni “Como me duele” las más sonadas en los camiones urbanos. Ahí, la favorita del Vale es “Vete ya”.

Con la pena, pero esta vez el género femenino no estará representado ni por Paquita la del Barrio, ni por Jenny Rivera. En los camiones urbanos la que rifa es Marisela. Quien sabe porque pero Marisela no molesta a ningún camionero. “Sola con mi soledad”, “A escondidas” y “Sin él” son clásicas en todas las rutas.

Marisela se catapultó al éxito con “La pareja ideal” interpretada con Marco Antonio Solís, quien con su grupo Los Bukis cierra esta lista. Marco Antonio Solís y Los Bukis son a la balada grupera, lo que Los Tigres del Norte a la música norteña. La de la letra confiesa que más de una ocasión se le pasó pedir la bajada del camión por ir absorta en el disco de Los Bukis que llevaba el chofer. “Quiéreme”, “Tu cárcel”, “Mi eterno amor secreto”, “Yo te necesito” y “Si no te hubieras ido” valen el boleto.

Comentarios, sugerencias, mentadas, invitaciones y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com. Muchas gracias por leer estas líneas y hacer que esto valga la pena. Que tenga una excelente semana y el próximo domingo podamos decirnos Cómo estás tú u-u, na-na-na-na.

A dos de tres

Marisa Pineda

¿Cuánto está dispuesto a pagar por su seguridad? En estos tiempos en que todo se blinda; los vehículos, la política partidista, los estadios, las estrategias de los equipos de fútbol, el alma y el corazón, la economía y hasta los calzones ¿Cuánto está dispuesto a pagar por su seguridad?

A las manos de la de la letra llegó uno de los volantes que repartieron en uno de los más concurridos cruceros del sector oriente de Culiacán. Un papel couché, tamaño media carta, impreso en selección de color publicita a equis empresa, que vende “Seguridad y blindajes”. Entre otros utensilios la tienda ofrece miras, uniformes, esposas, botas SWAT, chalecos blindados, rifles de postas y municiones, artículos para la práctica de gotcha y gas lagrimógeno, como dijera El Bombón Asesino. Logotipos, fotitos de los productos, las direcciones de sus tres sucursales y la silueta de un mono, que se me hace es Robocop o Terminator, abarrotan la hoja.

La de la letra turnó el volante al Departamento de Investigaciones Especiales de A dos de tres y en menos de lo que tarda un anunciador en presentar al bando técnico, los sabuesos de esta columna entregaron sus primeros resultados.

Ágiles como ellos solos, los investigadores de A dos de tres encontraron que el diccionario define blindar como “proteger con diversos materiales las cosas o lugares, contra los efectos de los efectos de los proyectiles, el fuego, etc.”

Desde hace como tres años, las palabras blindado y blindaje se pusieron de moda. Después de que se blindó la economía mexicana, blindar ha sido lo de hoy. En lo intangible hemos visto que se puede blindar cuanta idea se le ocurra y, la más de las veces, las ideas mismas. En lo tangible, sin duda lo más blindado siguen siendo los vehículos.

En México, hay más de cincuenta empresas que se dedican a blindar camiones, automóviles y camionetas; sin embargo, sólo cinco figuran en la Asociación Mexicana de Blindadores de Automotores. Estas empresas, ubicadas en el Distrito Federal, el Estado de México y Nuevo León, algunas con puntos de venta también en Guadalajara, blindan anualmente un promedio 350 vehículos cada una.

En su investigación, el equipo de A dos de tres encontró que existen seis niveles de blindaje para los autos, los cuales van desde la protección contra la llamada “violencia urbana” que emplea armas calibre 38 especial, 45 magnum, 9 milímetros y 357 magnum hasta la seguridad del más amplio perfil “contra todo tipo de proyectiles perforantes en todos los calibres”. Eso es todo.

En cuanto a costos, a como es el sapo es la pedrada. Pesos más, pesos menos, si quiere un auto blindado por una agencia certificada piérdale el amor de 1.5 a dos millones de pesos. Una nadería comparado con lo que Usted vale.

Ahora que si quiere ponerse pichicato, en el mercado por internet “Donde comprar y vender de todo” puede adquirir autos blindados usados, cuyos precios van de los 890 mil a 1 millón 350 mil pesos. Las subastas están abiertas para que haga su oferta. La de la letra se permite recomendarle que esta vez le diga no a la piratería. No es lo mismo que en la película salga cruzando la sombra del compa que se atravesó con todo y refresco y palomitas, a que al auto le falle el blindaje a la mera hora.

Pero si ya rompió el cochinito y ni así acompleta para mercarse un auto blindado, no se agüite, ¡réntelo! Supongamos que va a ir al súper a hacer el mandado o una fiesta, y quiere viajar con harta seguridad de que cuando salga del lugar no se va a encontrar con que le dieron un cristalazo, llevándose el estéreo y el espejo retrovisor hasta con el rosario, los dados y el vainillino cotorro que colgaban de él. Para esos casos, en el mismo sitio por internet puede rentar una Hummer, “súper equipadísima” por mugrosos dos mil pesos por tres horas o seis mil por un día, ¡una ganga! El vehículo se encuentra en el Distrito Federal, pero eso no es problema, lo pueden trasladar a otras partes de la república pagando la renta diaria (le conviene, ya el Departamento de Investigaciones de A dos de tres sacó cuentas y en estos casos sale más barato rentarla diario que por horas) más casetas, gasolina y viáticos para chofer y personal. También puede contratar ahí los servicios de escolta a dos mil pesos por día, “exmilitares con portación de armas, pistolas 45”. No cabe duda, es donde comprar y vender de todo.

En el expediente que el Departamento de Investigaciones Especiales de A dos de tres presentó a la de la letra se asienta que esto del blindaje no es para nada nuevo. Del otro lado del mundo los caldeos, asirios, egipcios, romanos, vikingos y demás se las ingeniaron para parapetarse de los enemigos. Por allá en la Edad Media, la cota de malla (esa tela de alambre tupida) fue el gran descubrimiento. Para el siglo XIV la incorporación de tuercas, ganchos y clavos permitió darle movilidad a los trajes que pesaban apenas de 25 a 30 kilos, sin contar el casco.

De acuerdo a los textos, el uso de armaduras “decayó notablemente en el siglo XVII a medida que se perfeccionaban las armas de fuego y desde el XVIII ya no se utiliza más que como recuerdo histórico”. ¡Éjele! Sí se utilizan, sólo que, al igual que las armas, también evolucionaron.

A partir de 1995, en Colombia, Ricardo Caballero lanzó sus primeras prendas de ropa blindada: chamarras, sacos y abrigos. De entonces a la fecha, el diseñador ha ampliado sus líneas, incorporando camisas y playeras, en colecciones casuales y de vestir, tanto para hombre como para mujer. La empresa, con sucursales en los cinco continentes, incluye la elaboración de sotanas blindadas; así como calzones y demás ropa interior blindada, descendientes en línea directa del cinturón de castidad.

Si bien los materiales que se emplean en la elaboración de la ropa blindada (que son algo así como la receta secreta) tienen una vida útil de diez años, la prenda en sí tiene una utilidad de dos, debido a que cada cinco años evolucionan las municiones y hay que hacer ajustes para que la tela aguante. A propósito de aguante, cada prenda tiene capacidad de absorber un impacto cada cinco centímetros y puede ser útil después de los balazos. Hay que hacerle antes sus remiendos, claro. Por si fuera poco, para incentivar a sus clientes, la empresa ha creado un Club de Sobrevivientes Honorarios que reciben grandes promociones en sus siguientes compras. La de la letra se pregunta ¿Cómo funcionará el sistema de acumulación de puntos? ¿Por impacto recibido? ¿Cuánto tiempo durarán vigentes para poder canjearlos? “Hay más tiempo que vida” decía mi abuela.

En la ropa el blindaje es igual que en los autos: seis niveles de protección, que van desde un revólver calibre 22 hasta fusiles.

Las colecciones, que se exhiben en las principales semanas de la moda de Estados Unidos, América Latina y Europa, están integradas por prendas flexibles, livianas (el peso va de uno a tres kilos), delgadas, resistentes al agua y al fuego. No destiñen, no encojen, no decoloran, no se arrugan y son lavables en casa. Imagínese lo que se va a ahorrar en tintorería.

Las líneas se diseñan de acuerdo a la categoría de quien las usará. Por un lado están presidentes, altos ejecutivos, diplomáticos. Por otro; artistas, asesores en seguridad, personajes de riesgo medio. Y por otro; policías y fuerzas armadas.

Una chamarra blindada puede costarle de dos mil a cinco mil dólares, una bicoca si considera que, según la última edición de Vogue, un collar de aros de ¡acrílico! de Louis Voitton cuesta mil 500 dólares, una cartera de piel de Valentino se cotiza casi en tres mil dólares y una falda tubo (con un corte que no favorece ni a las flacas) de Burberry Prorsum se vende en 4 mil 900 dólares, esto sin contar lo que gastará después en tintorería.

Si de nueva cuenta no le alcanza, en la referidísima tienda por internet encuentra chalecos blindados “para ejecutivos” (como dijera Manolito, el de Mafalda) en 8 mil 119 pesos. Cabe aclarar que los modelos no son para nada fashion, pero si se lo pone con un saco encima, al estilo de prenda sobre prenda, queda chulo de bonito. Listo para salir a la calle.

Comentarios, sugerencias, mentadas, invitaciones y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com. Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Que tenga una semana blindada a los malos momentos.

A dos de tres

Marisa Pineda

Si la de la letra hubiera nacido en la época de Rubens (por allá en que el 1600 y tantos), la de la letra hubiera sido una Diosa, una mujer poseedora de la exuberancia sensual que caracterizó a la pintura barroca. Pero no, la de la letra nació en el siglo equivocado y su físico la tiene condenada a andar por las calles y espacios públicos huyendo de los promotores que, en el afán por completar su cuota de kilos, han declarado la ciudad coto de caza de cuanto gordo o “llenito” divisen.

Según los nutriólogos, cada persona tiene diferentes requerimientos de energía, pero cuando la cantidad de energía supera las necesidades ésta se acumula en el organismo, traduciéndose en sobrepeso y obesidad. La obesidad es una patología incurable (¡ánimo!) sólo se controla. Esa explicación la he escuchado con el mismo entusiasmo que un adolescente escucha que reprobó el semestre, moviendo la cabeza como los perritos de juguete que venden en los cruceros, esos que parecen decir sí.

Decía mi abuela: “a todo se acostumbra uno, menos a no comer”, verdad irrebatible. Desde que el hombre apareció en este mundo la comida existe. A nuestros más remotos ancestros en las estampitas los pintan robustos y fuertes, totalmente entendible considerando que corretear al dinosaurio, o ser perseguido por él, debió ser excelente ejercicio. Siguiendo esta ruta tenemos que al descubrir el fuego la comida dejó de ser la mera forma de satisfacer una necesidad orgánica, volviendo al hombre gourmet.

Si nos vamos por la otra línea, encontramos que todo iba muy bien hasta que Eva descubrió las manzanas, convirtiendo la comida en pecado. Y pensar que una manzana contiene 53 calorías, ¡Cin-cuen-ta-y-tres! Nada más. Acabar con el Paraíso por 53 mugrosas calorías. Adán ¿en qué estabas pensando?

Ya sea por la vía de la Evolución o del Génesis, hay un punto en que la comida se transforma; se vuelve afrodisiaca, se convierte en muestra de supremacía, se descubre como un método eficaz tanto de asesinato como de sanación. Como ejemplos ahí tiene a los célebres ostiones, los banquetes “dignos de un rey”, a la emperatriz Agripina despachando al otro mundo al emperador Claudio convidándole un plato de setas (cero calorías, pero letales en muchas de sus variedades) y qué decir del caldo de pollo, cuyas cualidades curativas alivian la gripa y hasta el alma.

En esa transformación la comida pasó a ser también un elemento ligado al concepto de belleza, el cual cambia conforme a la región, a la época y a los estereotipos impuestos por la sociedad. Así pues, por allá en que tiempos del Renacimiento y del Barroco, estar gorda era imprescindible para ser considerada bella, no le aunque el corazón grasoso colapsara antes de los 50 años. Antes muerta que sencilla.

El siglo XX tuvo en Marilyn Monroe uno de sus íconos de la belleza. El máximo símbolo sexual de la historia moderna medía un metro con 66 centímetros y pesaba 63 kilos. Sin embargo, hacia la década de los 70, la extrema delgadez –vigente aún- se impuso como requisito indispensable para la aceptación social. Hoy en día, Marilyn estaría condenada a buscar su ropita talla 11 en las tiendas de gordos, pues los trapos de la gente “normal” van de la talla 0 a la 5.

La exigencia de delgadez creó un nuevo imperio comercial: el de los productos y aparatos para adelgazar; entre más rápido, mejor. Las anfetaminas (creadas por allá en 1887, para combatir el asma) cobraron fama como eficaces para bajar de peso. Casi de inmediato, a los nuevos delgados el cuerpo les cobró la factura con intereses leoninos, lo cual hizo volver la vista a lo natural. Se sobrevaloró el poder quemagrasa del apio, la toronja y la tlanchalagua. “Te tomas la tlanchalagua antes de cada comida y en una semana te quitas tres kilos. Es muy barata y natural”, le dijo a la de la letra una compañera en la secundaria. Aún recuerdo su cara cuando respondí “la mariguana también es natural y no por ello es necesariamente buena”. Como 15 años después probé el dichoso té de tlanchalagua, en un intento desesperado por adelgazar. Efectivamente, es natural, barato y, una vez que lo bebe, todo lo que pruebe en las siguientes 18 horas le sabrá más amargo que una traición.

De esos tiempos a la fecha todo ha sido más de lo mismo; combine las palabras star, natural, celu, maxi, thermo, burner, power, marvel, gras, slim y diet y va a tener los nombres de todos los productos naturales para adelgazar que existen en el mercado.

Pero el proceso de adelgazamiento no estaría completo sin una buena rutina de ejercicios. Los aparatos pioneros en este género son la bicicleta fija y una banda que zarandeaba toda la humanidad de la víctima. El armatoste era un poste con una banda que podía ser vulcanizada, de piel o de lona. El usuario se metía en la banda y la acomodaba en la zona a ejercitar. La banda “masajeaba” con enjundia tal que dejaba pochotuda la tela de leotardos y mallas, la piel rosada al punto de sangrar, así como una temblorina de los cachetes a los talones, la cual duraba por varios minutos después de apagado el aparato.

El ejercicio se completaba con un kit de elásticos y unas mancuernas que provocaron varios accidentes al reventarse la liga o soltarse el resorte.

La bicicleta fija, las ligas y las mancuernas siguen vigentes. El chirrido de la bicicleta es ahora un bzz bzz aerodinámico. Las ligas ya no se parecen a las que usan en los hospitales cuando lo van a inyectar a uno en la vena, ahora tienen asas de color fosforiloco, igual que las mancuernas. ¿La banda? su lugar lo ocupan decenas de aparatos, algunos como salidos de la Santa Inquisición.

Las últimas cinco décadas han presenciado el paso rítmico de los aerobics de alto y/o bajo impacto, el zumba y el redescubierto pilates, ese sistema de ejercicios creado por el alemán Joseph Pilates para la rehabilitación física de los soldados heridos durante la Primera Guerra Mundial.

En los anuncios de pilates casi siempre aparece una mujer de 20 a 30 años, con el pelo recogido en una cola, maquillada al natural, descalza, con un pantalón abajito de la cadera y una camiseta corta que deja ver que la desgraciada no tiene un gramo de grasa. Los colores del atuendo son blanco y/o gris. La flaca en cuestión sale trepada en una pelotota plateada y/o contorsionada en forma tal que de sólo verla duele la espalda y el cuello. Pilates en Fulanita Studio, Perenganita Gym o Sutanita Fitness Center.

Más allá de las delgadeces impuestas por la moda hay una realidad: la mayoría de los mexicanos tenemos sobrepeso o estamos gordos, condición que favorece padecimientos como la diabetes y la hipertensión. Para los pacientes esto significa un detrimento en la calidad de vida. Para las instituciones de salud representa una grave amenaza a sus presupuestos, así que a tomar cartas en el asunto se ha dicho.

La televisión se sumó a la cruzada y hasta los anuncios de comida chatarra se pusieron en línea, adicionándoles vitaminas y hierro, quitándoles “las grasas malas” para dejarlos listos para “la salud y el crecimiento de sus niños”.

En el plano urbano se instalaron módulos en calles, plazuelas y espacios públicos. Se reclutó a un ejército de promotores que lo van a pesar ¡en público! , le van a tomar sus medidas ¡también en público! , le van a dar unos menús para que aprenda a comer bien y le van a recomendar que camine 20 minutos diarios.

Al bombardeo mediático se suma ahora la franca cacería que han emprendido algunos promotores. Al grito de “allá va uno, allá va uno, que no se te vaya” me tocó ver a un plebe que corría menús y cinta métrica en mano detrás de un joven señor que ni se daba por aludido. La escena me recordó cuando el grito “con una jija de la …gada, deja ahí” indicaba que la Matriarca me había descubierto comiendo las galletas de la alacena. El recuerdo de la regañiza y el castigo que seguían al atracón me hizo apurar el paso y sacarle la vuelta al módulo.

Comentarios, sugerencias, mentadas, invitaciones, dietas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com. Muchas gracias por su atención que hace que esto valga la pena. Que tenga una semana muy light.