A dos de tres

2012-01-30T12:40:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Siendo estrictos para A dos de tres la noticia deberíasernos de esas que ni fú ni fá. Por principio y final de cuentas no cotizamosen la bolsa de valores, ni tenemos acciones en esa empresa, sus directivos noson nuestros amigos ni en Facebook; aún así, saber que Kodak está en quiebra yse declaró en bancarrota nos provocó una sacudida. Fue como si de pronto lecayera humedad a los álbumes fotográficos y todos nuestros momentos Kodakestuvieran bajo amenaza.

Con cien años de experiencia a cuestas, que incluye lainvención, en 1975, del formato digital, a la empresa la alcanzó el futuro y notuvo más que declararse en bancarrota. La noticia de su quebranto financierofue estopa en la hoguera de las redes sociales, en donde los comentarios casiinvariablemente iniciaban con un “me acuerdo cuando…”

Y nosotros nos acordamos de cuando en Culiacán la cámara máspopular era el modelo Instamatic de Kodak. Una camarita a la cual se le poníaun cartucho ya fuera de 24 ó 32 exposiciones, aplastaba un botón y se hacíareal la campaña que publicitó la apertura de la empresa, por allá en 1892,“Usted apriete el botón, nosotros hacemos el resto”.

Si bien la gracia del aparato es que no se necesitaba másque enfocar y aplastar el botón, había que resolver varios asegunes con maña.Si no alcanzaban a salir todos en el recuadro se aplicaba el “júntense más” oel “háganse p’atrás”. Si el grupo era numeroso o el espacio no daba para más larespuesta venía en forma de reclamo “hazte para atrás tú”. Si el “hazte paraallá” no era suficiente se recurría a trepar al fotógrafo a una silla o se leobligaba a tirarse de panza en el piso, todo con tal de lograr la tomaanhelada. Esos eran los zoom y los tripiés caseros.

Etimológicamente fotografiar es escribir con luz, elproblema se daba (y sigue dándose) cuando no había suficiente luz. Era entoncesmomento de echar mano del cubo mágico. Para quienes no los conocieron eran unoscubos muy bonitos que se colocaban en la parte superior de la cámara y almomento de accionar el disparador el foquito dentro del cubo se encendía, másbien explotaba, iluminando la escena, salvando la situación y dejando a todoslampareados.

Los cubos se vendían sueltos o en paquetes de tres o cincopiezas. En teoría cada cubo servía para tomar cuatro fotografías. En teoría,porque en la práctica era frecuente que fallaran; o explotaban antes de apretarel botón dejando al fotógrafo viendo lucecitas, o se cebaban y por más que unoinsistiera no encendían, o al encender la incandescencia era insuficiente. Tanimportante como tener cámara y rollo, era contar con los cubos necesarios paraperpetuar los recuerdos en fotografía.

Con el tiempo las Instamatic mejoraron. Algunos modelostraían dibujados una montaña, una silueta y un foco, con sólo colocar la marcaen la figura adecuada la imagen mejoraba sustancialmente. Los cubos tambiénevolucionaron, se convirtieron en unas tiras largas de diez o doce foquitos (no meacuerdo bien) que aún cuando tenían las mismas fallas de sus antecesores nohabía necesidad de reemplazar el flash cada cuatro tomas, en teoría.

Pero todos esos adelantos no estaban completos si no secontaba con una pieza bien importante: una amiga que trabajara en la tienda derevelado. Y es que a diferencia de hoy, en que tras el click de inmediato sabe si salió tan mal como en lacredencial de elector o vale la pena dejar la foto, antes había que esperar detres a diez días, dependiendo de la temporada, para tener las fotografías entrelas manos.

Cuantos niños de entonces tienen fotos que les fuerontomadas nada más por acabarse un rolloque urgía llevar a revelar. Hermanos menores, abuelos, vecinitos, mascotas ypaisajes eran los temas más socorridos a la hora de terminar con lasexposiciones que faltaban para poder liberar el rollo y llevarlo a procesar.

Sin embargo, revelar un rollo luego de Semana Santa,Navidad, Año Nuevo, o la temporada de fines de curso podía demorar hasta dossemanas. Era ahí cuando tener una amiga en la tienda de revelado era tener untesoro.

Las empleadas de la tienda de fotografía tenían dentro desus capacidades la discreción. Cuántos testimonios de desfiguros (borracheras,infidelidades, etcétera) no pasaron por sus manos y ellas calladas. Recibían lacontraseña del rollo depositado, entregaban el sobre correspondiente y asíaparecieran todos bichis en las imágenes, omitían cualquier comentario. A losumo se limitaban a decir “sólo salieron tantas fotos”.

Recibir el sobre amarillo aquel provocaba verdadera emoción.Rara vez esperaba uno a llegar a casa para abrirlo. Lo primero era sopesarlo,si era muy liviano mal indicio, significaba que muchas tomas se habían velado,habían salido encimadas o con manchas que en aquel tiempo se considerabanindignas de imprimirse y hoy serían la envidia de cualquier lomógrafo.

Los segundos que transcurrían entre lo que se rasgaba elsobre y lo que repasaba cada fotografía eran de pura y genuina expectativa. Y ahíestaba: la foto anhelada. Clara, bienclara, tan clara como el dedo de quien la tomó. Y que levante la mano aquel queno tiene en sus recuerdos una fotografía con un dedote en primer plano.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer queesto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas yhasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.comEn Twitter estamos en @MarisaPineda.

Que tenga una semana con hermosas imágenes.

(PD: Don Autoridad, cuantos inocentes cayeron en esta semanaa manos de la delincuencia organizada. Hubo ya justicia para uno de ellos, másallá de la Justicia Divina. Si le apuesta a que el olvido termine desepultarlos, error: no se nos olvida.)

2012-01-16T13:04:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

La contienda electoral sigue tomando forma. En los medios de comunicación escritos, electrónicos y alternativos son mayores los espacios acaparados por la propaganda que rodea los comicios. En A dos de tres invitamos muy cordialmente a candidatos, partidos políticos, autoridades electorales, similares y conexos a que se abstengan de emplear niños en sus anuncios. Es chocante ver en televisión a un niño que en vez de estar más mortificado en las aventuras de Bob Esponja o de los Backyardigans lo tienen ahí balbuceando “participa (en las votaciones) es nuestro mejor consejo”. ¡Por favor! Respétenle su niñez.

Por muchos años se ha dicho que los niños son excelentes transmisores de los mensajes publicitarios (y si a eso le añade un perro mejor aún, niño con perro es fórmula ganadora). Cuando el llamado “marketing político” desplazó a las hoy añejas campañas estrictamente propagandísticas no fue extraño, pues, que cada vez más niños fueran empleados (la palabra es correcta: em-plea-dos) como la vía para llegar al receptor final que es el adulto, más concretamente al adulto con credencial de elector y que vota.

Las imágenes aquellas, tan populares en tiempos del unipartidismo, en que del Señor Candidato aparecía sonriente cargando a un niño han cambiado en sus roles. Aquellos plebes mugrosones, despeinados, chimuelos, que con su desaliño hacían creíble la espontaneidad del momento, son ahora chamacos limpiecitos, bien peinados, ataviados con sus mejores galas (bien planchadas y nuevas, pero eso sí, sin marcas conocidas para no menospreciar a la perrada) que llevan la voz cantante y hacen ver a los protagonistas adultos como sus patiños.

Dicen los que dicen saber que el propósito de incluir niños en los comerciales sobre productos totalmente ajenos a ellos (seguros de vida, tarjetas de crédito) es despertar el instinto de protección de los padres y convencerlos de que con tales productos dará mayor seguridad o bienestar a sus hijos.

Sin embargo, en el caso de la mayoría de los mensajes políticos que emplean chamacos el propósito antes referido se esfuma cuando presentan al plebe como el mayor experto en desenmarañar el entramado político, rematando con la subliminal advertencia de que todo aquel que no siga el atinado consejo del mocoso y no vote por quien él recomienda, en su salud lo hallará.

Se supone que quienes hacen política algo debieron de haber aprendido luego de la tunda que le dieron a Marianita en la campaña que protagonizó sobre la reforma electoral, pero no, allá van por más y el más reciente ejemplo es el Consejo Estatal Electoral.

En el comercial de ese organismo sale una señora joven, muy guapa toda ella, caminando por una plazuela (la Rosales). Va sonriendo a todo el que se le atraviese: a unos plebes jugando, a un jardinero que la saluda inclinándose la cachucha en un gesto respetuoso. La señora cruza la calle y agradece a una amable conductora que frena para darle educadamente el paso. En la otra acera ya la esperan un señor (también joven) y un niño. La pareja se saluda, el señor alza al niño en brazos y el chamaco que, como la mayoría de los niños, apenas puede pronunciar la “erre”, hace su mejor esfuerzo y dice de corridito: “participa es nuestro mejor consejo”.

¿Qué tiene que andar metido el niño en tales bretes electorales? Si ni credencial de elector tiene. Es tan chiquito que ni para ser observador infantil le alcanzan sus años. ¿Para qué abollarle una placentera niñez metiéndolo en esos asuntos?

A Marianita, la niña que protagonizó la campaña del Partido de la Revolución Democrática sobre la reforma electoral llevando a “Chucho” (Jesús Ortega) como patiño, le fue como en feria. En las redes sociales hasta se abrieron (y atiborraron) un par de grupos a quienes el personaje (nos) caía mal. Los niños sabiondillos metidos de esa forma a la política no agradan, chocan. No es una campaña de seguridad vial en que el plebe se preocupa por su familia (como la de “No se puso el cinturón” que protagonizara en su niñez Ximena Sariñana) sino de algo tan puesto en entredicho hoy en día como es la política en México.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com en Twiter le da seguir a @MarisaPineda y listo.

Que tenga una semana como comercial de televisión, pero de los comerciales bonitos.

PD: El meteorito sigue perdido. Parece que cayó dos pasos más allá de donde termina Sinaloa y comienza Chihuahua, y las autoridades de Sinaloa dejaron de buscarlo porque le toca a Chihuahua.

PD bis: Cuando nos da por tocar temas como el de hoy al correo nos llegan señalamientos de que si somos de tal o cual partido. Vamos a recordarlo para que quede claro: en A dos de tres somos rudos con corazón de técnico, y ya.

PD final: Don Autoridad, qué pasó, cómo va. ¿Cuántos inocentes murieron esta semana a manos de la delincuencia? Hubo ya justicia para alguno de ellos, más allá de la Justicia Divina. Si espera que el olvido termine de sepultarlos, error, no se nos olvida.

2012-01-09T16:02:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

No habían transcurrido ni cinco días del nuevo año y ¡dale! que a Sinaloa le cae un meteorito. Cierto es que hasta el momento de redactar estas líneas aún no encuentran la susodicha piedra, pero de que cayó, cayó. Si hasta la NASA lo dio por bueno, dicen las autoridades. Ahora todo es cuestión de esperar a que los grupos de búsqueda lo encuentren o alguien, de mera chiripa, de con él.

Todo comenzó el miércoles 4, a eso de las seis y media de la tarde, cuando habitantes de los municipios del centro de Sinaloa reportaron a las autoridades de Protección Civil una bola de fuego que surcaba el cielo. Hubo quienes precisaron que antes de perderse en su veloz caída el objeto se partió en tres. En principio se supuso se trataba de un avión, tras descartarse –afortunadamente- un accidente aéreo las indagatorias, avaladas por la NASA, arrojaron se trató de un meteorito.

El hecho inmediatamente volvió a poner en la vida pública al meteorito de Bacubirito, al cual muchos nos subimos cuando estuvo expuesto en el Centro Cívico Constitución en esta capital. Para quienes no lo conocieron en los tiempos en que se consideraba el segundo más grande del mundo (ahora es el quinto más grande), le cuento:

En el Centro Cívico Constitución, el Parque Constitución como le decimos casi todos en Culiacán, afuera del museo estaba una piedrota a la que todo chico y más de un grande se subía. Se trataba del meteorito de Bacubirito, descubierto en 1863 (hay datos que marcan el año 1871) y llamado así por haber caído en las inmediaciones del poblado del mismo nombre, perteneciente al municipio de Sinaloa. La piedra tenía partes con puntos brillosos y al tacto se sentía lisa. Honestamente no recuerdo si estaba prohibido por las autoridades del parque que uno se trepara al meteorito, pero más de una precavida matriarca había decretado tal negativa por temor a que uno mutara.

Con o sin prohibición, el caso es que pocos escapaban al magnetismo de la roca aquella con forma de chicle masticado. Era estampa común los fines de semana, o en vacaciones, ver al plebero trepado en el meteorito. Llegábamos a ser tantos que el policía tenía que pegar el grito “bájense dea’i”.

Pero en el pecado iba la penitencia y aunque uno negara hasta por la salvación de sus domingos que se había subido a la roca, la peste a fierro que quedaba impregnada en el cuerpo era por demás delatora a no corta distancia. Entonces venía la urgencia “báñate pronto, quítate esa ropa y no te vayas a llevar las manos a la boca, ve tu a saber que tendrá esa piedra. Uno no sabe”.


El meteorito de Bacubirito, en el lugar donde cayó.

Aún cuando en la cédula del meteorito aparecieran sus generales y los elementos que contiene detallando sus porcentajes, eso no era suficiente para satisfacer el instinto de protección de las madres de entonces, a quienes ya se les figuraba verlo a uno brillando en la oscuridad tras haber estado jugando en la piedra espacial.

En 1992 el meteorito dejó la sombra de los árboles de mango que lo cobijaba y se mudó de sede. Su traslado fue todo un espectáculo. Gente de todas las edades salió a las calles para ver pasar la plataforma resguardada por patrullas. La colocación completó las dos tandas por un boleto. Pesadas grúas maniobrando para colocarlo en la soleada explanada del entonces recién inaugurado Centro de Ciencias de Sinaloa, donde permanece como anfitrión de lujo dando la bienvenida.

El traslado del meteorito de Bacubirito reveló en su incandescente pasado varios ajustes de peso, merced a los cuales pasó de ser considerado del segundo al quinto más grande del mundo. Con los adelantos tecnológicos las estimaciones de su peso fueron de 50 toneladas a principios del siglo XX, a 22 toneladas en 1975 y a 19 en 1992, tonelaje vigente hoy en día (que buena “lipo”).

Casi 150 años después de descubierto el meteorito de Bacubirito, que cae otro en Sinaloa. Más se tardaron las autoridades en decir “cayó” que quienes estudian las profecías en dar al hecho un halo premonitorio acorde a los vaticinios que le adjudican a los mayas. Premonitorio o no (sólo el tiempo lo dirá) al momento de redactar éstas líneas aún no lo encuentran.

Que si por las difíciles condiciones del terreno, que porque en el reporte de la NASA hay una imprecisión con el nombre del pueblo que marcan las coordenadas, que ese pueblo no se llama así y el que tiene el nombre más parecido está más para allá, el asunto es que el meteorito aún no aparece ni completo ni en partes. Y como santo que no es visto no es adorado, ante la ausencia física de la roca los expertos se muestran cautos y hablan ahora que a como puede ser un meteorito puede tratarse también de basura espacial. Tan bien que íbamos.

Los de A dos de tres tenemos los dedos cruzados para que lo que cayó resulte un meteorito, así haya quedado del tamaño de un algodón de azúcar, de lo contrario el meteorito se convertirá en una piedra en el zapato y no nos la vamos a acabar, porque no es lo mismo decir que en Sinaloa cayó un meteorito a que en Sinaloa cayó basura, por muy que esta venga desde el espacio.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Los de A dos de tres deseamos a nuestros cinco y medio lectores que este año sea mejor que el anterior, con todo y que el anterior haya sido bueno. Y ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com En Twiter nos encuentra en @MarisaPineda le da click en “seguir” y listo, Usted y nosotros en contacto.

Que tenga una semana en la que encuentre muchos momentos de felicidad. Si de paso da con el meteorito, ahí le encargamos.

(PD: Don Autoridad. Cuántos inocentes han caído víctimas de la delincuencia en lo que va del nuevo año. Sorpréndame, dígame que hubo ya justicia para al menos uno de ellos, más allá de la Justicia Divina. Si espera a que el olvido termine de sepultarlos, error, cada vez son más y no se nos olvida.)

2011-12-19T12:15:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Para cuando estas líneas salgan a la luz estaremos entrando a la segunda etapa del maratón Guadalupe-Reyes, ya para entonces varios estarán en la zona de las asistencias acusando los estragos físicos de las posadas; o bien los daños sicológicos que deja tratar de entrar a cualquier banco o cajero permanente a realizar algún movimiento.

Para entonces, los de A dos de tres estaremos de vacaciones, Dios mediante, no nos leeremos hasta el año entrante. Antes de irnos extenderemos una serie de invitaciones, las cuales pueden ser en el orden que guste. Ahí vamos.

Por Usted y por nosotros si se emborracha no maneje. Lamentablemente la frase “Si toma no maneje y si maneja no tome” sigue vigente, aún con lo trillada. Si al caminar tiene que ponerse de lado para poder llegar a su destino, porque en línea recta no más no resulta; si al demostrar que no anda alcoholizado se le escucha “ando bien, ando bien, shi ashí es como mejor man-man-manejoo”, mejor que alguien le haga el favor de llamarle a un taxi. No es que nos pongamos moralinos, lo que pasa en que en A dos de tres no queremos perder a ni uno de los cinco lectores que tenemos.

Si va a una reunión y le gustó la comida, felicite al cocinero, al anfitrión y por caridad de Dios deje la autoflagelación para la cuesta de enero. Si decidió echarse al plato pavo, relleno, pasta, puré de papas y/o de manzana, dos cuernitos, ensalada con bombones, camarones, frijoles puercos, ponche de frutas y un pellizquito de cada postre cómalos, celébrelos, disfrútelos sin decir a cada bocado ¡Ay! voy a pecar, ¡Ay! estoy comiendo mucho. Nadie le obliga a servirse de más. Coma hasta donde quiera y lo que quiera y deje la autoflagelación para otro momento, porque en éstos es de mal gusto y resulta hasta ofensivo para quien invirtió tiempo y dinero para darle la atención que se merece.

No abuse del karaoke. Tenga presente que el karaoke es un instrumento diseñado para que todos se escuchen mal al cantar, hasta el mismísimo Pavarotti se ha de haber oído del carajo en el karaoke. No le haga caso a la puntuación que aparece, ni crea que porque el aparato le dio una calificación de nueve Usted es la estrella que andan buscando en la siguiente etapa de La voz México. Esa calificación es como sacar un número en una tómbola, no se la crea; ni crea que porque ahora sacó un siete con el siguiente destrozo melódico el número será mayor. Paquita, Jenny, LuisMi, Chente y Juanga sólo hay uno y no es Usted. De cantar en inglés allá Usted sabe, pero le anticipo que tampoco es Justin Bieber y menos Celine Dion interpretando el tema de Titanic.

Si la pachanga está ambientada y en la pista el bailongo no cesa al ritmo de Para amanecer bailando, ni-se-le-ocurra poner Amor eterno. Son muchas las veces que el Dj pone esa pieza como preámbulo al momento romántico o en lo que sirven la cena. ¡Error! La rola lejos de invitar al romanticismo o alentar el apetito, tiene efectos totalmente contrarios. La canción es bellísima, nadie lo discute, pero ponerla en una fiesta equivale a clavarle un picahielo a un brinca-brinca.

En la Noche Buena, antes de que Santa Claus pase a dejar los juguetes a sus hijos acuérdese que el Santa no incluye baterías en el surtido de cartitas. Santa cumple con los juguetes, las pilas son por cuenta de la casa. Reviva su niñez y la impotencia que daba el gusto de haber recibido el juguete anhelado y no poderlo usar porque no incluía pilas, en la casa no había y estaba todo cerrado. Es cierto que ahora hay minisúper por doquier, pero como en el comercial: juguete 500 pesos, empaque 50 pesos, ver a tu hijo al borde de la lágrima porque no incluye baterías y sin ellas no funciona eso no tiene m… precio.

Si Usted es de esas personas que suele recibir el Año Nuevo disparando al aire recuerde que todo lo que sube tiene que bajar y cada año las balas perdidas dejan muertos y heridos. A causa de esas balaceras más de uno hemos tenido que dejar en desuso algunas tradiciones que implican salir a la intemperie; como dar la vuelta a la manzana maleta en mano, barrer la banqueta con escoba nueva e incluso algo tan simple como ir con los vecinos a dar el abrazo. A cambio, al acercarse la medianoche nos resguardamos en la parte más segura de la casa y recibimos el nuevo año diciendo “oí, eso qué fue” al escuchar sonar las armas de diversos calibres. Ya no lo verán mis ojos, pero ojalá llegue el día en que en Culiacán el brillo de las luces de bengala desplace el sonido de las armas.

De gracias a Dios, a la Vida, o a aquello en lo que quiera creer por estar aquí y ahora. El 2011 ha sido un año difícil para los de A dos de tres. En su transcurso compartimos el dolor de nuestros amigos que perdieron seres queridos y vivimos el propio cuando de manera artera nos arrebataron un amigo a quien no ha habido día que no recordemos. Demos gracias y preparémonos para el 2012, con ánimo pero sobre todo con actitud.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com y en Twiter (¿qué tal?, eh) en @MarisaPineda

Que tenga una semana de celebración.

(PD: Don Autoridad ¿cuántos inocentes cayeron a manos de la delincuencia? ¿Hubo ya justicia para alguno de ellos? más allá de la Justicia Divina. ¿Con qué cara les dirá a esas familias Feliz Navidad? Porque si le apuesta a que el olvido termine de sepultarlos, error: no se nos olvida.)

2011-12-05T10:19:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

El tiempo no se detiene. Ya es diciembre. Hora de sacar la parafernalia navideña, a propósito de eso el Heroico Cuerpo de Bomberos acaba de emitir una serie de recomendaciones para prevenir incendios, entre ellas figura emplear arbolitos artificiales en vez de pinos naturales. Ello significó algo de alivio al ánimo, pues desde siempre a la par del gusto que me produce ver los arbolitos naturales obsequiando felicidad con su aroma y sus adornos, me entristece saber que el futuro que les espera es muy triste, pues están condenados irremediablemente a la hoguera o a esa muerte lenta que es aventarlos al basurón.

Desde que recuerdo padezco una especie de animismo con los arbolitos de Navidad (hasta el momento se reduce a los arbolitos y a ponerle nombre al contestador telefónico, hoy buzón de mensajes, llamado Archibaldo, el mayordomo electrónico) cada que veo como transportan uno lo imagino gozando sus cinco minutos de fama, en un sitio privilegiado donde todos lo admiren y contemplen que bien luce con sus adornos.

Pero enseguida se me abolla el ánimo sabiendo que le pasará como a algunos cachorritos, que al principio todo es ¡Ay! qué bonitos, pero a medida que crecen se les quita. Algo así pasa con los pinos naturales, allá va uno a comprarlo y anda, mira, ese que está más repollón, que tiene las ramas más tupidas y que huele más.

Y sin importar nada, adquiere uno el árbol y si no lleva camioneta viene la primera traba ¿Cómo nos los llevamos? No cabe en la cajuela. Idea: al techo del vehículo. Aprobado. Súbanse todos porque amarrándolo no se va a poder abrir ninguna puerta. Se suben todos, el conductor entra por la ventanilla y allá va el auto con el árbol y varios pares de manos se asoman asegurándolo. Al llegar con él, todos salen por las ventanillas. Sonríen. Bromean. A nadie parece incomodarle la maniobra. Prueba superada. Viva el júbilo de la Navidad.

¿Dónde lo ponemos? Donde todos lo vean. A tupirlo de luces y adornos y a disfrutar de él hasta que llegue el 2 de enero y se convierta en un estorbo. Para entonces habrá empezado a secarse, las agujas en el piso darán testimonio de que los días no han pasado en balde y el aroma comenzará a hartar. Lo que sigue, confieso, me resulta triste. En lo que se arrastra al pino rumbo a algún solar baldío se escucha “¡Ay! ya estaba bien seco, soltaba mucha basura, era un peligro” como si se tratara de justificar el deshacerse de él.

En algún momento la figura aquella que representó el espíritu navideño pasó a emular la de algún ser maligno al cual hay que destruir en la hoguera. En sus últimos instantes, dará una alegría más, esta vez al pirómano en ciernes que disfrutará ver cómo arde el pino hasta convertirse en una olorosa historia.

Causa de esos vándalos es que se establecieron puntos de recolección de pinos navideños. Va, los deposita y en lo que pasa el camión para llevárselos al tiradero puede verlos formados como veteranos que esperan resignadamente el fin, amparados en el orgullo de saber su misión cumplida. Por eso, ahora que recomendaron optar por pinos artificiales sentí algo de gusto.

En la barriada donde crecí no se estilaban los pinos naturales, se adornaba una rama seca o algún árbol común de los que había en las casas. Los pudientes tenían de esos arbolitos plateados que volvieron a ponerse de moda, los vestían con esferas de un sólo color, decían que era lo “nice”.

El plástico chino aún no invadía los comercios y las esferas eran de vidrio, bien brillosas. Con cada Navidad no eran pocas las que quedaban hechas añicos en el cumplimiento del deber. El árbol se adornaba con tanto entusiasmo como cuidado de no destruir las piezas. Si había niños pequeños o mascotas había que colocar el árbol en un sitio protegido de las mermas que la curiosidad provocara. Si se organizaba pachanga, lo primero era poner a salvo el arbolito de los bailadores y de los malacopa.

Al tiempo, la importación masiva de pinos canadienses alentó el empleo de arbolitos naturales. Los productores nacionales emprendieron una exhaustiva campaña publicitaria para alentar la compra de arbolitos mexicanos. Al final, visitantes y locales fueron desplazados por los pinos artificiales chinos.

Es precisamente uno de esos pinos chinos el que le dio a la de la letra una de las experiencias inolvidables de la Navidad. Ocurrió un día en que al hermano que la vida me regaló le llegó el espíritu navideño y se enamoró de un arbolito que divisó en una tienda. “A poco no está hermoso” decía y sí, se veía lindo. ¿Nos lo llevamos? Preguntaba en lo que unía la acción a la palabra, desembolsando la cantidad solicitada por un asombrado vendedor que no dejaba de insistir “¿Se lo va a llevar… ¡¿Así?!” Sí, respondía él con la seguridad que le caracteriza y así se lo llevó, más bien así nos lo llevamos.

Y allá vamos, acaparando las miradas, cargando con un árbol navideño ricamente adornado. En lo que mi hermano abría paso entre el gentío que abarrota el centro de Culiacán en esas fechas, a la vez guiaba a quien cargaba el arbolito, pues las ramas impedían la visibilidad; otro recogía los adornos que caían al piso o se los arrebataba a los acomedidos que pretendían quedárselos como souvenir y uno más cargaba los cables de las extensiones, cuidando que nadie los pisara, porque el árbol se compró con todo y foquitos.

Al llegar al vehículo el espectáculo continúo. El dichoso árbol no cupo, no pregunte cómo, pero logramos acomodarlo como un pasajero más. La puerta, corrediza, permitía a los demás ver al árbol en calidad de copiloto y fotografiarlo. Botados de la risa accedimos a que el trayecto se hiciera casi a vuelta de rueda para que todo el que pudiera disfrutara el numerito. Al llegar a su lugar, la grandeza del arbolito aquel se vio disminuida por la altura del techo. El asunto se salvó subiendo el árbol a una mesa lateral. Adiós lámpara, bienvenido pino.

De entonces a la fecha ya han pasado algunos años y en cada reunión que sale el tema Navidad, ese árbol está presente. Al tiempo, hemos llegado a la conclusión que no era tan bonito como en ese momento nos pareció, es más, hay quien asegura que era más bien feo y que estaba sobrevalorado en precio, pero las carcajadas que provocó y sigue provocando lo valieron.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com En Twitter estamos en @MarisaPineda

Que tenga una semana que deje divertidos recuerdos.

(PD: Don Autoridad, ya diciembre. ¿Cuántos inocentes cayeron a manos de la delincuencia? Hubo justicia siquiera para uno de ellos, más allá de la Justicia Divina. Si le apuesta a que el olvido termine de sepultarlos, error: no se nos olvida)

2011-11-21T12:53:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Para mi niña consentida

Para cuando estas líneas aparezcan ya sabré si Bárbara alcanzó la herencia que legítimamente le corresponde. Si se descubrirá lo mala entraña que es Carlota Valverde y sabré, por fin, con quien se quedará el galán de galanes Alejandro Alejandro. Todo esto en el final de temporada de La Bastarda.

Mientras en la televisión las telenovelas son más de lo mismo, con versiones sobre las versiones de los éxitos de antaño hasta convertirlos en meras parodias; que se mortifiquen y se hagan a un lado las Dueñas, las Emperatrices y las Gotitas de amor porque llegó La Bastarda.

¿Qué es La Bastarda? Es la webnovela que tenía a los de A dos de tres peleándose por las computadoras, hasta que los del Departamento de desarrollo tecnológico lo resolvieron conectando una compu a la televisión para que todos viéramos el dramón en sana y botanera armonía.

La Bastarda es la webnovela mexicana que se ha convertido en un suceso en la internet, es tema para quienes analizan las telenovelas con ojo crítico. Es la suma de los clichés de las telenovelas nacionales y es un brillante ejercicio de imaginación, crítica y mucho humor.

El día que muere su madre, Gabriela se entera que tiene una hermana gemela y que esta es también heredera de su gran fortuna. A partir de ahí se entrelazan una serie de intrigas, amores, traiciones, alianzas, inocencias interrumpidas, lealtades, todos los ingredientes que se le ponen a un culebrón que aspira llegar a los primeros sitios de audiencia.

La Bastarda no llegó precedida de una asfixiante campaña publicitaria ofreciéndola como la mega producción de Tele Patito; ni como el proyecto más importante en la carrera del actor perenganito. Con los protagonistas de La Bastarda nadie tuvo que tragarse el socorrido “sin duda interpretar el personaje de (anote aquí el nombre del personaje en turno) es el mayor reto de mi carrera, convivir con (anote aquí el nombre de los actores de soporte) es un privilegio y un honor, blablablá”.

En La Bastarda los actores interpretan más de un rol, e incluyendo a los protagónicos casi todos tienen más de una función en la producción pues son también camarógrafos, iluminadores, musicalizadores y demás. A diferencia de sus pares en la televisión comercial se antoja difícil que La Bastarda vaya a llegar al público por esas vías, sería como llevar la soga a la casa del ahorcado, a cambio se transmite por el canal que hoy en día tiene mayor audiencia en el mundo, YouTube.

Como una cosa es empezar un proyecto como mera diversión y otra muy diferente es hacerlo mal, a petición del público La Bastarda hubo que hacerse de un sitio oficial en la red, de un grupo en Facebook y de su cuenta en Twitter, espacios desde donde los seguidores de diversos países dan cuenta fiel de las intrigas de Carlota Valverde, de los destinos de Gabriela y Bárbara, de las tentaciones que sortea Alejandro Alejandro y de la vida, obra y andanzas de cada personaje, además de deleitarse con las actuaciones especiales y los cameos de quienes han cobijado y engrandecido este proyecto.

En su primera temporada La Bastarda consta de 20 capítulos. La premiere fue en el departamento del productor, para la vigésima parte el estreno sería en un centro nocturno en el Distrito Federal, donde radican todos los involucrados en el proyecto. El cambio de escenario es muestra del crecimiento en las preferencias del respetable.

En La Bastarda participa el actor Agustín Ocegueda interpretando a Bárbara y Gabriela (rol inicialmente a cargo de Gabriel Beltrán, quien por compromisos de trabajo tuvo que dejar el proyecto. Al más puro estilo clásico la producción resolvió el asunto atropellando a las gemelas, quienes salieron del hospital con su nueva apariencia), Omar Yspango es Carlota Valverde, Santiago Torres-Vázquez da vida a Mimí y a Alejandro Alejandro, La Prohibida encarna a María Eliza Valverde, Vincent Guimer es El Inspector y WhatNot, Eduardo Castañeda es José María y Paquita Sevilla es Paquita. La Bastarda marca también el debut como actor de Lázaro Azar, en el papel de Elsa Maxwell.

La producción es de Eduardo Soto, con historia original de Santiago Torres-Vázquez, Omar Yspango, Israel Vázquez y del propio Eduardo Soto, estos dos últimos creadores también del tema original de la webnovela, que puede descargar desde el sitio oficial, el cual es diseño de Vincent Guimer.

No le voy a contar el final de temporada, al fin que puede ver La Bastarda en cualquier momento desde su computadora o desde la de algún ciberclub. A cambio me voy cantando el tema de la webnovela, en lo que llega la próxima temporada (¿la habrá?): Un reflejo soy en la oscuridad, mis pies cansados y no llego a ningún lugar. La sombra del pasado no te deja ver quien soy en realidad. Yo sé que eres el único que puede ver que no soy la bastarda que conociste ayer. Dime que nuestro amor siempre se quedará, que para ti soy única y no hay otra igual.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail, com Y ya tenemos tuiter, puede seguirnos en @MarisaPineda, ¿Qué tal, eh?

Que tenga una semana como final de telenovela.

(PD: Don Autoridad ¿Cuántos inocentes cayeron esta semana a manos de la delincuencia? ¿Hubo ya justicia para alguno de ellos? más allá de la Justicia Divina. Si espera que el olvido termine de sepultarlos, error: no se nos olvida).

2011-11-07T08:53:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Por entre el gentío una mujer se abre paso a como puede, lleva a un niño en brazos. En la mirada del niño, que no rebasa los seis años, hay un dejo de cansancio. Los ojos son todo lo que se le alcanza a ver del rostro, protegido con un cubreboca. Los ojos y las evidentes secuelas de la quimioterapia. Su madre busca afanosamente entrar con él a la Catedral, adentro está la veneración por parte de los enfermos a las reliquias del Beato Juan Pablo II que visitan Culiacán. Recién se enteró de la visita y lleva a su hijo en busca del milagro que le devuelva la salud.

Poco a poco, la madre aquella va logrando avanzar por entre quienes acudieron por fe, por entre quienes iban pasando y se quedaron, por los que ese día les tocó trabajar ahí y por los que se apostaron para criticar y burlarse de “tanta ignorancia” (dicha con esa y otras palabras). En el ambiente suena la canción Amigo y sobre ella las voces que ofrecen tres estampitas con la imagen y la oración al Beato por cinco pesos, las medallas que son “la llave de la salud, la llave de la protección, la llave de San Benito con la imagen del Papa” y que son “dos por diez pesos”. La fe vende. Nadie le pone peros a los 15 pesos por el banderín conmemorativo, 15 pesos que se entregan sin chistar, con plena convicción, con fe.

Esos recuerdos y más los traen vendedores ambulantes provenientes del Distrito Federal. Trabajan a las afueras de la Basílica de Guadalupe, de la cual son devotos, y se mueven a los estados conforme el calendario de fiestas patronales. Desde el 25 de agosto van por el país a la par de las reliquias, las seguirán hasta la culminación de su gira, el 15 de diciembre. A algunos les tocaron las cinco visitas que Juan Pablo II hizo a México durante su pontificado, según platican. Las ventas ahora no han sido como en esos entonces, pareciera que no pero aseguran que han mermado. La llegada de las reliquias les trajo un respiro, la posibilidad de incrementar sus ingresos para sacar adelante a sus familias que dependen del comercio informal en torno a la fe.

La misa sigue, y la madre aquella con su hijo en brazos logra entrar a la Catedral gracias a la ayuda de los policías municipales encargados ahí del orden. De entre la gente alguien le grita por su nombre a uno de ellos, algo le dice y este sonriendo orgulloso le responde: “y mira, me tocó cuidar al Papa”. En el atrio, la muchedumbre se arremolina en torno a un joven que reparte calcomanías con la imagen del beato, cortesía de una radiodifusora local; así como de otro que obsequia abanicos de cartoncillo, auspiciados por una casa funeraria y un almacén ferretero cuyos logotipos patrocinan prácticamente todos los impresos alegóricos a la visita.

Las reliquias, consistentes en una cápsula con sangre de Juan Pablo II y una figura de cera ataviada con los distintivos pontificios, viajarán por todo el mundo, México es el primer país que visitan a solicitud de los obispos, quienes buscan que el mensaje de paz que predicó Juan Pablo II motive a la sociedad en estos tiempos difíciles. En los escalones afuera de la Catedral una ofrenda por el Día de Muertos da cuenta de los tiempos a que se refieren los obispos. Flores de cempazuchitl forman un número: 50,000. Cincuenta mil como las 50 mil personas muertas en los últimos cinco años, en la llamada guerra contra el crimen organizado. Flores y cinco veladoras apagadas, una por cada diez mil caídos.

Mientras continúa la eucaristía, el padre Elías Soto Castro se apersona ante un minúsculo grupo y vehemente solicita que el féretro de cristal viaje a su siguiente punto en un vehículo descubierto, en vez del auto cerrado en que llegó. Quien viene a cargo de la seguridad de las reliquias le escucha atento, él y su compacto grupo llevan bordado en el uniforme el escudo vaticano. Les acompañan otros que se identifican del Episcopado Mexicano. En un español con ligero acento extranjero el encargado responde; ha aprobado la petición, condicionándola a que se mantenga el orden.

A las 10 horas con 25 minutos las campanas de Catedral repicaron anunciando el término de la celebración y la salida de las reliquias de uno de los más distinguidos visitantes que ha tenido en los 126 años de construida. En la calle, el sacerdote Elías Soto llamaba a mantener el orden, a abandonar reclamos y empujones nada cristianos. Instaba al carro de sonido a subir el volumen de la música cuyo repertorio era básicamente de una canción, Amigo, y animaba las porras en honor al Beato.

Las patrullas y el párroco se adelantaron para anunciar el recorrido de la Catedral de Nuestra Señora del Rosario al templo de la Virgen de Guadalupe (La Lomita), una línea recta por la arteria principal de Culiacán. Al paso de la procesión algunos comentaban los casos de pederastía cometidos por sacerdotes y ante los cuales Juan Pablo II fue señalado de guardar silencio; otros tantos se santiguaron, unos más derramaron lágrimas y otros pidieron porque la visita del Papa traiga paz a Culiacán.

Esa misma petición de paz se había hecho un día antes en Mazatlán, a donde arribaron las reliquias provenientes de Durango. De ahí viajaron a la capital sinaloense, permanecieron aquí ocho horas y continuaron su trayecto hacia el norte, al puerto de Topolobampo, para embarcarlas en un transbordador con destino a La Paz, Baja California.

A las 21 horas del viernes las reliquias estaban ya en Topolobampo. En Culiacán quedaban las lonas y posters alusivos a la visita. A las 21 horas del viernes doce personas morían acribilladas, nueve de ellas en un solo hecho violento, en un Culiacán que se aferra a no perder su capacidad de asombro.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana plena de fe.

(PD: Don Autoridad, 50 mil y aumentando ¿Cuántos inocentes cayeron esta semana a manos de la delincuencia? ¿Hubo ya justicia para alguno de ellos? más allá de la Justicia Divina. Si espera que el olvido termine de sepultarlos, equivocación: no se nos olvida)

2011-10-31T10:26:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

¿Se acuerda de los fantasmas? Esas ánimas que por las noches regresaban del más allá para protagonizar historias que ponían los pelos de punta a los niños, y a más de un adulto. Seres inmateriales ante cuyo acecho se cubría uno de pies a cabeza con una sábana protectora, en lo que cerraba bien los ojos, decía una oración, hacía la señal de la cruz y prometía por ene vez que ya se iba a portar bien. Fantasmas como La Llorona, La mano peluda, La mujer de blanco que paralizaron a muchísimas generaciones y que hoy en día, ante las muertes cada vez más frecuentes, cada vez más violentas, parecen ya no asustar a nadie.

Alguna vez esos aparecidos convertidos hoy en materia de programas chafas de televisión fueron uno de los instrumentos más socorridos por las madres y abuelas para tratar de apaciguarlo a uno. ¡Ay! de aquel que osara levantar la voz a sus mayores porque eso era causa automática para la invocación: “Te va a salir La llorona por grosero”. Y ahí lo tenía a uno cargando el juicio, aterrado, pidiendo perdón para que se cancelara el conjuro antes de que cayera la noche. Y más valía dejarla de ese tamaño porque si se atrevía a poner en entredicho la aparición de la legendaria alma en pena la advertencia subía de tono: Síguele y te va a salir el Diablo por contestón.

Las historias de miedo, como se les decía coloquialmente, eran tema de conversación de chicos y grandes. Entre la plebada de entonces no faltaba aquel a cuyo primo de un amigo un par de manos invisibles le había jalado los pies en la noche. Otro que al ir al baño o a tomar agua se le había aparecido una mujer vestida de blanco, que se desvaneció ante sus ojos. Tampoco faltaba quien, a mitad de la noche, cuando todos estaban dormidos, escuchó a lo lejos a una mujer gritando “Aaay mis hijos”.

Espiando las pláticas “de los grandes” se enteraba uno que un amigo de un compadre platicó que en un rancho una muchacha se fue al baile pese a la prohibición de su madre. En el jolgorio estuvo bailando muy coqueta con un hombre muy guapo, pero algo siniestro, que no era conocido del rumbo. De pronto, la muchacha empezó a gritar y todos vieron como el tipo aquel se transformaba en el Diablo (tal como figura en las cartas de la lotería), en medio de un fuerte olor a azufre. El Diablo desapareció y la muchacha quedó muy grave por las quemaduras que le marcaron el cuerpo.

A esas historias se sumaban la de La mano peluda. En el Culiacán de entonces, al irse el sol el plebero apuraba el paso y evitaba ciertas calles, pues se aseguraba que si uno pasaba por ahí se toparía con La mano peluda o con el Nahual.

Para quienes no conocieron a esos espectros. La mano peluda se decía era una mano, obvio peluda, que se asomaba por entre las paredes. En su más espeluznante forma se materializaba posándose sobre el hombro del mal portado en cuestión. El nahual era un animal, como un perro grande, con ojos que despedían fuego y al cual con sólo verle se podía quedar uno mudo del susto.

La llorona era una mujer que vagaba buscando a sus hijos perdidos y se llevaba a los niños que se portaban mal. La historia más ambigua era la de La mujer de blanco. No se sabía quién había sido, ni cuál era su propósito al materializarse, pero no había barrio que no tuviera entre sus fantasmas una mujer vestida de blanco que se aparecía en los patios o en los corredores de las casas.

El Diablo se podía aparecer a las muchachas coquetas que contradecían los buenos consejos de su madre, a los hombres viciosos o desobligados, a las malas personas y a quienes jugaban lotería o baraja a la medianoche. Porque todas estas apariciones ocurrían, invariablemente, al filo de las cero horas; momento en que una mano invisible y helada jalaba de los pies a los plebes mal portados.

A medida que los años pasaron uno descubrió que esas historias se repetían en todos los barrios, y su origen incierto se perdía entre los siglos. Con el tiempo entendió uno a cabalidad la frase “ten miedo a los vivos, no a los muertos”, dicha esta por las propias madres y abuelas cuando veían que sus invocaciones fantasmales habían provocado que uno encendiera todas las luces de la casa, negándose férreamente a ir a sitio alguno que no estuviera plenamente iluminado.

Con el tiempo esos fantasmas se convirtieron en protagonistas de novelas, películas, programas de televisión y hasta corridos (La que bailó con el Diablo). Hoy en día, se antoja por demás difícil que tales historias puedan asustar y, menos aún, servir de correctivo a los chamacos desobedientes y groseros. Son fantasmas que ante las muertes cada vez más violentas, cada vez más frecuentes, ya a pocos asustan.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana libre de sustos.

PD: Don Autoridad ¿tiene idea de qué tanto se acordarán de Usted este Día de Muertos? ¿Cuántos inocentes cayeron esta semana a manos de la delincuencia? ¿Hubo ya justicia para alguno de ellos? más allá de la Justicia Divina. Si cree que olvido terminará de sepultarlos, se equivoca: no se nos olvida).

2011-10-17T08:53:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Dicen quienes dicen saber que cuando el hombre controló el fuego nació la gastronomía. De entonces a la fecha todo se reduce a quién come a quien de qué manera. A petición del 20 por ciento de nuestros lectores (lo cual equivale a un lector) en A dos de tres nos instalamos en sibaritas, levantamos el meñique y adoptamos pose de catador oficial para dedicar este espacio a ese manjar cuyo origen se ubica en tiempos prehispánicos: los tacos.

Del momento en que el hombre se volvió sedentario, logró el primer cultivo de maíz e hizo las primeras tortillas al instante en que este se convierte en la base de los tacos de la carreta de su preferencia han pasado ya un buen de años. En todo este tiempo los tacos no han estado exentos de la evolución y de las influencias multiculturales, patentes en la incorporación de ingredientes (las tortillas de harina, por ejemplo), de técnicas (los tacos al pastor) y en el nombre de algunas variedades (como las gringas). Para los de A dos de tres la mejor evolución de las carretas de tacos de carne asada es la incorporación del servicio a domicilio.

En Culiacán si hay algo que pulula son las carretas de tacos de carne asada, a cual más de todas de sabrosos. Por generaciones “salir a cenar” equivalió a salir a cenar tacos de carne asada. Ya luego aparecieron y se popularizaron las pizzas y los sushis (que con la característica hospitalidad culichi adoptamos y adaptamos incorporándoles ingredientes como el chilorio), sin embargo el clásico de clásicos sigue siendo el taco de carne asada.

Algo hay en el manjar que despierta los instintos primarios. Por más satisfecho que esté uno es cuestión de oler la carne asada para sentir como se activa el apetito. Además, los taqueros deben tener algún secreto, pues por más que uno trata de recrear el sabor en comilonas familiares no se logra. No falta el aséptico que justifica la ausencia de ese “algo” que tienen los tacos de carreta aduciendo que los condimentos ausentes son la tierra y el humo que avientan los camiones al pasar. ¡Injurias!

En las carnes asadas caseras es de rigor que caiga un trozo de carne al suelo y algún tragón acomedido lo junte y se lo coma, argumentando que peores cosas se mete uno a la boca. La tierra, pues, ahí está pero el sabor sigue sin ser el mismo. Los conocedores refieren que el sazón lo da el cebo asado que se le pone a la tortilla. Por años esta su amiga experimentó en ese sentido, lo único que conseguí fueron tristes versiones tapa arterias, tan cercanas de la hipertensión como lejanas del sabor anhelado.

Y es que eso del sabor es un misterio. Si bien el producto es el mismo: tortilla y carne asada, el gusto varía de carreta a carreta, pero curiosamente se mantiene en aquellas que pertenecen a la misma firma. Prácticamente en cada colonia hay unos tacos de El Pariente, cuya única relación es la coincidencia del apodo, cada Pariente da un sabor particular a su producto. En cambio, en las sucursales de los Hermanos Moreno, o en las del Toro Bravo, el gusto no varía. Secretos del brasero.

¡Ah! Porque el nombre de las carretas es asunto aparte. Están las que toman el nombre de los parentescos consanguíneos o políticos del taquero: el Pariente, el Compadre, el Cuñado y el Primo se repiten de colonia en colonia y de barrio en barrio. Aquellas en las que el apócope del nombre o el apodo del taquero hace la carreta: los tacos del Choche, de la Cande, del Torito, del Güero y un larguísimo etcétera. O las otras que toman el apellido para hacer de él sinónimo de prosapia gastronómica: los hermanos Moreno, añadiendo la fecha en que se fundó el negocio para refrendar el linaje.

También están las carretas cuya identificación va estrechamente ligada a su ubicación geográfica: los tacos de la curva, los del boulevard, los de la esquina. Así como las que toman su nombre del árbol que las cobija: los del tabachín, de la amapa, del guamuchilito, de la ceiba. No se puede dejar de mencionar las que en el apelativo definen su clientela: los desvelados, y las que lo hacen citando la habilidad del taquero: las salsas voladoras o los desaparecidos tacos del frijolón.

Los tacos del frijolón tienen un sitio especial en la memoria de La de la letra. La carreta se ubicaba sobre el boulevard Madero a la altura de la Caseta Cuatro. Su clientela se componía mayormente de músicos, suripantas, chichifos, taxistas, malandrines, vendedores y algunas familias vecinas que no se incomodaban en compartir la banca con los referidos parroquianos, quienes tenían su punto de operación en la zona de tolerancia, entonces recién reubicada en el ejido El Barrio.

El taquero había llegado del Estado de México, iba al gabacho en pos de una mejor vida pero se quedó varado y empezó a vender tacos para completar lo que le pedía el “pollero”. El tiempo pasó, aquí formó su familia y se avecindó.

Los tacos del frijolón eran famosos por ser los más baratos y porque si bien la ración de carne asada era muy escasa (nadie encontró jamás más de tres cuadritos por taco) la completaba con una sobrada cucharada de frijoles guisados con manteca y una salsa suculenta. Cabe aclarar: los frijoles estaban enteros e iban adentro del taco.

Un día se corrió la voz que los tacos del frijolón serían gratis y así fue. A la mañana siguiente “El frijolón” regaló a sus vecinos más amolados las escasas pertenencias de la familia y con toda su prole se regresó a su tierra. Luego se supo que "El frijolón" se había sacado la lotería. En todos estos años jamás he vuelto a encontrar otros tacos como esos: de frijol con carne asada y una salsa inolvidable.

Pero si de salsas hablamos hay que ponerse de pie al momento de hablar de la carreta de las salsas voladoras. Un espectáculo visual y al paladar. Ubicada originalmente en la esquina sur-oriente de Serdán y Colón (ahora está cruzando la calle, atrás de la escuela Tipo) las salsas voladoras toman su nombre de la habilidad del taquero para atrapar en el aire la cucharada de salsa con el taco.

Con la engañosa facilidad que da el dominio de la técnica, el taquero toma el taco con una mano y con la otra avienta la cucharada de salsa. En los años que tengo frecuentando la carreta jamás me ha tocado ver que falle un solo cucharazo. Como prueba de su destreza está su mandil, que conforme transcurren las horas y pasan los comensales se mantiene de un blanco impoluto. A estas alturas sigo sin saber si en las salsas voladoras uno paga por el taco o por el espectáculo, a cual más de los dos de buenos.

Y podríamos seguirle, pero ya nos dio hambre y vamos por unos tacos. Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com También estamos en Twiter como @MarisaPineda por si gusta seguirnos.

Que tenga una semana de-li-cio-sa.

(PD: Don Autoridad y Usted qué tal ¿No se le va el apetito? ¿Cuántos inocentes cayeron esta semana a manos del crimen organizado? ¿Para cuantos hubo ya justicia? Más allá de la Justicia Divina. Si espera que el olvido termine de sepultarlos, error: no se nos olvida.)

2011-10-03T08:45:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Culiacán está de fiesta. Celebra sus primeros 480 años de existencia. De Culiacán se ha escrito sobre el significado de su nombre, sobre su fundación, sobre el tomate, sobre su desaparecido ferrocarril “El tacuarinero”. También sobre sus calles, plazuelas y casas. Se ha escrito sobre sus brillantes intelectuales, académicos y artistas. Se ha formado un inmenso mar de tinta de lo que se ha escrito sobre la vida, obra y andanzas de los barones de la droga. Se ha escrito sobre tantísimos temas, sin embargo para los de A dos de tres la historia todavía nos queda debiendo un capítulo: el de la lucha libre en Culiacán.

Los del Departamento de Investigaciones de A dos de tres se hacen los desentendidos porque no es mucho lo que han logrado encontrar sobre la lucha libre en Culiacán y sus personajes. Cuando uno les pregunta dónde estuvo la primera arena, cual fue el primer combate, quién fue el primer luchador culichi en luchar enmascarado, se vuelven la bichi y tratan de desviar la atención. “Va a venir La tremenda corte como parte de los festejos (de la ciudad). Van a estar resolviendo un tremendo caso”, dicen para cambiar de tema.

Tremendo caso es tratar de ubicar los orígenes de la lucha libre en Culiacán. En pláticas con la afición de antaño algunos recuerdan una arena que hubo por la calle Nicolás Bravo, rumbo al malecón. Otros citan las luchas que se llevaron a cabo en la Arena Colón, en lo que fuera el cine con ese mismo nombre. Algunos más hablan de la Arena El Palmito, espacio que impulsó una familia gitana. Los más citan los combates entre las grandes figuras de la lucha en el Parque Revolución. Único espacio vigente de todos los que mencionaron.

Si bien el futbol es el deporte más popular en México, la lucha libre es el de la identidad. Basta leer las reseñas sobre el revuelo que despiertan los gladiadores mexicanos en el extranjero; echarle un vistazo a la cantidad de tesis de grado y postgrado que se han escrito sobre la lucha, sus exponentes y sus máscaras, para corroborar el peso del deporte espectáculo.

Por allá en los años 70 la lucha libre cobró cierta relevancia en Culiacán. Era cuestión de divisar al rotulista trazando el cartel en alguna pared para que en segundos la plebada lo tuviera rodeado, interrogándolo cual si fuera el promotor de la función. Mal delineaba una letra cuando uno anticipaba lo que creía era el resto. El Sss… ¡El Santo! Va a venir El Santo gritábamos jubilosos en lo que los desesperados corrían a llevar el chisme mal, pues la siguiente letra era una o.. Eeel Sooo… ¡El Solitario! Va a venir El Solitario y así, letra por letra, hasta completar el cartel.

Culiacán está lejos del epicentro de la lucha libre. Gladiadores como Muralla Negra, El Rayo de Sinaloa y El Delfín se las ingeniaron para entrenarse, formarse una imagen y subirse al encordado con los escasos elementos que tenían. Dieron lo mejor de sí ante sus pares regionales y ante las máximas figuras como El Santo, Blue Demon, El Rayo de Jalisco y muchos otros distinguidos visitantes que barrieron con los de casa, no sin reconocer su empeño.

De ese selecto grupo de luchadores locales, hechos de más corazón que técnica, recuerdo a Muralla Negra, quien trabajó en el Ayuntamiento de Culiacán, en aseo y limpia, creo. Alguna ocasión, en víspera de una elección sindical, fue a dar a casa una mampara con el cartel de la lucha de días atrás y en ella la imagen del gran Muralla Negra. Habían llevado aquel bastidor para pintarlo con propaganda de la planilla amarilla. Me explicaron que el Muralla era un compañero suyo que los apoyaba. Así supe dónde trabajaba.

En esa década, la de los 70, en la Arena El Palmito debutó El Rayo de Sinaloa, llamado también El Ranchero por el sombrero que usaba. Cuando perdió la máscara se descubrió la identidad de Natividad Palafox. Siguió luchando por casi 40 años en diversas arenas por rumbos del bajío, a donde se fue a radicar. Cuentan que su hijo sigue sus pasos con el nombre de El hijo del Rayo de Sinaloa.

De quienes hicieron nombre en aquellos tiempos hay un luchador que sobresale por su indiscutible carisma: El Delfín. Fue quien más seguidores alcanzó. El parque Revolución se cimbraba al grito deletreado de Delfín. Sus mallas y su capa azul recordaban el azul del mar y en la tapa la figura que le daba nombre.

El Delfín perdió la máscara ante Vic Zamora “La calaca de Tijuana”, en una lucha en la capital sinaloense, en el Parque Revolución si mal no recuerdo. Vic Zamora se convirtió en promotor de peleas de box y de luchas, asociado con el cronista Agustín D. Valdez trajeron a Culiacán importantes elencos que siempre dieron cabida a los locales. En esas carteleras no faltó Agustín Noriega Durán, El Delfín, quien hace poco recibió el homenaje por sus 40 años como luchador profesional, así como el cariño de las nuevas generaciones que siguen sucumbiendo a su carisma.

La lucha libre en Culiacán cada vez toma más forma. Ya hay escuelas en las que los aspirantes a gladiadores pueden formarse y desarrollar una técnica para subir al ring con algo más que valor y arrojo. A los legendarios nombres del Muralla Negra, El Rayo de Sinaloa, El Delfín y El loco del campanario (de quien siempre se ha dicho es El Delfín) se han sumado muchos otros nombres como el de Psíclope, Frank el payaso, Muralla Negra (ignoramos si tiene algún parentesco con el de los 70 o es sólo una coincidencia en el nombre de batalla) los hermanos Monster Truck I y II, El Tigre de Aguaruto, Doberman y más recientemente el de Mr. Iguana, cuyo imán con el público hace recordar al de El Delfín. Sólo el tiempo dirá cuales de esos nombres se quedan para la historia de la lucha libre en Culiacán. Una historia que aún falta ser escrita.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana que haga historia.

(PD: Don Autoridad ¿cómo se lo va? ¿Cuántos inocentes cayeron esta semana a manos de la delincuencia organizada? ¿Ya hubo justicia para alguno de ellos? más allá de la Justicia Divina. Si espera que el olvido termine de sepultarlos, equivocación: no se nos olvida.)

2011-09-26T08:09:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Lunas atrás nos referíamos aquí a las batallas que están perdidas antes de iniciar. No a los pleitos arreglados, sino a esos cotejos que suele llamárseles “de compromiso”, esos en que la ley de la ventaja está notoriamente canteada a un solo lado. Esta es una historia de esas. Perdonará el abuso de la primera persona, pero se trata de mi historia. Una de las mejores historias de humor negro que he protagonizado. Le cuento.

Primera caída. “Se te borró la sonrisa, es que me vino un recuerdo”.

Todo comenzó por allá en enero. Tras culminar mi encargo en el servicio público inició el recorrido en busca de los chelines que marca la Ley de Pensiones. Dos vueltas después -falta un sello, falta una copia- por fin completé la documentación. Sin nuevos contratiempos firmaron de recibido y escuché la cantidad a que tenía derecho conforme a la ley en la materia.

La empleada advirtió que el trámite para recuperar los dineros podría tardar en dar resultados favorables. Sabedora de que quien hace el candado hace la llave, pregunté si alguno de los cientos de solicitantes ha logrado recuperar su caudal. “Sí”, subrayó. Sin dar números dijo “ya han salido cheques”. Pensé en voz alta: y sin embargo, se mueve.

La empleada adelantó que en cuanto hubiera resultado ellos me llamarían por teléfono. Al salir no pude evitar recordar a El coronel, de la novela de Gabriel García Márquez “El coronel no tiene quien le escriba” (El coronel se queda esperando toda una vida a que le llegue el aviso de que se aprobó su pensión. La novela termina con el diálogo entre el coronel y su esposa quien, desesperada por la miseria en que viven, le reclama “Dime, qué comemos” y este le responde: Mierda).

Para mi sorpresa la llamada llegó, casi a seis meses de que inició la espera. La persona que marcó dijo entusiasta: ya salió su cheque, venga mañana después de las 11 con su credencial de elector. Cerró su mensaje expresando “¡Felicidades!”.

N’ombre, hubiera visto, hasta lágrimas de felicidad hubo en mi familia. Contagiada por aquel “Felicidades” ya me veía con casa propia, autito y hasta fiesta de inauguración del nuevo hogar. Sí, es verdad que la cifra no alcanza ni para echarle combustible suficiente al avión oficial para ir de Culiacán a Altata, pero ya sabe las cuentas alegres que saca uno con el júbilo.

Segunda caída. “Maaar-gaaa-rii-to”.

Al siguiente día allá le voy. En cuanto llegué lo primero que me llamó la atención fueron muchas caras nuevas. Con una sonrisa de buzón me planté ante la empleada, quien me envió dos pisos arriba. Una señora de bastón que iba adelante me hizo reparar en que quienes buscan una pensión tienen que aventarse dos o tres pisos cuesta arriba para hacer su trámite. Por fin, la señora y esta su amiga llegaron a su destino. Sin dejar de sonreír me identifiqué y me hicieron pasar a una sala de juntas. ¡Achis! Dije a mis adentros ¿pues qué irá a haber foto o acto protocolario?

Ni lo uno ni lo otro. Ahí tiene que me extendieron un cheque con una cantidad bien lejana a lo que me corresponde legalmente. La funcionaria que me atendió me explicó que al llamar no habían aclarado que ya estaba mi dinero, pero sólo el correspondiente a aportaciones directas. El bono de pensión al cual se refiere la ley en sus artículos 29 y 30 queda pendiente. Haga de cuenta que, por poner un número, de diez mil pesos que le deben le abonan 100.

La funcionaria se empeñaba en realizar su trabajo sin hacerme sentir mal –creo- y yo me empeñaba en que no se me saliera una risita nerviosa, pues me sentía en uno de esos crueles programas de concurso: a ver Marisa, ya tienes tus 100 pesos. Son tuyos, pero para que te los puedas llevar tienes que pasar una prueba más. ¿En qué consiste esta prueba? Tienes que firmarme este recibo donde aceptas sumisa y resignadamente que te debo pero no tengo para pagarte. ¿Qué te parece? El que abona pagar quiere y aquí están tus 100 pesos de aportaciones directas. No puedes decir que no velo tus asalariados intereses, anda firma ahí para que te puedas llevar tus 100 pesotes.

Tercera caída. “Será mañana o pasado mañana, el lunes o el martes, será cualquier día…”

Me fui sin aceptar el cheque. Confieso que al principio me agüité y más porque aquella rudeza innecesaria afectó a mi familia. Luego se impuso el humor negro. Como a los dos meses volvieron a llamar. Me intrigó la insistencia y, sabiendo que el lobo puede cambiar de pelo pero no de aullido, me apuré a pasar por el papel, una voz interna me advertía que si me tardaba ni esos pesos vería.

¿Y ahora cómo te fue? Me preguntaron –cautelosamente- amigos y familiares. Bien, respondí, fue como cuando en la película El Padrino, Vito le dice a Jhonny Fontana: “Le haré una oferta que no podrá rechazar”. Firmé un convenio y salí del Instituto de Pensiones con mi cheque y una resignación que quienes me rodean no comparten. Dicen que soy pesimista por sostener que esos dineros no los verán mis ojos, por muy que tengo un documento con validez legal en el cual se asienta el adeudo.

Amigos y familiares sostienen que un lejano día volverá a sonar el teléfono voceándome para que pase a recoger el producto de años de trabajo. Les digo que no es así, que el día de mañana derogan la tal ley, desaparecen el tal instituto o lo absorbe alguna secretaría y en ese toma y daca le cantan la tercera caída a la esperanza de miles de empleados.

Debo reconocer, agradecer y destacar que todo el personal que me atendió, de principio a fin, fue siempre muy amable y cálido. No me pagaron todo lo que me deben, pero me trataron bien.

Cosas del humor negro.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana con humor y esperanza.

(PD: Don Autoridad ¿cómo se lo va? ¿Ya hubo justicia para los inocentes caídos en manos de la delincuencia? Más allá de la Justicia Divina. Si cree que el olvido terminará de sepultarlos, error: no se nos olvida.)

2011-09-05T08:46:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Es un día cualquiera y va uno por la vida haciendo lo quehace en un día cualquiera, como agacharse a levantar algo que se le cayó, depronto, al incorporarse, un dolor aguijonea su espalda, clavándose como arpón yno lo suelta hasta una consulta médica después. Ya medio repuesto argumenta:“nunca me había pasado esto” y no falta quien le diga que ya está en la edad delos nunca, cuando el cuerpo –que fía pero cobra con intereses leoninos- empiezaa pasarle la factura. A esos episodios me recuerda este país, mi país, que acada hecho violento –cada uno más violento que el anterior- nos hace exclamar“es que esto nunca había pasado”.

La historia contemporánea de México registra dentro de sus episodiosconocidos más violentos en contra de la población civil: la masacre de 1968, elJueves de Corpus de 1971 (ambos dentro de la guerra sucia que se vivió de finesde los años 60 a principios de los 80) y, por su trascendencia, el asesinatodel candidato priista a la Presidencia de la República, Luis Donaldo Colosio,en 1994. Todos esos episodios tienen como común denominador asuntos relacionadoscon el poder político.

Durante mucho tiempo Sinaloa, y particularmente Culiacán, cargócon la mala fama de estado violento. Fama, hay que reconocer, que aunqueinjusta para la mayoría de la población fue ganada a golpe de plomo, sangre,tinta y tiempo al aire porque, reconozcamos también, el morbo se vende bien enlos medios de comunicación. La violencia entonces era entre familias y gruposbien delimitados. Las víctimas ajenas a esos enconos son una dolorosa minoría.Al caer un inocente se alzaba la ola de protestas y los verdaderosprotagonistas entraban en una calma chicha ante el reproche popular.

Pero quien sabe en qué momento algo se averió y cada vez máslugares en el mapa nacional se empezaron a teñir de rojo. El daño empezó a darmuestras de su gravedad cuando los grupos delictivos borraron descaradamentesus fronteras, a grado que hoy en día prácticamente no hay captura o hechoilícito notorio que no incluya entre los implicados a un expolicía o policía en activo (con laafrenta que esto conlleva para los elementos honrados y las institucionesmismas).

También varió la reacción de los delincuentes ante losinocentes caídos. Ya sean una o 52 las víctimas lo reducen a un “ya le tocaba”,y la ola de protestas tras un hecho particularmente violento no les quita ni latranquilidad, ni el hambre, ni el sueño.

Hace poco comentábamos aquí el caso de la mujer con unagranada alojada en la cara, quien gracias al esfuerzo de un heroico equipomédico vive para contarla. Decíamos que ello marca un antes y después en lasurgencias médicas, porque en México nunca había ocurrido eso.

Días después, en el estadio Territorio Santos Modelo sevivieron momentos de angustia cuando en sus afueras ocurrió una balacera. Nuncahabía pasado eso en un escenario deportivo.

Pero si algo puede empeorar, empeorará y el 25 de agosto 52personas perdieron la vida en el Casino Royale, en Monterrey, luego de que ungrupo de delincuentes, armados, lo incendió presuntamente en represalia a quela sala de juegos no cedió a sus extorsiones. Nunca había sucedido eso.

Y así como al llegar a la edad de los nunca uno tiene quecambiar hábitos, así en el país tenemos que hacer lo propio. Meses atrás, en Ados de tres proponíamos aplicar en las escuelas una guía sobre qué hacer encaso de balacera, y extenderla a sitios públicos como centros comerciales yhospitales.

Lo ocurrido en el Territorio Santos Modelo (TSM) nos enseña que los estadios y las arenas (porcitar los escenarios de los deportes más populares en México: futbol, box ylucha libre, y beisbol) deben incluirse en tales protocolos, pues lo que pasóen el TSM no tuvo final trágico gracias a que el terreno de juego no estáalambrado y los aficionados pudieron saltar hacia allá, al comportamiento mismode la afición y la directiva, y a que Dios es muy grande.

Así como hay carteles con instrucciones de qué hacer en casode incendio y de sismo, proponemos se diseñe uno de qué hacer en caso detiroteo; así como revisar, de verdad, la funcionalidad de las salidas deemergencia en edificios públicos y privados, pues con cada tragedia sale a laluz que o no se contaba con ellas o estaban bloqueadas, lo que para finesprácticos es lo mismo.

Ojalá y Don Autoridad considere que 50 mil muertos en cincoaños es cifra suficiente para analizar la pertinencia de crear y difundir las medidasmencionadas, más allá de rezar o de ampararse en la máxima “cuando te tocaaunque te quites, cuando no te toca aunque te pongas”.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer queesto valga la pena. Por favor comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadasy hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com¡Ah! Y qué cree, la de la letra tiene tuiter (aunque no le “intelige” muy bien)@MarisaPineda

Que tenga una semana libre de angustias.

(PD: Don Autoridad, esto es como el zumbido de una mosca,pero ¿cuántos inocentes cayeron esta semana a manos de la delincuencia? ¿Huboya justicia para ellos? ¿La habrá? Más allá de la Justicia Divina. Si cree queel olvido terminará de sepultarlos, error: no se nos olvida.)

2011-08-29T09:12:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

El ring se crece, abandona su natural espacio de seis por seis para extenderse a lo largo y a lo ancho convirtiéndose en el mayor escenario de la rudeza innecesaria: la vía pública. Gracias a las aportaciones de los cinco lectores de este espacio, así como a una que otra experiencia propia, continuamos con la Guía de la Rudeza Innecesaria en el Día con Día, ahora con el capítulo Vía pública, el cual abarca tanto a la que le da tremendo golpe con la bolsa, sin voltear siquiera a decir “disculpe”; hasta el panterón que lo hace ver su vida en fracciones de segundo al estar a punto de atropellarlo, porque va hecho un bólido en un vehículo oficial.

En la banqueta no sólo hay que lidiar con los piropos y albures del galán otoñal que se instala para ver pasar a las plebes en edad de merecer, desnudándolas con la vista y aire de “me merece”, “no me merece”. En la banqueta, además de sortear a vendedores ambulantes, hay que poner alerta todos los sentidos por si salta el gandalla armado que reclama la cartera, el teléfono celular o sin mediar palabra le arrebata la bolsa o le deja el cuello sangrando porque le arrancó una cadena que era, o parecía, de oro.

Pero si uno creía que por ir a pie no hay problemas de vialidad en la banqueta, equivocación, también hay cafres peatonales. Están, por ejemplo, aquellas (de nuevo con la pena, pero casi siempre son mujeres) que se ponen a platicar ocupando la vía. Se instalan en el blablablá y ni se inmutan porque los demás, para sacarles la vuelta, tengan que bajar al arroyo de la calle. Son el equivalente a estacionarse en doble fila.

Están también quienes van repartiendo golpes al andar. Caminan moviendo los brazos como si fueran en una escolta militar y no les conmueven los “¡Ay!” y los moretones que dejan a su paso. Puede pedirles de buena o mala manera que tengan precaución, pero no voltearán. Van derecho y no se quitan.

Algo similar ocurre con las despreocupadas que, en vez de manotazos, reparten bolsazos al caminar. Lo curioso es que pareciera que cada golpe que dan lo sufrieran ellas porque cada que lo asestan exclaman “¡Ay!”, pero hasta ahí llega, raramente al lamento seguirá un “disculpe”, todo queda en una queja como si le prestaran voz a la dolida bolsa.

Y mientras eso pasa en la banqueta, cuando se llega a la calle la pregunta obligada es ¿qué le hacen los vehículos a la personalidad de algunos? En cuanto se colocan frente al volante y encienden la marcha se transforman, se sienten superiores a cualquiera, todopoderosos… aunque el vehículo sea del patrón que les encargó llevarlo a lavar o usarlo en algún mandado o, más patético aún, en las puertas tenga el logotipo de alguna institución oficial.

Parece que cuando a alguien le va bien la manera inmediata que tiene de demostrarlo es comprándose un vehículo de esos que cuestan lo que cinco casas (o más) de interés social, con motor muy potente, con hartos caballos de fuerza. Se trepa y ¿qué hace? Pasearse por las principales calles de la ciudad, las más concurridas, hecho la raya. En su demostración pública de grandeza poco le importa estar a punto de despachar al otro mundo a peatones de todas las edades, o de provocar un accidente entre los demás automovilistas.

El lleva prisa por demostrar a todos que tiene para comprarse el vehículo de sus sueños, que él ya hizo dinero y no es más uno de esos jodidos de a pie. Como mera recomendación: si lo que desean es que uno admire su recién adquirido poderío la peor manera de hacerlo es ir por las calles como enfermo de diarrea buscando un baño. Con el susto uno no alcanza a distinguir ni marca, ni modelo, mucho menos al nuevo rico. En cambio, si circulan despacio dan tiempo a que uno se le caiga la baba y sea carcomido por el germen patógeno de la envidia. Mera sugerencia.

Pero cuando el que circula de esa forma va en vehículo oficial, aquello se vuelve patético. Qué necesidad hay que un empleado de la Secretaría de Asuntos Intrascendentes vaya como si fuera tripulando una ambulancia a prestar socorro. Pasa en zumba, dejando con el Jesús en la boca a los que estaban cruzando la calle, y todo para quedarse parado en la siguiente esquina porque le tocó semáforo en rojo, atrapado entre camioneros o automovilistas más rudos que él que sí llevan vehículos propios, no comprados con recursos públicos. Aquí la recomendación es: si va a emplear como suyo un vehículo oficial, cuando menos quítele las insignias.

Y la guía sigue, pero, de nuevo, el espacio se agota. Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena.

Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana sin prisas.

(PD: Don Autoridad, 53 muertos, cincuenta y tres, al momento de redactar estas líneas en el incendio provocado en el Casino Royale en Monterrey. ¿Habrá justicia para ellos y para los otros inocentes caídos a manos del crimen organizado? Más allá de la Justicia Divina. Don Autoridad, 53 muertos en un solo hecho, ¿Cómo puede dormir? ¿Cómo puede comer Don Autoridad? ¿Cómo lo logra? Si cree que el olvido terminará de sepultarlos, error: no se nos olvida).

(PD 2: Solidaridad con el gremio periodístico sinaloense por el asesinato de Humberto Millán Salazar.)

2011-08-22T07:42:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

En medio de la calle está un señor, atropellado, recibiendo auxilio médico, a pocos metros un automovilista que ve la escena hace sonar el claxon exigiendo a los socorristas que se apuren, a bocinazos hace saber que él lleva prisa y la ambulancia obstruye su camino. Frente a Catedral va un grupo numeroso de peatones, el semáforo indica que tienen 30 segundos para cruzar la calle, un conductor hace zigzag entre los vehículos detenidos y los de a pie, los esquiva hecho la raya en lo que los peatones ven pasar su vida en un instante. Son ejemplos que figuran en la Guía de la Rudeza Innecesaria del Día con Día.

Excepto por los del Departamento de Vida y Estilo, en A dos de tres no nos distinguimos por comer tacos levantando el dedo chiquito (“se llama meñique”, ilustran los referidos con un mohín entre disgusto y resignación). Confesamos ser proclives a la rudeza y a ciertos malos modales; sin embargo no aguantamos a aquellos más intolerantes y más maleducados que nosotros. Por ello es que convocamos a los cinco lectores de A dos de tres para elaborar la Guía de la Rudeza Innecesaria en el Día con Día. El llamado tuvo pronta y nutrida respuesta, aquí va una parte de ella:

Rudeza innecesaria con los servicios de emergencias: Al capítulo de los socorristas al principio descrito súmele el siguiente; de un edificio sale una densa y oscura columna de humo, los bomberos se aplican a contenerlo y al final todo queda en un connato de incendio, en medio de esa lucha una señora, con medio cuerpo fuera de su auto, protesta a gritos y pitidos porque el carro de bomberos está en doble fila. Renglón seguido están las llamadas de los barbajanes, que no encuentran mejor forma de calmar su enfado que ocupar las líneas de emergencia para reportar accidentes o siniestros inexistentes. Pura civilidad.

Rudeza innecesaria en el supermercado. Llega con su lista del mandado, le dedica cuarenta minutos de su vida a elegir las mejores frutas y verduras, a seleccionar las mejores carnes frías, a encontrar los mejores precios gramo por gramo, de pronto se distrae y ¡puf! el carrito con sus mercancías no está. Lo busca por los pasillos aledaños y nada. Es oficial: se lo robaron. Algún comodino vio su mandado, le convino, y al primer pestañeo se lo apropió para ahorrarse la búsqueda. Esto tiene una vertiente: el robo selectivo, cuando a su carrito le sacan ciertos productos, casi siempre aquellos que tienen que ver con hacer fila, (carnes frías, panadería) y de cuya ausencia se percata al llegar a la caja. El robo de tiempo y la alevosía del hecho los hacen entrar a esta lista.

Rudeza innecesaria a la hora de hacer fila. El tiempo no se detiene, el tiempo es dinero, quizás por ello esta rudeza es la que más solidaridad despierta. Ahí está en la ventanilla de algún servicio público o privado, formado, viendo como los minutos avanzan lentamente y la fila apenas se mueve, se entretiene regañando mentalmente al niño castroso que impunemente fastidia a todos y analizando (latin vulgaris, “vivoreando”) el atuendo de los demás. Cuando sólo dos personas le separan de la ventanilla prometida ve como una desconocida (con la pena, casi siempre son mujeres) pasa contoneándose y con voz melosa le dice al chamaco tipo office boy que está a mero adelante “Aay! me das chanza”.

En lo que el plebe reacciona, las demás mujeres de la fila, cual abejas africanas, se le han echado encima a la buenota para ponerla en su lugar. Al ataque terminan sumándose algunas voces masculinas que sin despegar los ojos de la chamaca pronuncian “a la cola, a la cola”. La arribista con enojo toma su verdadero sitio maldiciendo a todos. Esta ruda tiene una versión: la comadre. Misma historia pero esta vez la trepadora es una señora que llega buscando algún conocido, descubre a su comadre y se cuelga de ella con el pretexto de saludarla y colarse con ella hasta la ventanilla.

Rudeza innecesaria en la vía pública: El ring se crece, abandona su natural espacio de seis por seis para extenderse a lo largo y ancho convirtiéndose en el mayor escenario de la rudeza innecesaria; tanta que al no caber en el espacio que le resta a esta A dos de tres amenaza con presentarse en la siguiente (o siguientes).

Así pues: Continuará…

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana libre de rudezas.

(PD: Don Autoridad ¿Cuántos inocentes han caído esta semana a manos del crimen organizado? ¿Hubo ya justicia para ellos? Más allá de la Justicia Divina. Si apuesta a que el olvido termine de sepultarlos, error: no se nos olvida.)

2011-08-15T09:26:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Cuando el respeto a la vida y a la muerte parece ir a la baja y ser una especie de moneda de curso legal, a esta su amiga tres sucesos le ratificaron que no todo está perdido: el exitoso trasplante de un corazón, ver cómo un grupo de desconocidos se organizó en segundos para ayudar a una persona atropellada y conocer de un equipo médico que exponiendo su propia vida salvó la de una mujer extirpándole una granada alojada en una mejilla. Como luego dicen “lo increíble de los milagros es que ocurren”.

A la de la letra le merma el ánimo ver como en la llamada lucha contra el crimen organizado y sus “daños colaterales” (Don Autoridad dixit) la vida y la muerte se reducen a un cotejo de cifras. Un encuentro sin empate, sin indulto, al que no se le ve límite de tiempo. Una lucha en que la muerte impresiona por el alto número de caídos en un solo golpe o por la manera en que fue privada la vida, con métodos cada vez más sangrientos, como sacados de alguna guía de la Inquisición.

En medio de los ejecutados nuestros de cada día, los noticieros presentan la imagen de un helicóptero de la Policía aterrizando en medio de una calle, una persona baja con una hielera y la entrega a otra. En el recipiente iba un corazón que un equipo de médicos logró trasplantar con éxito. Las escenas, como sacadas de un melodrama de emergencias hospitalarias, eran reales, producto de una sincronización perfecta sin margen de error. Cuando terminan de dar la noticia, la de la letra no puede reprimir una sonrisa. Fue verdad y pasó en México. Más sonrisa.

Días después de haber visto aquello, el sonido de un frenazo y un golpe seco llaman la atención. Se asoma una por la ventana y ve en medio de la calle a un señor tirado. En segundos, un par de automovilistas se detienen a auxiliarlo, quien presuntamente lo arrolló se queda a ayudarlo también. Arriesgando su vida, el par de samaritanos se interpone entre el cuerpo y los autos que siguen transitando en ambas direcciones. Un peatón toma las pertenencias del lesionado, las coloca en la banqueta y cuida de ellas como si fueran propias. Otro automovilista se detiene, se identifica como médico, atiende al herido y no se separa de él hasta que lo suben a la ambulancia.

Tal cual dicta la Guía Culichi para el Nuevo Ciudadano Modelo hay un buen número de conductores que ve al señor tirado, al grupo auxiliándolo y ¡claro! pitan para que se muevan. Un concierto de bocinazos hace saber que llevan prisa y ningún atropellado debe osar detenerlos. No obstante esa ausencia de urbanidad, a los de A dos de tres presenciar cómo un grupo de personas se organizó en segundos para auxiliar a un desconocido nos hizo sentir que no todo está perdido.

Pero aún faltaba un hecho más, lo que para nosotros es una de las pruebas máximas del respeto a la vida ajena y al compromiso en preservarla. El domingo 8 de agosto los periódicos de Culiacán informaban: Una mujer, de 32 años, había sido intervenida en el Hospital General de Culiacán para retirarle una granada que tenía alojada en una mejilla.

Se trataba, decían, de una granada calibre 40 milímetros. Para quienes no conocemos estos objetos, ni ganas tenemos de conocerlos, las fotografías en internet los presentan como una especie de balas gordas, de unos cinco centímetros. Se disparan con lanzagranadas o con rifles con aditamentos para tal caso; ello permite arrojarlas a mayor distancia o altura. Su radio de afectación directa es de 15 metros y el de daños secundarios alcanza los 25 metros.

La nota decía que un día antes la señora, madre de familia, estaba trabajando en una marisquería cuando se escuchó un ruido semejante al de una llanta al tronar, tras lo cual la vieron con el rostro ensangrentado. Su familia la trasladó al Hospital General de Culiacán. Ahí la valoraron y descubrieron que tenía incrustado un objeto cilíndrico que reconstruyeron en tercera dimensión.

No sabían de qué se trataba y llamaron al Ministerio Público para conocer si era alguna especie de proyectil de arma de fuego. Los agentes ministeriales lo ratificaron y pidieron el respaldo de elementos de la Secretaría de la Defensa Nacional, quienes orientaron al personal médico sobre el tipo de granada que se trataba y como debía manipularse. Once horas después de su llegada al hospital, la señora entró a quirófano y tras noventa minutos salía exitosamente de él. Personal militar experto en explosivos se llevó la granada y la paciente pasó a restablecerse.

El que a una persona le caiga una granada y viva para contarla creíamos que sólo pasaba en el cine, con piezas de utilería, pero esto fue real. Tan real como el riesgo que corrieron camilleros, enfermeras, internistas, anestesiólogos, los mismos militares que guiaron el proceso, todo el equipo liderado por la doctora Norma Lidia Soto Valle quienes se jugaron la vida en aras de preservar la de su paciente.

La familia de la afectada expresó su malestar por las once horas que transcurrieron antes de que la operaran. Tal disgusto se entiende, se trata de su ser querido, pero ojalá también se entienda que este hecho marca un antes y un después en las emergencias médicas. No es un secreto que la atención de heridas por arma de fuego va a la alza; sin embargo, este caso es un parteaguas que muestra el nuevo tipo de lesiones al cual los médicos podrían enfrentarse.

Para los de A dos de tres la hazaña de la doctora Norma Lidia Soto Valle y su equipo ratifica que todavía hay héroes, están donde uno menos lo espera. Lo alcanzado por el grupo que participó con la doctora Soto Valle queda ya para los anales de la medicina. Ellos confirman que lo increíble de los milagros es que ocurren.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de prodigios y milagros.

(PD: Señor Don Autoridad aquí hablamos de un caso en que alguien logró salvar su vida ante un hecho violento pero ¿Cuántos inocentes han caído esta semana a manos del crimen organizado? ¿Hubo ya justicia para ellos? más allá de la Justicia Divina. Si apuesta a que el olvido termine de sepultarlos, error: no se nos olvida.)

2011-08-12T17:34:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Quisiera decirles que el recreo que se tomó A dos de tres obedece a que andaba en algún crucero de lujo o conociendo alguna lejana cultura, pero no. La razón es bien ordinaria: me puse a reacomodar la casa y sobreestimé la labor. Vi los espacios, chico se me hizo el mar para echarme un buche de agua, dije “esto acá, eso allá, eso se va y listo”. Triste mi caso. Poco más de dos semanas después, el cuerpo todo magullado, con moretones hechos quién sabe cómo o con qué, cerca de diez bolsas megajumbo de basura después. Estamos de regreso.

Para muchos la temporada vacacional es la oportunidad para remodelar o hacer mejoras a la casa o a sus negocios. Para la de la letra fue lo primero. Necesitaba un mayor espacio para instalar el taller (comercial aparte esta su amiga se dedica a hacer y vender joyería artesanal) y haciendo pleno uso de la arbitrariedad, procedí al desalojo y reacomodo de los espacios de la casa, ocupantes incluidos. En el pecado llevé la penitencia.

Quizás le tocó conocer unos rompecabezas consistentes en un cuadrito con números y un espacio en blanco, cuyo reto era acomodar los números en los órdenes indicados al reverso del cuadro, la dificultad radicaba en que para mover una pieza era menester revolver todas las demás. Haga Usted de cuenta la casa de la de la letra. Movía una lámpara en una recámara y como efecto mariposa se volvía imprescindible desplazar un librero y un sillón de la sala. Abría un closet, sacaba una prenda y ello repercutía hasta en la cocina, ¿qué relación había en ello? Misterios del movimiento.

Cuando menos imaginé la casa de esta su amiga parecía que la habían cateado. Todo estaba regado, revuelto, peor que cuando recién me mudé. Por qué, si en todos los programas de decoración esos asuntos se resuelven en dos días editados en 60 minutos (comerciales incluidos), acá ya llevábamos siete días completitos y el único avance que se veía era la creciente pila de bolsas de basura.

Y con cada bolsa se repetía la pregunta, aún hoy sin respuesta, ¿en qué momento guardé todo esto? Y, más interesante aún, ¿en dónde estaba almacenado? Si Usted se ha embarcado en la aventura de escombrar su casa estoy segura que se habrá hecho los mismos cuestionamientos y me entenderá.

En sendas bolsas estaba la ropa que permaneció guardada “para cuando me vuelva a quedar” y aquella otra que se compró como incentivo para seguir la dieta. Esas piezas que uno se encontró con descuento y, si bien no lograba que subieran más allá de las rodillas, las adquirió para contemplarlas día con día y con ello motivarse para seguir el régimen alimenticio a pie juntillas. Finalmente uno no bajó lo suficiente y el trapo ahí quedó, refundido en alguna parte del armario, escondido para que no recordara el estrepitoso fracaso en la lucha con la báscula.

Al momento de hacer la limpieza es cuando se toma plena conciencia de que es mayor la cantidad de ropa que no le queda que la llamada “para el diario”, y en medio del caos descubre que tiene ahora un nuevo pretexto para resurtir el guardarropa que quedó bastante mermado.

En la depuración está también el apartado de los cosméticos, cremas y artículos de cuidado personal que así como se compraron se guardaron. Se redescubren y con ello se recuerdan todos los beneficios que ofrecían y llevaron a adquirirlos. Justo en eso, abre el envase y descubre que huele mal. “Aroma frutal” sí, pero fermentada. La fecha de caducidad lo confirma: marzo del 2009 y estamos en agosto del 2011.

Similar asunto ocurre al llegar al gabinete de los medicamentos, luego de confirmar las fechas de vencimiento el botiquín se queda con un paquete de gasas y los residuos del jarabe para la tos que no se terminó en el último resfrío, ocurrido a principios de este año.

Ese fue el proceso al cual esta su amiga se aplicó en las últimas semanas de su vida. Al final y gracias al apoyo de todo el equipo de A dos de tres logramos darle orden al caos domiciliario y logramos pasar del “por dónde empezamos” al “ya terminamos” con una sonrisa.

Estamos de vuelta.

Muchas gracias por sus mensajes, por interesarse en este espacio y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de cambios favorables.

(Señor Don Autoridad ¿todavía nada? ¿Cuántos inocentes han caído en estas semanas a manos del crimen organizado? ¿Hubo ya justicia para cuando menos uno de ellos? más allá de la Justicia Divina. Si apuesta a que el olvido termine de sepultarlos, error, como ve: No se nos olvida.)

2011-07-11T09:00:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

¿Cómo fueron sus clases de música en la primaria? Las mías consistieron en ser parte de un coro que con la frialdad y soltura de un matón a sueldo masacraba clásicas de todos los tiempos como “Las mañanitas”, “México lindo y querido” y el “Toque de bandera”. Para la secundaria, el destrozo se extendió a la flauta con versiones de “El cóndor pasa” y “Soleado” más parecidas al pitido del carro de camotes que a la melodía original. Algunas eran tan infames que sólo el intérprete sabía cuál era cual y, por si las dudas, anticipaba al obligado público “voy a tocar Soleado”.

En Culiacán, por muchas generaciones la clase de educación artística en la escuela primaria cobró vida gracias a la dedicación del inolvidable profesor (Germán) Aréchiga. De no ser por él la formación musical nos hubiera pasado de noche. Como si tuviera el don de la ubicuidad, el maestro se las ingeniaba para atender los seis grados en cantidad de escuelas públicas y privadas. Llegaba con su inseparable acordeón, el cual soltaba apenas para anotar en el pizarrón la letra de la canción que aniquilaríamos luego.

Con oídos de artillero tenía la paciencia de escuchar “Las mañanitas” en decenas de interpretaciones, cada una más desentonada que la otra. Lejos de desalentarse, el profesor parecía crecerse al reto e instaba a la plebada a ensayar una y otra vez, motivando con que “es para que le canten a su mamá en el homenaje en su día”. Ni así.

Dijeran los clásicos “Quod natura non dat, Salmantica non praestat”, y como “Lo que natura no da, Salamanca no otorga” lo más que conseguía el profesor Aréchiga era un corito que cantaba tan desafinado como agradecido por el empeño, dedicación y absoluta confianza depositada. Aún así, el maestro no se daba por vencido y seguía alentando en la chamacada el amor a la música, año tras año hasta completar la primaria.

Esos esfuerzos del profesor Aréchiga se complementaban con una formación teórica, a cargo del maestro de aula, consistente en investigar los tipos de instrumentos musicales. Y allá pegábamos carrera a comprar la lámina del mismo nombre, cuyo contenido transcribíamos íntegro en una hoja blanca, recortábamos la imagen del instrumento en cuestión, la pegábamos y listo. La calificación dependía de la limpieza y la buena caligrafía. Sin embargo aún cuando alcanzáramos el anhelado diez había un cabo suelto: no sabíamos cómo sonaban muchos de esos instrumentos.

Los alumnos conocíamos los instrumentos que participan en la banda sinaloense, en el mariachi, en los conjuntos norteños y en las orquestas que amenizaban las fiestas. El sonido de la marimba y el arpa lo descubrimos por los músicos ambulantes provenientes del sur del país, que hacían de las banquetas su escenario, tocando a cambio de lo que gustara cooperar. Las mandolinas y los panderos los conocimos en los coros de las iglesias. Las sonajas y los tenábaris nos eran familiares gracias a que en la víspera de Semana Santa los “matachines” (como llamábamos a los judíos que vienen de la comunidad mayo en esa época) llegaban a las calles con sus máscaras, su música y sus bailes.

De los fagots, los bombos y los cornos sabíamos solamente por las láminas aquellas que comprábamos en la papelería. Los conocíamos en la ilustración, a lo más en alguna película o programa de televisión, pero no los habíamos visto en físico, mucho menos escuchado. No teníamos ni idea de que tamaño eran y mucho menos de cómo se oían.

A esta su amiga le tocó atestiguar el nacimiento del ensamble de percusiones Psappha, y si bien de esto no hacen tantos ayeres los logros alcanzados por la agrupación (integrada por los músicos que conforman la sección de percusiones de la Orquesta Sinfónica Sinaloa de las Artes) son muchos e importantes. El más reciente es haber obtenido el respaldo del Instituto Nacional de Bellas Artes para desarrollar el programa Percutiendo tu primaria, con el cual llevarán la música de percusiones a aproximadamente seis mil niños, alumnos de educación básica en los municipios de Culiacán y Ahome.

La calidad de los de Psappha es indudable, dicho esto por los que saben. Por mi parte, he tenido la suerte de presenciar varios de sus conciertos y son absolutamente amenos y enriquecedores. Soy testigo de que le sacan música hasta a un bote de basura. Por su calidad y profesionalismo como músicos, así como por su dedicación - cual maestros de antes-, me atrevo a anticipar que sus conciertos didácticos serán un éxito y contribuirán a que la plebada conozca más formas de hacer música y pueda interesarse más por este arte.

Este programa que están por emprender los de Psappha ayudará para que muchos niños no tengan que esperar por años para saber que raspar una botella de refresco con una moneda es improvisar un güiro; para descubrir que se puede hacer música chasqueando los dedos (qué sería del tema de Los locos Adams sin el chasquido); para que las nuevas generaciones conozcan muchos instrumentos por algo más que las ilustraciones, para que sepan cómo suenan y (como en la frase célebre de Tchaikovski) para que descubran que “si no fuera por la música, habría más razones para volverse loco”.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de armonías.

(PD: Señor Don Autoridad ¿Cuántos inocentes han caído esta semana a manos del crimen organizado? ¿Hubo ya justicia para ellos? más allá de la Justicia Divina. Si apuesta a que el olvido termine de sepultarlos, error: No se nos olvida).

2011-06-27T10:16:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Para muchos de quienes contamos varios equinoccios viviendo en Culiacán las temporadas de calor nos provocan un dejo de nostalgia. Para nosotros el verano tiene un antes y un después, la división la establece la extinguida práctica de dormir con las ventanas y la puerta de la casa abiertas en un día de calor.

Al igual que Usted, la de la letra pertenece a una generación privilegiada. Hemos atestiguado grandes adelantos en la ciencia y la tecnología. Hoy empleamos canales de comunicación otrora de ciencia ficción, como en su momento experimentamos la emoción de salir corriendo al escuchar al cartero. Nos divierten los videojuegos como en su momento lo hizo el bote pateado. Atestiguamos el cambio de siglo y de milenio, y eso es para presumirse.

Sin embargo hay algo que, al menos la de la letra, recuerda en esta temporada con una tristeza creciente: cuando el calor no se sentía tanto porque se podía estar todo el día con puertas y ventanas de par en par, y decir todo el día incluía la noche.

Cada verano es común escuchar “el calor ahora está peor que el año pasado” y al menos yo no dudo del calentamiento global. Pero también es verdad que ahora las puertas de las casas es más el tiempo que permanecen cerradas. Además, no sé si trate de alguna corriente arquitectónica pero las nuevas viviendas tienen los techos cada vez más bajos y son cada vez más pequeñas. Es como si se tratara de un experimento para conocer a partir de vivir en cuántos metros cúbicos comienza a enloquecer una familia.

En esas condiciones, hoy en día es muy difícil sobrellevar el verano sin contar con aire acondicionado y prácticamente imposible sin el apoyo de un ventilador. Tan difícil como tener las ventanas de la casa abiertas y prácticamente imposible como dejar la puerta abierta en medio de la noche. Pero no siempre fue así.

Como en los cuentos: Había una vez un Culiacán en que el inicio de la temporada de verano la marcaba el Día de San Juan, día que caía la primera lluvia de la temporada. Los días previos el calor se sobrellevaba con la confianza de que “al cabo ya el 24 de junio llueve y va a empezar a refrescar”. El vaticinio no fallaba y puntualmente, cada 24 de junio, caía el primer chaparrón.

Era un tiempo en que el aire acondicionado no era tan popular como hoy. Las casas con cuartos refrigerados reflejaban cierta posición económica. Lo común eran los ventiladores de pedestal que, como en la ronda infantil, se paseaban de la sala al comedor según se moviera la familia.

Las ventanas de toda la casa permanecían abiertas, se cerraban cuando les pegaba el sol de frente, cuando llovía o cuando la familia salía a alguna diligencia y en el cielo había nubarrones. Si el cielo estaba limpio o no se iba a tardar mucho, lo usual era pedir a los vecinos le echaran un ojo a la casa. Con las puertas era igual.

Por las tardes, era práctica diaria poner a los plebes a barrer la banqueta y dejarla lista para sacar las mecedoras. A eso de las seis, ya todos apoltronados comenzaban la glosa de los chismes del momento. Esa práctica permitía que los vecinos se conocieran y convivieran.

Para la noche si no había refrescado se dejaba la ventana y la puerta abierta. En los barrios se sabía qué vecino dormía con pijama (un pantalón viejo convertido en short) y quien usaba los calzones “de manga larga” como tal. Las señoras andaban en bata de algodón y las chamacas en edad de merecer usaban bata y cubrebata, por aquello de que algún vago las espiara, porque ese era el más grande riesgo de dejar la puerta y ventana abierta: que un mirón espiara a la familia en paños menores.

Pero un día, que al menos yo no logro precisar, las ventanas se cerraron y se les pusieron protecciones. A las puertas se les añadieron chapas de seguridad. Las rejas se reforzaron. Las bardas se alzaron más allá de los techos y los vidrios que las remataban “para que no se brinque nadie” cedieron su lugar a cercas alambradas o electrificadas. Las poltronas no volvieron a las banquetas.

Las casas fueron cada vez más refugios que viviendas; como refugios, había que volverlas más seguras pero no contra las inclemencias del tiempo sino contra los depredadores. Los depredadores ya no eran los mirones que espiaban a las familias en paños menores. Ellos fueron los primeros en cambiar.

Con casas cada vez más herméticamente cerradas el uso del aire acondicionado se convirtió en una necesidad, aunque cada que entra el compresor se entrecierran los ojos tratando de calcular de a cuánto llegará el recibo de la luz. Ahora, familias enteras deben acomodarse en un cuarto refrigerado para poder conciliar el sueño sin despertarse al borde de la deshidratación o asustados, creyendo que una araña o algún animalito les anda por la espalda, cuando en realidad es un hilo de sudor.

Ahora, los niños y jóvenes quizás escuchen que hubo una vez un Culiacán en el cual la gente por las tardes sacaba mecedoras a las banquetas y se ponía a platicar; en el que se podía dormir con las ventanas y las puertas abiertas. Un Culiacán que se nos fue de las manos y que ya sólo queda en los relatos de aquellos, como la de la letra, para quienes el calor nos provoca un algo de nostalgia.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana que le deje muy buenos recuerdos.

2011-06-21T10:12:00.000-07:00

En el Día de la Música compartimos aquí un video de un hermoso proyecto Playing for change: Song around the world. Son momentos en que no está por demás reiterar: Stand by me

2011-06-20T07:48:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Hay luchas que están perdidas desde antes de comenzar. Por más que se prepare física, mental, espiritualmente la crónica está escrita desde antes del hecho: Ya perdió. No va a alcanzar ni a subirse al ring cuando ya le cantaron los tres segundos. Por más que insista, nada vale. ¡Fuera! ¿Ha intentado recuperar el dinero de su fondo para el retiro? Es como una de esas luchas. Olvídese de leyes, derechos y esas razones que por muy que le asistan quedan en blablablá. Para iniciar el trámite lo indispensable es: Tener en claro que la batalla está perdida de antemano y estar dispuesto a renunciar a los pesos que reclama. ¿Los documentos? son necesarios sí, pero actúan más como una estrategia dilatoria que como un requisito.

La de la letra acaba de atestiguar una de esas luchas; eso sin contar la suya propia, misma que en otro momento le platico. Anticipo que es una de las mejores historias de humor negro. Bendito Dios que esta su amiga comparte esa veta que si no, o suelta ahí el llanto, o les mienta las últimas tres generaciones, o las dos cosas. Ya luego le cuento.

Pues bien, todo comenzó con la invitación “¿Me acompañas a ver lo de la afore?” y ahí le voy como obligada moral solidaria. Primero fuimos al módulo de la afore donde la convidante tiene su fondo para el retiro. Ahí la rebotaron a otro módulo, el de la seguridad social, para que le extendieran una serie de documentos indispensables para comenzar oficialmente el trámite.

Antes de ir al módulo de la seguridad social era menester conocer los documentos a presentar para conseguir esos otros documentos que era imprescindible entregar en el otro módulo para poder tener acceso a los formularios a fin de comenzar el reclamo en forma. Si se queda sin aire y confundida nada más de leerlo, imagínese cuando las vueltas las tiene que dar en un clima de 40 grados centígrados. Y eso sólo es el trámite que antecede apenas al comienzo del verdadero trámite.

Por ello, porque no está el clima para andar de acá para allá bajo el rayo del sol, es que la solicitante optó por preguntar a cuantos dineros tenía acceso. “A ver si costea la asoleada”, dijo bromista. Y empezó la danza de las cifras.

Usted tiene tantos mil pesos en su afore, dice que ya no hará aportaciones directas, lo cual deja un saldo de tantos mil. Y se iluminaba la cara de la solicitante (esa misma cara que yo tuve no hace tanto) a medida que la muchacha le tundía al teclado y al mouse de la computadora. Por fin la empleada dejó de teclear, soltó el mouse y sin perder la amabilidad dijo: de los tantos mil que tiene en su saldo puede disponer en este momento de tantos mil, pero esos tantos mil corresponden a equis cosa, por lo cual sólo puede pedir, en este momento, poco más de mil pesos. (En ese momento fue como si el sonido ambiental tocara “me caí de la nube que andaba…”). Con más desilusión que resignación la solicitante dijo: bueno, entonces si inicio el trámite ¿cuando me entregan mis mil pesos?

Bueno, aclaró la empleada, esos mil pesos es a lo más que tiene derecho en este momento, no quiere decir que le vayan a dar toda esa cantidad, eso es a lo más que puede aspirar ahorita, pero puede ser mucho menos, además hay una penalización por solicitarlo antes de que Usted tenga edad de terminar de cotizar. El tiempo de entrega varía. (Para entonces del sonido ambiental pareció oírse “acábame de matar y no me dejes herido…”).

Todos los anuncios institucionales pasaron por la mente de la solicitante y antes de empezar a recolectar papeles para comenzar con el trámite, decidió buscar orientación legal. El asunto no había iniciado y ya iba en pleito.

Fue ahí cuando la de la letra justificó su presencia. Cual si fuera político en campaña escuchó los reclamos de la solicitante, que así se desahogaba: pero bien que cuando estás aportando no te aclaran eso, y muy en ello te hablan de un seguro de desempleo, y ahí está uno de baboso permitiendo que te descuenten más porque te la platican muy bonito, que entre más aporte a la afore mejor te va a ir, blablablá. Pero voy a ver qué se puede hacer, son fregaderas que te salgan con esto, blablablá. Y la de la letra sólo movía la cabeza afirmativamente, haciendo eco del desahogo.

Y sí, efectivamente, la solicitante buscó asesoría. Platicó con un amigo que se hizo cargo de esa misma afore a nivel nacional y este le aclaró que si sigue depositando al fondo podrá disponer de algo así como 40 mil pesos cuando llegue a la edad de 62 años. Otro amigo, laborista, le aclaró que hay una pila de demandas que puede se resuelvan dentro de algo así como doce años. A esa pila iría a dar su demanda, y eso sin perder de vista que no se sabe si se fallará a favor o en contra de los trabajadores, enfatizó el laborista. Todavía no iniciaba el trámite para pedir sus dineros y ya el asunto iba en pleito, y pleito perdido de antemano. Más triste el caso.

Luego de un par de llamadas y otras tantas consultas más por aquí y por allá, la solicitante tomó la decisión: la semana próxima inicio los trámites para que me den mis cien pesos. No me van a alcanzar ni para pagar el agua embotellada que me voy a tomar en la asoleada con tantas vueltas (como premonitoriamente ella misma lo dijera), pero quiero darme el gusto de tener esos cien pesos en mis manos y en vida, porque si me tardo hasta con eso me van a bailar.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de grandes dividendos.

2011-06-06T15:17:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

¿Ha oído hablar de la Rarología? Sí, existe, se presenta como “la curiosa ciencia de la vida cotidiana”, tiene libro (bestseller, por supuesto), página web y experimentos (científicos, claro) en los que puede participar. Ahora sí que los del Departamento de Investigaciones de A dos de tres ganaron dos caídas al hilo. Lo que hace el ocio.

Según su página oficial la Rarología es “la curiosa ciencia de la vida cotidiana”, cuya paternidad se atribuye a Richard Wiseman, de quien el sitio dice “es el único titular de la cátedra de Comprensión Pública de la Psicología en la Universidad de Hertfordshire”. ¿Qué si dónde está eso? En el Reino Unido.

El profesor Wiseman define su corriente como “una forma de ciencia llamativa por estudiar lo cotidiano utilizando métodos inusuales, o por estudiar cosas raras utilizando los métodos científicos convencionales”. Por si ayuda a arrojar más luz sobre lo que Wiseman quiso decir va un ejemplo: en la sección de experimentos de la página de rarología está “el experimento del penalti”, el cual sostiene que las mujeres son más acertadas para determinar si un futbolista atinará o no un penalti. Y así por el estilo los experimentos. ¡Pura ciencia!

Por aquello de los reclamos, el profesor Wiseman ya aclaró que si bien él acuñó el término Rarología, el verdadero padre fundador de la Rarología es “el científico victoriano inconformista Sir Francis Galton”. Los de Investigaciones de A dos de tres acotan: en los tiempos de Galton (1822-1911) a esa corriente se le llamaba psicología diferencial.

Retomando las palabras de Wiseman, este destaca: “Sir Francis dedicó gran parte de su vida a estudiar temas inusuales que incluyeron, por ejemplo, trabajos acerca del rezo, el aburrimiento y la belleza”. En A dos de tres se sospecha que Sir Francis estaba aburrido cuando se le ocurrió iniciar tal investigación.

Sobre ese punto, Wiseman refiere “El (Sir Francis Galton) determinó objetivamente cuando las conferencias de sus colegas eran aburridas midiendo subrepticiamente el nivel de impaciencia en las audiencias”, y eso porque en tal tiempo no había teléfonos celulares para aplicar el clásico truco de tomar el aparato, mirar la pantallita, poner cara de circunstancia y salir a contestar una llamada inexistente que permite huir de la conferencia, salvando de mover el bostezómetro a niveles por demás notorios.

Sin embargo, los experimentos de Sir Francis Galton podían sacudir la modorra y alborotar la bitachera. Wiseman cuenta en su libro Rarología, que Galton sostuvo la hipótesis “si la oración fuera efectiva los miembros del clero, quienes sin duda rezaban más y con mayor intensidad que el resto, deberían tener una expectativa de vida más prolongada que los demás”, pero “su extenso análisis de cientos de entradas en diccionarios biográficos reveló que los clérigos en realidad tendían a morir antes que los abogados y los médicos, lo que obligó a Galton, profundamente religioso, a poner en duda el poder de la oración”.

Como el asunto generó tremenda controversia, Galton enfocó sus siguientes trabajos a determinar científicamente la mejor manera de preparar la taza de té perfecta.

Muchas tazas de té después, Wiseman retomó el asunto de observar el porqué del por qué en la vida cotidiana, abundó en él, acuñó la Rarología y plasmó sus bases en el libro del mismo nombre, el cual es suyo por algo así como 18 euros, como 300 pesos mexicanos, y ya está dentro de los más vendidos.

Para algunos la Rarología es una estupidez, para otros es efectivamente la curiosa ciencia de la vida cotidiana. En A dos de tres lo dejamos a su consideración, puede echar un vistazo es los sitios triple w (punto) richardwiseman (punto) com, o bien en triple w (punto) rarología (punto) com a lo mejor hasta se anima a participar en los experimentos, si es así ya luego me platica cómo le fue.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com Por cierto, acusamos recibo de las mentadas que generó A dos de tres preguntando cómo se le va a hacer para que la prohibición de los narcocorridos no convierta a una iniciativa bienintencionada en un elemento de extorsión. Las mentadas me quedaron claras, lo que sigue sin quedarme claro es cómo se le va a hacer para que no se pervierta tal medida. Que conste, pues, que sí checamos el “meil”.

Que tenga una semana de experimentos exitosos.

(PD: Señor Don Autoridad ¿Cuántos inocentes han caído esta semana a manos del crimen organizado? ¿Hubo ya justicia para ellos? más allá de la Justicia Divina. Si apuesta a que el olvido termine de sepultarlos, error: No se nos olvida)

2011-05-23T07:52:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Que se armó la polémica al prohibirse en Sinaloa tocar narcocorridos en los establecimientos que cuenten con licencia de alcoholes, so pena de que esta les sea cancelada. Ya enrachado el Gobierno anuncia que el veto podría extenderse a camiones urbanos y taxis. Falta que nos precise ¿cómo haremos para que una medida bien intencionada no genere una escalada de extorsiones a los propietarios de licencias de alcoholes o concesiones de transporte, de darse esto último?

¿Se censurarán también las películas, telenovelas y libros estrechamente ligados a ese tema? Películas como El Infierno no sólo llenó las salas de cine sino que ha cosechado premios, telenovelas como La reina del Sur o El Cartel de los Sapos tienen a muchísimos pegados a la televisión y decenas de libros en torno al narcotráfico y sus protagonistas figuran dentro de los más vendidos en el país.

¿La prohibición excluirá otros géneros musicales e idiomas? Porque la apología al narcotráfico está también en el mafioso rap norteamericano, con emblemas como los finados Notorious B.I.G y Tupac Shakur; en el movimiento underground español (basta ver la portada del disco Alita de mosca, de Narco, por si el nombre del disco y del grupo no fueran suficientemente explícitos) y en el hip hop hardcore italiano con letras que dicen “cuando termine contigo no te va a reconocer ni la Virgen”.

Confieso que he escuchado narcocorridos cuando he escrito sobre ellos, todos tienen la misma estructura: Soy el más fregón, mis enemigos me temen, los poderosos me respetan, soy amigo de los amigos, despiadado con mis enemigos, no perdono las traiciones y no le tengo miedo a la muerte. Tan tan. Fuera de ese fin no oigo narcocorridos, rechazo la exaltación a quienes sustentan su valentía en un arma o en su nómina de matones sin respetar ni la vida ni la muerte.

Así como no me gustan los narcocorridos tampoco me gustan quienes en lo público pregonan su rechazo al narcotráfico y su subcultura pero en lo privado son fieles y callados consumidores de uno, o más, de sus productos; como tampoco me gusta la espectacularidad que sólo sirve para ganar espacios en los medios de comunicación. Mucha sangre está corriendo (y es gerundio) en Sinaloa y en todo México para buscar los 15 minutos de fama a base de mera polémica.

Y en esa polémica hay voces que aseguran que prohibir los narcocorridos en los antros impedirá contaminar a nuestra niñez con esos temas, obvian –o pretenden obviar- que a los niños no los dejan entrar a los antros, y la principal exposición a esas influencias está en su hogar, al seno de su propia familia.

Dirán también que es para que la juventud no tome esos antivalores y tienen razón, pero de nuevo obvian que antes que en los antros la plebada escucha esos mensajes en internet, principal vía de comunicación de las nuevas generaciones. ¿Cómo le vamos a hacer si con sólo poner en el buscador de internet Google “movimiento alterado” aparecen un millón 570 mil resultados, en 0.17 segundos? Si en el portal de videos Youtube figuran 7 mil 950 resultados para narcocorridos y 8 mil 180 si marca corridos para “El Chapo” Guzmán, más los de otros tantos narcotraficantes cuyo nombre desconocemos.

La intención del veto es buena, no está en duda; sin embargo ¿en qué se sustenta? ¿Hay algún estudio avalado el cual establezca qué porcentaje de narcotraficantes hoy presos incurrieron en ese delito a causa de los narcocorridos? A la hora de exigir resultados en la lucha contra el crimen a los ciudadanos nos salen con una retahíla de números, vengan pues los números en los resultados de esta prohibición, porque se nos olvida, o pretendemos olvidar, que censurar narcocorridos no es nuevo.

En 1986 en Michoacán hubo una iniciativa, sin éxito, al respecto. En Sinaloa, en 1987, el entonces gobernador de Francisco Labastida Ochoa acordó con los industriales de la radio y televisión que no se transmitieran dichos contenido; a la fecha, en los hechos, la radio sinaloense sigue cumpliendo el acuerdo puntualmente. Para el 2002 la censura a ese material la hicieron propia Baja California, Michoacán, Chihuahua, San Luis Potosí y Querétaro. Un año después se sumaron Nuevo León, Tamaulipas y Coahuila.

En el 2001, la Comisión de Comunicaciones y Transportes de la 58ª legislatura del Senado de la República exhortó al Ejecutivo Federal instruyera a las secretarías de Gobernación, Comunicaciones y Transportes, Educación Pública, al Sistema de Seguridad Pública y a la Consejería Jurídica de la Presidencia para realizar un estudio integral de la proliferación de reproducciones musicales y mensajes apologéticos del delito contra la salud y otros comprendidos en la Ley Federal Contra la Delincuencia Organizada, para restringir su repetición en medios electrónicos nacionales, principalmente en programas de radio y televisión.

Si la prohibición de narcocorridos en la radio comercial data de 1987 para Sinaloa y del 2002 para ocho estados más, en esas entidades ¿cuánto ha disminuido el índice delictivo con tal medida? Porque el rastro de sangre grita lo contrario. ¿Qué dice el estudio recomendado por el Senado de la República en el 2001?

En A dos de tres no estamos a favor de los narcocorridos y menos del llamado movimiento alterado. Ni siquiera alcanzamos a entender cómo puede animarse una fiesta cuya música canta: “con unas pinzas desmiembro aquel maldito sujeto… me hago belicoso al desfigurarlo”. No imaginamos a alguien bailando cuando la letra dice “lo he visto peleando también torturando, cortando cabezas con cuchillo en mano… sin remordimiento se mancha las manos de sangre caliente sin que haya cuajado”. No podemos imaginar una fila al ritmo “con la pecherona bien puesta y el tiro arriba mi compa”.

Tenemos claro que esos no son mensajes para difundir en el ritmo e idioma que sea; lo que no tenemos claro son los alcances de la prohibición ¿más allá de la sanción económica, de qué va a ir acompañada? ¿abarca canciones que son mera fantasía? Como Contrabando y traición. ¿Implica a cantantes ya finados como Chalino Sánchez, Valentín Elizalde o Sergio Vega “El chaka”, cuyos repertorios incluían narcocorridos? (Cuentan que El Chaka era el artista estelar en el cierre de una campaña política en Sinaloa, no alcanzó a presentarse pues un día antes fue asesinado. Su lugar en tal mitin no lo cubrió nadie).

¿Quién calificará en cada antro, en cada camión, en cada taxi, cual contenido está prohibido y cual no y en base a qué criterio? La prohibición de los narcocorridos en Sinaloa es tan bienintencionada y polémica como bienintencionado y polémico fue el registro de los números de teléfonos celulares so pena de quedarse sin el servicio (por cierto, la Cámara de Senadores ya lo eliminó porque no dio los resultados esperados, dijo). Cómo haremos, pues, para que una medida bienintencionada no genere una escalada de extorsiones, porque aunque no tengan corrido la corrupción y la extorsión son también delitos.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana apologética.

(PD: Señor Don Autoridad ¿Cuántos inocentes han caído esta semana a manos del crimen organizado? ¿Hubo ya justicia para ellos? más allá de la Justicia Divina. Si apuestan a que el olvido termine de sepultarlos, error: No se nos olvida.)

2011-05-09T13:17:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Diecisiete, dieciocho, die-ci-nue-ve… ¡uf!...veinte. Listo, ya terminó la rutina de ejercicios. ¿Qué? ¿Sigue otra? ¡Ay! no, luego, ahí se ven. Y uniendo la acción a la palabra toma el control remoto y le cambia de canal.

Ya para poder entrar en un atuendo, ya por salud, a lo largo de la vida uno emprende numerosos intentos por hacer ejercicio. En ese camino se encuentra con diferentes grupos: el de los fanáticos que viven por y para el gimnasio, el de los quienes por más que lo intentan no lo logran y el de quienes incursionan buscando obtener la máxima ganancia con el mínimo esfuerzo, incluyendo ver las rutinas por televisión como si su cuerpo fuera a recibir así beneficio alguno.

Los fanáticos son aquellos que no conformes con ir diario al gimnasio, acomodan en su casa un par de aparatos para ejercitarse los días que el local cierra. Tienen en la alacena botes de suplementos vitamínicos cual si fueran frascos de especias y viven predicando las bondades del ejercicio, la dieta balanceada y el rechazo a la comida chatarra.

En otro apartado están aquellos que entran y salen de uno y otro gimnasio. A cada ingreso se motivan adquiriendo mochila, ropa, tenis y hasta una botella nueva para el agua o la bebida rehidratante. Acuden puntuales, siguen la rutina que les indica el instructor, compran el suplemento que les recomienda, cambian sus hábitos alimenticios, pero un día algo los hace faltar. En cuanto pueden reponen la ausencia, pero más pronto que tarde la misma o diferente razón los hace repetir la falta. Y a esa falta sigue otra, no desprovista de cierto sentimiento de culpa, y otra y otra más, cuando menos se espera ya pasó un mes, y tres y seis sin pararse en el gimnasio, hasta el día en que de nuevo se decide y allá va. Y se repite la historia.

Pero hay un grupo más, uno al cual le es difícil tan sólo decidirse a ir al gimnasio. Un grupo que cuando va es porque un amigo (como el del grupo anterior) lo lleva prácticamente a rastras para aprovechar la promoción del dos por uno. Este grupo en vez de correr a comprar la ropa de moda para ejercicios, va con los pants que suele usar de pijama y la camiseta que le dio algún candidato en campaña (total, es para sudarla). Si se motiva cambiará la playera por la de algún equipo deportivo, un grupo artístico o una caricatura. Su botella para gimnasio será un envase vacío de agua purificada (sirven para lo mismo) que llenará en su casa o en el garrafón del local. Los tenis serán los del diario y todo su equipo consistirá en una toalla.

Ese grupo comprará el suplemento vitamínico a instancias del amigo (de nuevo para aprovechar el dos por uno), lo guardará y no volverá a saber de él hasta que haga limpia en la alacena y vea que caducó sin jamás probarlo. Es un grupo al cual, en alguna parte de su cerebro, se le enquistó la vana idea que con ver las rutinas de ejercicios por televisión algo quedaría en su cuerpo. Como si la tonificación muscular fuera a entrar por los ojos. A ese grupo pertenece esta su amiga.

Pero como en otras muchas tantas ocasiones, ahí tiene que me dije: la de la letra es hora de que empieces a hacer ejercicio. Pasando por alto que ya una vez tuve una caminadora que me dio dos grandes alegrías: cuando la armé (sobrándome tres tornillos y un alambrito) y cuando me deshice de ella (en el inter sirvió como perchero). Allá voy en pos del aparato adecuado.

¿Quién diseña los aparatos para hacer ejercicios? ¿Torquemada? Aquello parecía sacado de la guía para la construcción de aparatos para infligir dolor. Para empezar, ni de chiste es tan fácil como se ve en la televisión. En la tele sale un tipo musculoso, con el cuerpo aceitado y más brilloso que una foca, que se trepa y con suma facilidad empieza a moldear sus músculos. En la vida real uno se hinca y con los brazos deberá soportar toda su humanidad… arriba… abajo, y así hincado suplicará porque alguien le ayude a bajar antes de que sus meniscos queden hechos puré.

No sé si será moda, pero hay por lo menos tres aparatos en los que uno debe estar hincado y permanecer así como base de toda la rutina, cual si fuera penitencia para abonar a la expiación por el pecado de gula cometido.

Luego están los aparatos que tiemblan. Se sube, lo enciende y a diferencia de la tele en que el modelo se mantiene estable, uno lo que busca desesperadamente es no perder el equilibrio en medio del sangoloteo. Una vez que el vendedor se apiade, lo apague y lo ayude a bajar, pasará un buen rato antes de dejar de sentir que se le mueve todo, hasta aquellas partes de su ser que creyó imposibles que pudieran moverse.

Si lo que prefiere es algo medianamente económico le van a ofrecer una bola de ligas o poleas que se instala en la puerta. Y allá estará Usted escuchando como cada que estira un brazo o una pierna la puerta cruje y la perilla amenaza con desprenderse.

Pero no todo está perdido. Hay un aparato que parece haber sido hecho a la medida de nosotros los flojos. Consta de un par de ventosas unidas por un cable (parecido al del teléfono), funciona con baterías. Se coloca en el sitio a ejercitar, lo enciende y mediante impulsos eléctricos estimula el músculo. La caja dice que con sólo hacer eso le queda un cuerpo que haga de cuenta estuvo trabajando en el gimnasio por horas. Lo que no le dicen es que al momento de encenderlo sentirá como si hubiera metido los dedos en el tomacorriente. El cuerpo que soñó quizás lo logre si antes consigue vencer la sensación de estar recibiendo una descarga eléctrica y le toma gusto al dolor.

Sigo en busca del aparato adecuado y sigo viendo infomerciales como si ello me ejercitara. Mientras lo encuentro, le doy las gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana estimulante.

(PD: Don Autoridad ¿Cuántos inocentes han caído esta semana a manos del crimen organizado? ¿Hubo ya justicia para ellos? más allá de la Justicia Divina. Si apuestan a que el olvido termine de sepultarlos, error: No se nos olvida.)

2011-05-02T09:09:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

"Tanta sangre y tanta venganza cómo pa'qué, pues": El Feroz

Cuando muy niña tuve un globo rojo con rayas azules, con un nudo como ombligo saltón del cual salía un trozo de piola. Era un globo más bien feo, pero era mi primer globo de gas y lo traje amarrado a la muñeca con sumo orgullo hasta el instante en que el viento me lo arrebató. En lo que brinqué y abrí las manos para tratar de recuperarlo quise llorar y no pude. Era como si el nudo que se había deshecho en la piola se pasara a un lugar entre el corazón y la panza aplastando fuerte para que las lágrimas se quedaran atrapadas hasta doler, doler en el cuerpo y doler en el alma. Así me sentí el lunes 24 de abril al enterarme que me habían arrebatado a mi amigo El Feroz, lo asesinaron.

El Feroz no era delincuente de ningún tipo. Su apodo sintetiza lo opuesto a su esencia y su asesinato es de los que autoridades han dado en llamar daños colaterales, refiriéndose a la cada vez más larga lista de inocentes que estuvieron en el lugar y momento equivocado.

Al Feroz lo conocí en casa de amigos comunes. Meses después coincidimos en el centro de trabajo, no recordaba mi nombre pero sí que aquella ocasión hablamos de la novela El filo de la navaja, de William Somerset Maugham. Porque El Feroz podía olvidar hasta los agravios recibidos, pero no a los autores, protagonistas o títulos de los libros leídos o por leer. Su capacidad para explicar de la manera más sencilla y clara las figuras literarias más complicadas lo hizo un maestro inolvidable en la escuela de Letras de la Universidad Autónoma de Sinaloa.

Esa capacidad sólo la superaba su don para hacer amigos y conservarlos. Un día me lo topé en un pasillo, venía de peregrinar por la ruta del café (las oficinas en las que él sabía podía conseguir una taza de café y, con suerte, galletas), esa vez me platicó un par de asuntos muy suyos y supe que en algún momento, que aún hoy no logro precisar, gané su confianza y el honor de llamarle amigo.

Con El Feroz compartí el gusto por las canciones de José Alfredo Jiménez y Joaquín Sabina, filósofos de cabecera; así como el placer culposo de buscar en el supermercado la caja con la fila más larga para leer las revistas de chismes del espectáculo, en lo que llega el turno de pagar.

Al Feroz agradezco que haya intentado justificar la capacidad de mi memoria para almacenar exclusivamente datos inútiles, buscando hacerla pasar como una especie de prodigio. “A poco crees que recordar libros y autores es así que tú digas ¡Uy! sí, que fregón. Si de eso se trata, de guardar chingaderitas que cuando menos te das cuenta ya tienen valor. De eso se trata la vida”, me consolaba.

Hipocondriaco mas no paranoico El Feroz era el más ferviente defensor de que quien nada debe nada teme. Al comentar los hechos de violencia cantidad de veces le escuché decir, “tanta sangre y tanta venganza cómo pa’qué pues. Eso deberían dejarlo para las novelas y las películas, si ya lo dijo José Alfredo: el destino todo cobra y nada olvida”.

Al hombre que sostenía que quien nada debe nada teme lo mataron sin deberla ni temerla. Vivía de su trabajo como maestro universitario y promotor de la lectura. No pertenecía a cartel alguno. Las armas las conocía por el cine y la literatura, no por haberlas tenido en sus manos. Venía de Guamúchil a Culiacán cuando quedó atrapado en medio de una de esas escenas como para las novelas o las películas –dijera él mismo-, ahí lo asesinaron.

¿Cómo que Feroz si tienes nombre de galán de telenovela venezolana? “Sí, me llamo Álvaro Antonio Rendón Moreno”, se presentó sonriendo la vez que confesé, al mucho tiempo de ser amigos: Estoy avergonzada, preguntaron tu nombre y no lo supe. Álvaro Antonio aunque cada vez más pocos me dicen así, ya soy El Feroz.

Con El Feroz prometí que quien llegara primero con Dios le preguntaría ¿Qué chingados es el arte contemporáneo? El completó “yo le voy a aclarar que yo no sé, yo soy de Mochis”. El Feroz tiene ya la respuesta. El Feroz ya está con Dios.

2011-04-18T08:16:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

“¿Dónde hay un lugar para ir a bailar, a divertirse?”

Eso es lo primero que pregunta Santo, el enmascarado de plata al llegar a equis lugar en Sudamérica, en la película “Santo en el misterio de la perla negra”, cinta que se filmó y estrenó en 1974 y en la cual muestra su lado carnal al presenciar un striptease.

Como Usted sabe a la de la letra le apasiona la lucha libre (y los temas que de ella se desprenden) y no podía pasar desapercibido el borlote que armó El Hijo del Santo al anunciarse en México el estreno (a cuarenta años de haberse filmado) sin censura de El vampiro y el sexo en el Festival Internacional de Cine de Guadalajara. La cinta pasaría como una película más de no ser porque en ella hay desnudos totales de mujeres vampiro, y si bien el héroe popular no aparece en las escenas fuertes en general la cinta alcanza la clasificación de porno suave. ¡Uy!

El vampiro y el sexo es la versión alterna de Santo en el tesoro de Drácula, película que se realizó en 1969 bajo la dirección de René Cardona. No obstante su veto en México, El vampiro y el sexo se proyectó en el extranjero, como da cuenta Álvaro Fernández en su libro Santo el enmascarado de plata: “El vampiro y el sexo, catalogada como soft porno. Era privada al público nacional y se exportaba a otros países para proteger la integridad social, las buenas costumbres y la imagen del personaje que resguarda el bien, la moral y los valores occidentales cristianos”.

Pero la participación del enmascarado en cintas no aptas para menores de 18 años parece no restringirse a El vampiro y el sexo sino que podría haber de tres a cuatro películas más en ese mismo tono, según declaró Viviana García Besné, sobrina nieta de Guillermo Calderón Steel productor de dichos filmes. García Besné explicó que podrían ser versiones alternativas de películas que en su momento se estrenaron para toda la familia y de las cuales se grabaron escenas audaces para luego insertarse en la versión adulta.

No obstante los desnudos totales y las escenas audaces de El vampiro y el sexo, ya en otras cintas filmadas entre 1969 y 1974 el Santo muestra su lado erótico, Tal es el caso de Santo y Blue Demon contra los monstruos cuando lleva a su novia, en su autito, a un paraje solitario fuera de la ciudad, con propósitos cachondos. El detalle es que en otras escenas repite el numerito ya no con la novia, sino con más de una amiga (ahhaha! pillín).

Retomando el libro de Fernández Reyes, este cita: “En Santo en el misterio de la perla negra (Fernando Orozco, 1974) se verá verdaderamente libidinoso al presenciar un strip; en la misma película al llegar a algún lugar de Sudamérica lo primero que pregunta es ‘¿dónde hay un lugar para ir a bailar, a divertirse?”.

Como puede notarse en su filmografía, Santo el enmascarado de plata, el personaje de la pantalla grande, evolucionó y llegó a incursionar en terrenos muy osados para su tiempo y, sobre todo, para la talla de ídolo que mantiene.

Tanto en la historieta como en el celuloide Santo se mantuvo como ejemplo la lucha entre el bien y el mal. Encarnando al bien supo vencer a villanos de este y de otros mundos, a la mafia, a los secuestradores, a objetos que cobraban vida (desde hachas hasta pelucas poseídas que intentaban ahorcar a la chica guapa) y también venció a las tentaciones.

Sí, porque Santo logró vencer a aquellos que intentaban sobornarlo y a las que intentaban seducirlo. No importa que las más voluptuosas embikinadas se le acercaran hasta casi robarle el aliento, el enmascarado de plata alcanzaba a verles los colmillos, descubría que eran vampiro y ¡nada! No sucumbía. Eso sí, al héroe le circulaba sangre por las venas y… pues… la noche oscura, la novia (y alguna que otra amiga) al lado, el auto pequeño, la calle sola, besos, caricias y… hasta ahí llegaba la escena para mantener las buenas costumbres y la moral que había jurado defender al recibir la máscara, allá por el año de 1603 (según la historia en Santo y el hacha diabólica).

Así fue hasta este 2011, en que el mito de las películas para adultos que protagonizó el Santo dejó de ser tal al anunciarse el estreno sin censura de El vampiro y el sexo, con un afiche de la época que muestra a una mujer con los senos desnudos y a Drácula acariciándole la barbilla con mirada castigadora como diciéndole te voy a comer.

Y en el afiche nos quedamos porque El Hijo del Santo amenazó con demandar si se exhibía la película de marras, publicó a tres caídas la historia de la película y dejó claro (por si a alguien le quedara duda) que el personaje del Santo, el enmascarado de plata “tiene dueño y no es del dominio público”, retomó el asunto de la propiedad de los derechos de autor (que le asiste) y acusó que sólo querían exhibir la cinta por el morbo de lo que el mismo califica como “escenas del principio del cine de ficheras”. El Hijo del Santo ganó la contienda.

La película no llegó a exhibirse como estaba anunciado, pero como suele decirse en la lucha libre “el que hace el candado hace la llave”, ya será en otra ocasión cuando conozcamos como fue el principio del cine de ficheras.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, mentadas, invitaciones y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana libre de tentaciones y amenazas.

2011-04-04T15:56:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

¿Y ahora?

Si es de los que, como yo, estaba entusiasmado en darle una ayudadita a la disminución de peso tomando alcachofa, te chino de follaje verde o tumba gras; o bien en limpiar su intestino con la linaza canadiense, olvídelo. La Comisión Federal para la Protección contra Riesgos Sanitarios (Cofepris) acaba de sacar del ring a cerca de 250 productos milagrosos porque no cuentan con sustento científico que avale las propiedades terapéuticas, preventivas y/o rehabilitatorias que les atribuyen los fabricantes. Si está molesto porque tiene media alacena llena de alcachofa, ni recurra a la pasiflorina reforzada, ni al nervo tiamin para calmar el coraje porque esos también están descalificados.

Para no ir muy lejos en lo que a milagro se refiere, el diccionario lo define como “Acto del poder divino, superior al orden natural y a las fuerzas humanas. Cualquier suceso o cosa rara, extraordinaria y maravillosa”. Para el caso de los productos en cuestión aplica la segunda parte de la definición, pues con todo y que al Chardon de Marie se le atribuye un origen milagroso (al ser perseguidos por los matones de Herodes, María se hirió con unas espinas y su leche cayó sobre las hojas de un cardo. Jesús no logró tomar el sagrado alimento pero gracias a este surgió una planta prodigiosa, el Cardo Mariano) no veo al Poder Divino elaborando el skinny shot o el slim ice. Y por cierto, el Chardon de Marie también va para afuera del mercado por carecer de autorización de la Cofepris para comercializarlo.

Como el prometer no empobrece, los productos que expulsaron del cuadrilátero de la oferta prometen mayormente: adelgazar, quitar la impotencia sexual, acabar con los problemas de próstata, eliminar el dolor por reumas y artritis, retrasar el envejecimiento, ayudar a prevenir y controlar la diabetes, calmar los nervios, combatir la infertilidad femenina, mejorar la vista y la memoria, y aumentar la potencia y apetito sexual.

A lo largo de la historia, el peso ha ido muy de la mano de los diferentes prototipos de belleza que dicta la moda. En estos tiempos en que la obesidad es pandemia, los cánones de la moda dictan que si no es talla cero, simplemente no es. Cuando uno se pone a dieta lo hace primordialmente para caber en tal vestido, o para poder salir de la alberca sin necesidad de envolverse inmediatamente en una toalla con tal de que nadie vea como la lonja se rebosa del traje de baño.

Y ahí está uno alimentándose de lechuga, tomate (un tomate) y agua de jamaica sin azúcar y nada, el cuerpo no responde, al menos no con la rapidez que uno desea. De pronto, picándole a las teclas del control remoto, brincando de canal en canal, da con el testimonio de una muchacha que ahogada en llanto cuenta que recuperó su vida tras bajar 30 kilos en dos meses gracias a la alcachofa. Para pronto saca cuentas alegres, bajó 30 kilos en dos meses, yo sólo necesito bajar cinco en un mes. ¡Ya la hice!, además es natural.

Tres cajas de cápsulas y 600 pesos después (más gastos de envío) resulta que lo más que hizo la alcachofa por Usted fue provocarle una diarrea que la aisló del mundo por dos días. De bajar de peso nada. Y tan sincera que se veía la vieja chillona contando como adelgazó. ¡Mentirosa!.

Similar historia ocurre con aquel que tiene problemas de disfunción eréctil y antes de buscar ayuda médica prefiere recurrir a la química del amor, al sexo viril, a la mosca china, a la mosca ibérica y a una larga lista de alternativas de cuya efectividad da testimonio en televisión un tipo con una sonrisa de gato bodeguero. ¡Ya la hice!, además es natural.

Estamos ciertos que no vamos a escuchar quien pregone que la mosca china le falló y a la mera hora no lo convirtió en la poderosa bomba sexual que prometía el infomercial. Por vergüenza a pasar por ignorante y a confesar que se tiene un problema, no escucharemos que 600 pesos después (más gastos de envío) la mosca china lo único que le provocó al primo de un amigo fue una sudoración que lo obligaba a bañarse y cambiarse de ropa cada dos horas para no apestar, además de una urticaria porque resultó alérgico a uno de los componentes de la fórmula, con todo y que era natural.

Pero donde el asunto se pone cruel es cuando se lucra con el dolor ajeno y se venden falsas esperanzas para combatir el dolor; controlar la diabetes, las enfermedades de la próstata; eliminar el cáncer o frenar el Alzheimer. Entre menos queda por perder más se tiene por ganar, por ello no es extraño que ante determinada enfermedad el propio paciente, su familia o sus amigos opten por buscar alternativas que permitan mejorar la calidad de vida y recuperar la salud. Y ahí tiene al riñón vida, a la uña de gato, la súper limpiadora de órganos, la solución vital y un largo etcétera que la Coprefis descalificó por lo que llamamos aquí rudeza innecesaria.

Además de retirar los productos del mercado, la Coprefis emitió un par de recomendaciones a la población: “Desconfíe de los productos que dicen solucionar o combatir enfermedades (obesidad, diabetes, cáncer, alzhaimer, etc) o mejorar diferentes funciones corporales inmediatamente o en corto tiempo (perder peso, reducir el colesterol, regenerar el hígado, entre otros)” y “Las leyendas como producto 100% natural, de origen natural, elaborado con base en una sustancia de origen natural, entre otras, no significan que el producto no provocará ningún efecto secundario”.

La pregunta que nos hacemos ahora en A dos de tres es ¿Y también irán contra los aparatos milagrosos que en vez de dejarle un abdomen de lavadero, con los cuadros marcados y nalgas firmes lo dejan tronchado? ¿A esos también los sacarán del mercado o los obligarán a colocarle la leyenda “Este producto puede ser nocivo para su salud”?

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana saludable.

2011-03-28T08:50:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Hoy A dos de tres se pone ruda. Suena el campanazo y sin más ni más le pregunta: ¿sabe qué hacer si le toca estar en medio de una balacera?

“Grupo armado ataca domicilio y siembra pánico entre los vecinos” “Persiguen y asesinan de carro a carro a dos en céntrico crucero. Caos en automovilistas” “Balacera cerca de escuelas provoca pánico en alumnos y padres de familia” “Frente a los comensales acribillan a cuatro en un concurrido restaurante” “Ante decenas de personas balacean a dos en el estacionamiento de un antro”: son encabezados de noticias cada vez más frecuentes.

En Sinaloa, la Procuraduría General de Justicia del Estado reportaba 413 homicidios dolosos ocurridos del primero de enero al 21 de marzo de 2011. De ellos, 375 -el 91 por ciento- eran crímenes cometidos por el crimen organizado. Los criterios que la Procuraduría tomó en cuenta para el análisis que dio esa relación son: que las víctimas fueron privadas de su libertad o perseguidas antes de su muerte, que en su muerte se emplearon armas de fuego, que algunos de los asesinados fueron desmembrados y/o les colocaron mensajes póstumos relacionados con las causas de su muerte.

En A dos de tres no queremos olvidarnos que detrás de cada uno de esos números hay historias. Historias de madres, de hijos, de viudas, de hermanos, de amigos. Aquí no vamos a satanizar o a canonizar a éstos o a aquellos, sobra quien lo haga. Nosotros vamos a referirnos a los otros, a los que no aparecen en las estadísticas oficiales, a los que ni la deben ni la temen, a los que iban pasando. Los que estaban en el lugar equivocado, en el momento equivocado, junto a la persona equivocada y viven para contarla. Los que tienen que lidiar con el estrés postraumático de haber estado ahí, sin que nadie les hubiera dicho qué hacer si algo así les ocurría.

Dicen los del Departamento de Investigaciones de A dos de tres que la Dirección de Protección Civil de Monterrey y la Secretaría de Seguridad Pública y Protección Civil de Guerrero han emitido guías sobre qué hacer en una balacera. A su vez la Secretaría de Educación Pública y la Secretaría de Seguridad Pública y Protección Civil publicaron el “Manual y Protocolo de Seguridad Escolar” que se distribuye de manera gratuita, como libro de texto, en las escuelas del norte del país. Además, han empezado a hacer simulacros para verificar tal enseñanza.

Como sabe, la premisa de A dos de tres es “el saber no ocupa lugar” y aquí va lo que los del Departamento de Investigaciones sacaron de esos documentos:

Si le toca balacera cuando está en su casa: Lo primero es tirarse al suelo, pecho a tierra. Aléjese de las ventanas que dan a la calle y de las puertas (el mitote debe esperar). Resguárdese en un lugar seguro como el closet, el baño o cualquier habitación sin ventanas o con ventanas chicas. Si hay niños con usted es importante asegurarlos primero, los plebes desconocen la magnitud de un enfrentamiento y hay que llevarlos por delante a los lugares más seguros en la vivienda. Los adultos deberán esperar a que se tranquilice la situación para salir (si va a rezar hágalo lo más tranquilo que pueda. Evite las groserías a gritos. No asuste más a los niños). Cuando lleguen las autoridades para verificar que el peligro terminó siga las indicaciones de los oficiales de policía (por favor haga caso, no se ponga al tú por tú con que “no hacen nada”, “ya no puede estar uno ni en su casa”. No es momento, primero esta su seguridad y ya luego, cuando todo haya pasado, entonces sí despotrique todo lo que quiera).

Si le toca balacera en la calle o en un sitio público: Tírese al suelo. Busque refugio en una pared o un vehículo y colóquese de forma horizontal. Si está en una banqueta la misma posición con los brazos cubriendo la cabeza. Si va manejando, detenga el auto y ponga su pecho al piso del automóvil. Si está con niños protéjalos primero, tírelos al suelo y si le es posible cúbralos con su cuerpo mientras busca un lugar seguro, arrastrándose o caminando en cuclillas ya que las balas por lo general aciertan en un cuerpo de la cintura para arriba.

En caso de estar cerca del lugar del tiroteo, retírese con precaución a pie o en vehículo según sea el caso (de nuevo, deje el chisme para después. Nada de agarrar el celular y meterse al Feisbuc o a Tuiter para poner “oooey, estoy en medio de una balacera OMG”. No arriesgue su vida por frivolidades). Dependiendo de la proximidad del lugar de los balazos, trate de apartarse del auto ya que se corre el riesgo de ser confundido tanto por los delincuentes como por los policías, dependiendo del modelo que conduce (cuántas veces hemos escuchado “es que lo confundieron”).

Atienda las instrucciones de las autoridades. Al momento de que se le ordene huir del lugar para ponerse a salvo, no se detenga por los objetos de valor o personales. Nada vale más que su vida y la de sus seres queridos (carro, bolsa, el oso de peluche y la flor ya seca que le regaló el pretendiente ahí luego, cuando pase todo, podrá volver por ellos).

En caso de que la balacera ocurra cerca del domicilio de algún familiar o amigo lo mejor es no acercarse al lugar para evitar aglomeraciones y riesgos innecesarios (no vaya de metiche). Mejor trate de hablar por teléfono a casa o al celular a las personas que estén en riesgo de pasar por ahí para alertarlas.

Si la balacera es en una escuela: Lo primero es tirarse al suelo y a rastras buscar un lugar seguro. Permanezca lejos de las ventanas que dan a la calle (por una vez en su vida háganle caso al profe. Si les dice que se echen al suelo y no se asomen háganle caso. De nuevo, no agarren el celular para hablarle a sus cuates “oooey, hay balacera en la escuela oey, bien fregón”) Los profesores deben dar el ejemplo a los niños y verificar que todos estén pecho tierra (no pegue carrera dejando al plebero a la buena de Dios). Debe esperar a que se tranquilice la situación y a que lleguen las autoridades para verificar que el peligro terminó. Sólo entonces y hasta entonces podrán salir.

¿Sabe qué hacer en caso de una balacera? si de algo le sirve, puede recortar este A dos de tres y pegarlo en algún sitio donde pueda tenerlo presente. El saber no ocupa lugar y no vaya siendo que en una de esas le toque estar en el lugar equivocado, en el momento equivocado, junto a la persona equivocada.

Muchas gracias por leer éstas líneas y hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana libre de rudezas innecesarias.

2011-03-22T11:16:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Suena el teléfono celular, más bien de él sale la voz de Jenny Rivera, la “Diva de la banda”, cantando “que yo te quiero a ti, culpable o inocente. A pesar de tod…” y cuando la dueña del teléfono esta por contestar la de la letra queda boquiabierta. ¡Sus uñas tienen lucecitas que se encienden cuando suena el teléfono!.

A lo largo de los últimos, ¿que serán? ¿Cinco? ¿Seis años? El decorado de las uñas ha alcanzado en Culiacán dimensiones artísticas. De los dibujos geométricos, abstractos, de flores y reproducciones varias (alguna vez me tocó ver una reproducción de “El grito” en una uña) se pasó a pegarles cristales Swarovski, luego a incrustarles los cristales y ahora a hacer que enciendan con un chip.

Por allá cuando esta su amiga era plebe se usaron calcomanías que se pegaba uno en las uñas. Eran dibujos de tréboles, flores y catarinas, o bien alguna imagen “psicodélica” como se le decía a lo que no se le encontraba forma definida. Compraba uno la plantilla, despegaba la calca de la tira de papel, la adhería a la uña y la fijaba con agua. Su duración era efímera y, por tal de prolongar el decorado, uno urdía cómo lavarse las manos sin tocar la uña. El proceso era tardado, pero permitía ampliar la permanencia del adorno.

La moda aquella desapareció y durante muchos años lo “in” fue pintarse las uñas de un sólo color. Brillante o discreto pero todas las uñas de un color. Así hasta que llegaron los horribles 80’s con su tendencia neón. Colores neón en todo: ropa, calzado, accesorios y uñas.

En los 80’s, durante la etapa neón, las uñas iban en colores fosforescentes: naranja chillón, amarillo bilis, verde, azul, lila o rosa fosforiloco solos o combinados, uña una de un color otra de otro.

Después de la explosión que fueron los 80´s para los 90´s la tendencia fue lo natural. Se popularizaron las manicuras con esmaltes prácticamente incoloros, así como el llamado “manicure francés” consistente en pintar el crecimiento de la uña en
blanco y el resto con brillo transparente.

Pero el nuevo milenio trajo a Culiacán una nueva generación en el decorado de las uñas, y si su organismo no produce la suficiente queratina como para que sus uñas crezcan firmes y sin resquebrajamientos, no importa, para eso están las uñas postizas. Y nada de postizos hechos a base de popotes de plástico, como antaño. No, ahora las uñas de acrílico, de gel, de seda y de una serie de mezclas harán que se vean naturales, en tanto la forma y descomunal tamaño no delaten su origen.

Sí, porque ahora el decorado no se restringe a reproducir dibujos en esos pequeños lienzos en que algunas manicuristas (verdaderas artistas del pincel) convierten las uñas, el decorado abarca la forma. Hay uñas del tamaño y la forma de un totopo, otras sumamente picudas como palas de jardinería. También las hay como rectángulos larguísimos y curvos como personaje de historieta de terror.

En cuanto a los adornos parece que la imaginación del cliente y la capacidad de la manicurista son el límite. Están los decorados acorde a la época del año: flores en primavera; arañitas con todo y telaraña, calaveras y esqueletos en Halloween; Santa Claus, esferas y pinos en Navidad. La fe también se lleva en las uñas e igual hay reproducciones de San Judas Tadeo, el Sagrado Corazón de Jesús, San Charbel y la Virgen de Guadalupe (todos en versión estampa o caricatura), que imágenes de Jesús Malverde y de la Santa Muerte. La naturaleza también tiene su lugar en las uñas con la reproducción miniatura de las más variadas flores y de la hoja de mariguana, convertida ya en todo un clásico en el decorado.

Pero no todo son dibujos, también están los brillos, y cuando el brillo en el esmalte no es suficiente, el cristal Swarovski es el complemento perfecto. Cristales con un lado plano para adherirlos sin mayor problema y cristales facetados que se incorporan a las uñas en forma de totopos, o a las muy largas, mediante una perforación en la que se coloca un eje y en él se inserta la figura. Al final tiene uñas con un agujero en el cual está un corazón de cristal al cual puede hacer girar, cual músico enjundioso girando el tololoche.

Pese a todos esos esfuerzos el decorado estaba incompleto. No era suficiente pasar horas inhalando el olor del acrílico y los esmaltes. No bastaba que la decoradora terminara con los dedos pegados entre sí por el adhesivo industrial que se emplea para fijar los cristales. No, faltaba incorporar tecnología.

Qué lejos estaba Jack Kilby de imaginar que el cuadrito electrónico de seis milímetros que probó exitosamente en 1958 iba a llegar hasta las uñas. Estoy segura que ni siquiera cuando el llamado “Padre del microchip y de la electrónica moderna” recibió el Premio Nobel de Física, en el año 2000, cruzó por su mente que aquel circuito integrado que revolucionó la tecnología revolucionaría también el mundo de la estética y el cuidado personal.

Ahora, la última generación de uñas postizas lleva chip para que se enciendan cuando suena el teléfono celular.

Apenas alcancé a preguntarle a la muchacha aquella si le habían hecho las uñas aquí, en Culiacán, y quién. “Sí. Una amiga” fue todo lo que me dijo, así de escueto.
Ella siguió su camino y yo me quedé con muchas preguntas. ¿Funciona con todos los tonos del teléfono? ¿Y si se descompone el celular? ¿O te lo roban? (Aunque dudo mucho que se atrevan a robárselo) ¿De qué colores se iluminan tus uñas? ¿Se pueden apagar? ¿Cuánto duran? ¿Puedes agarrar bien los objetos pequeños? Son muchas las preguntas que se agolparon y mínimo el tiempo. Se las pusieron en Culiacán, una amiga. Fue todo lo que me dijo. Agarró su bolsa de firma y entró a una tienda de ropa, también de firma. ¿Cuánto le costarían? Me pregunté e inmediatamente me respondí: ¡Nah! Están muy largas, no se pueden agarrar las moneditas para el camión con ellas.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana con hermosos decorados.

2011-03-14T20:20:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Tan bien que íbamos. El canal de noticias de uno de los principales consorcios mexicanos durante todo el viernes informó puntualmente de la situación que dejó el tsunami y el terremoto que afectó a Japón. La cobertura siguió paso a paso tanto lo que ocurría en Japón, como en todos los países donde se emitió alerta de tsunami, comenzando por el nuestro. El equipo de noticias no dejó punto del Pacífico mexicano sin cubrir. Así fue desde las primeras horas del viernes hasta a eso de las 20 horas, tiempo del centro de México, en que la Secretaría de Gobernación levantó la alerta. Y mientras se levantaba la alerta en México otro canal del mismo consorcio, en chiste cruel transmitía: Godzila 2000.

Es verdad que cada país, cada estado, cada municipio y así hasta llegar a cada casa, tiene sus propios problemas, alegrías y tragedias. Sin embargo, cuando la naturaleza se hace presente de la forma en que lo hizo en Japón nos recuerda la fragilidad del ser humano y de sus obras. Nos hace pensar qué hubiéramos hecho si tal catástrofe nos hubiera ocurrido a nosotros y tan sólo de imaginarlo llega la solidaridad, por lo menos en sentimiento. Pero ese sentimiento no siempre logramos expresarlo de la mejor manera y queriendo decir una cosa, sale otra.

Y cuando el desliz ocurre ahí están los medios de comunicación y las redes sociales para dar cuenta de ello. Ejemplos contundentes son: Vicente Fox, en cuyo sexenio se popularizó la frase “lo que el presidente quiso decir”, a la cual tenía que recurrir continuamente su vocero para enmendarle la plana; y Ninel Conde, actriz y cantante quien hace cuatro años, cuando ocurrió el tsunami en Indonesia expresó ante las cámaras “que feo lo del surimi”.

Pues al “Bombón asesino” como le apodan a Ninel Conde (en alusión al título de su único “éxito” musical, con el cual logra dar conciertos completos) se suma ahora la también actriz, cantante y compositora Dulce María, quien al enterarse de la catástrofe ocurrida en Japón abrió su cuenta de “tuiter” y desde lo más profundo de su corazón escribió muy inspirada: “como un tsumani (sic) en Japón, puede hacer que tus olas me revuelquen el maldito corazón”.

Como onda expansiva, en menos de una hora lo dicho por la juvenil estrella mexicana se convirtió en uno de los temas más buscados en la internet, y generó en dicha red social una competencia de sarcasmos que no dejaron hecho noticioso nacional o internacional sin que fuera tema de escarnio. De lo más sano que se escribió fue “tu amor me deja sin palabras, como Anthony Hopkins cuando le preguntan Juai da rito”.

Aquella especie de concurso del más ácido humor cruel provocó que para la noche del mismo viernes, la artista (que en su cuenta registra 814 mil seguidores, frente a 501 mil 725 de Felipe Calderón, por poner una referencia) expresara una disculpa y aclarara que su intención jamás fue mala, que quería poner algo romántico, pero todo salió mal. Y sí. Es el riesgo que se corre cuando uno abusa del romanticismo prefabricado que sacrifica la coherencia en aras de la rima y, no conforme con ello, también quiere hacerse pasar por intelectual (intelecual, dijera un amigo).

Mientras eso ocurría en la red social, en la pantalla chica el consorcio televisivo de San Angel, al cual pertenece la rutilante estrella de corazón revolcado por las olas (tso!, ella dijo) no se quedaba atrás. La noche del viernes en su canal de noticias daba a conocer que Gobernación recién había levantado la alerta por tsunami en las costas nacionales; que brigadistas mexicanos partieron rumbo a Japón para apoyar en las labores de rescate y que la nueva emergencia de Japón era la alerta en dos de sus plantas nucleares ubicadas en Fukushima.

Eso, en el canal de noticias, pero en otra de sus señales abiertas el gigante de la comunicación en México proyectaba el clásico del cine catástrofe Godzilla. En un canal estaba el conductor de noticias expresando su solidaridad ante la tragedia y en el otro el legendario dinosaurio mutante de origen radioactivo destruía Japón en Godzilla 2000.

Cierto es que la película de marras ya estaba anunciada, pero ¿a poco no podían haberla cambiado por Mi pobre angelito o alguna de las tantas de Harry Potter que pasan por lo menos una vez cada mes? En A dos de tres para pronto le aclararon a la de la letra: ni te esponjes, ya estaba programada. Y la de la letra insistió: pero en toda programación hay plan de contingencia, y también en la televisión hay criterio. Pero casi enseguida la de la letra reflexionó en la televisión abierta, en nuestro país ¿lo hay?

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Que tenga una semana libre de monstruos.

2011-03-07T18:20:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Alguien sabe qué pasó con las “malas palabras”, en qué momento fueron desplazadas por lo que el diccionario define como “miembro genital de los mamíferos”. A partir de qué día el “vete mucho a la ..ngada” pasó del rojo subido al rosa pastel ante el “vete mucho a la …rga”, palabra por demás multifuncional que además de referir a salva sea la parte, hace igualmente las veces de sustantivo, adverbio de tiempo, de lugar y una larga lista de etcétera.

Ahí tiene a la de la letra entrando al supermercado, mal había enfilado por el pasillo de los cereales cuando los ojos se me abrieron como caricatura japonesa al escuchar a un plebe pidiéndole a su señora madre que echara al carrito “una de esas ..rgas que están bien buenas”. No sé que me pasmó más, si ver que el niño no rebasada los ocho años o que la abnegada madre ni se inmutó por el vocabulario de su tierno angelito y echó al carrito el dulce al cual se refería su vástago.

Antes de ese episodio, por rumbos de atrás de catedral, me tocó ser rebasada en la banqueta por un grupo de preparatorianas, una de ellas con singular desparpajo le espetó a otra “vete a la ..rga”. La ausencia de sonrojo hacía pensar que la expresión era por demás de uso común entre ellas, quienes al escuchar las recriminaciones de los boleros que ahí trabajan los mandaron también a… allá, por ser unos “…nches viejos metiches”.

Esta su amiga está lejos de ser un ejemplo de urbanidad y buenas costumbres, pero cuando era niña decir “baboso” era una palabrota por la cual se podía llevar tremenda regañada, un pellizco y la advertencia “si te vuelvo a escuchar diciendo malas palabras te castigo”. Si Matriarca hubiera escuchado al niño del supermercado mal termina el chamaco de decir “ga” cuando le hubiera puesto una tunda para hacer historia y le habría implantado un castigo que todavía estaría vigente.

Ya en el transcurso de la segunda década de vida, uno iba sumando al léxico palabras altisonantes que los varones usaban en sus borracheras y las mujeres en las reuniones de amigas muy amigas. Sin embargo, aquel que en un alarde de malentendida hombría soltaba la palabra de marras inmediatamente era considerado como un borracho pesado, a quien difícilmente se volvería a invitar a las fiestas por mala copa. En el caso de las mujeres, esa palabra era permitida sólo para contar un chiste “colorado”, si alguna la sacaba de ese contexto más de una ceja se alzaba en señal de que se había pisado la línea que separa la audacia del mal gusto.

Cuando en los años 80’s el grupo español Los Farm López puso en las listas de popularidad La cabra, la rola se volvió imprescindible en todas las fiestas, tanto porque era la canción de moda como porque al amparo del anonimato que daba el bolón ahí nos tenía a todos, bien intrépidos, cantando “la cabra, la cabra, la ..uta de la cabra, la madre que la parió…” en lo brincábamos abrazados en círculo. La cabra más que invitar a bailar era el salvoconducto para decir “..uta” sin ofender a nadie.
Aún con esa licencia que daba la música, “..rga” seguía siendo una palabra de uso reservado y confidencial.

Una década después las nuevas juventudes encontraron en el grupo Molotov la estafeta para poder pronunciar “malas palabras” al amparo de una canción. En el habla del día a día el vete a la ..ingada seguía reinando y referirse a cualquier objeto o cosa como “esa madre” imperaba.

Así fue hasta que un día en el habla común decir “esa madre” o “esa ..ingadera” fue reemplazada por “esa ..rga”

Los del Departamento de Investigaciones de A dos de tres dicen que el Departamento de Letras de la Universidad Iberoamericana Ciudad de México realizó un estudio cuyos resultados indican que “el lenguaje de los universitarios puede limitarse a 200 palabras”. Los principales factores que originan esa tacañería son la falta de lectura (por más que nutra el morbo TV Chismes está lejos de ser literatura) y la influencia de los medios de comunicación.

Sobre eso último el estudio explica que tal influencia radica en que “hay limitaciones lingüísticas deliberadas, al concretarse a ‘una moda’ para hablar de manera muy restringida, sobre todo en los principales programas de televisión, los que más influyen en los jóvenes y generan esta pobreza” El artículo añade que “con unas cuantas palabras los jóvenes designan todo, una misma palabra la emplean de diversas maneras” cambiando el tono y sentido apenas lo suficiente para comunicarse.

Hoy, en Culiacán, las generaciones de jóvenes (y hasta niños) designan todo con la misma palabra que el diccionario define como “miembro genital de los mamíferos”. En A dos de tres el empleo indiscriminado de tal palabra se nos hace rudeza innecesaria y hace preguntarnos ¿Y de aquí qué sigue? ¿Cuál será la siguiente palabra que contribuirá a que el vocabulario de los jóvenes universitarios sea de 200 palabras en promedio? ¿Cuál será la nueva moda en el hablar?

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de sabias palabras.

2011-02-14T11:53:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

-Para mi Bro
-Para mi Friend
-Para mis Amigas más Amigas

Si hay algo que esconder, o si hay algo que decir, siempre será un amigo el primero en saber.
(Amigos, Enanitos Verdes)

Una mirada, todo empieza casi siempre con una mirada. Luego las palabras. Luego el café, el vino, las flores, el cine, la música, el baile. Luego la química y la piel hacen lo suyo. Luego el amor, y ahí vamos a compartir la felicidad con los amigos. Luego, en momentos, el desamor y ahí vamos a chillar a moco tendido con los amigos. Luego la reconciliación, y de nuevo con los amigos, flotando, cantando “de color de rosa, veo la vida hermosa y del amor estoy enamorada”. Y los amigos ahí, en el amor y en el desamor, porque de eso se trata también el 14 de Febrero: de la Amistad.

La primera quincena de febrero puede resultar peligrosa para el ánimo. No falta quien, en cuanto inicia este mes, pepena al primer garabato que va pasando y lo habilita de pretendiente. Si es bueno o malo resulta “pecata minuta”, se trata de tener de quien ir colgado del brazo el 14 de febrero. Dependiendo de las expectativas fincadas en torno al pretenso, para el 16 los amigos atestiguarán como el novio exprés es historia (fácil vino, fácil se fue), o bien pondrán el hombro en lo que escuchan los atributos reales o imaginarios que le endilgamos al sujeto.

Y ahí están los amigos, como en la pubertad, cuando fue precisamente a una amiga a quien confesamos que nos gustaba Fulanito y luego de eso, la amiga se convirtió en una extensión de uno mismo: “Tu platica como si nada, yo te digo si voltea”. Y comenzábamos a recitar la tabla del uno porque la emoción nos dejaba sin más tema de conversación que “El”, y hasta la tabla del uno se nos enredaba cuando las mariposas en la panza se soltaban al escuchar: “esta volteando para acá, te está viendo. ¡Viene para acá!”.

Ya en plena adolescencia de nuevo los amigos. La amiga que se animó a tomar el teléfono para marcar a casa de “El”, que nos pasó la bocina y nos vio colgar súbitamente en cuanto lo escuchamos decir “bueno”. Esa amiga que nos acompañó a rondar los lugares que frecuentaba “El” y apostarnos hasta divisarlo y enseguida pasar a su lado “casualmente”.

Esa misma amiga que compartió nuestra dicha cuando le confesamos que Fulanito, “El”, nos había pedido ser su novia. La misma que nos acompañó a elegir nuestro primer regalo del 14 de Febrero, del Día de los Novios; la misma que odió a Fulanito y a todos sus amigos cuando este nos rompió el corazón.

Pasan los años y los amigos ahí, los 14 de febrero, coincidiendo con que es un día de puro comercio y mercadotecnia, cuando no hay pareja sentimental, o aguantando nuestras cursilerías cuando tenemos el alma enamorada.

Y es que el 14 de Febrero es también Día de los Amigos. Ellos igualmente ameritan la comida o la cena, los chocolates y hasta las flores por ser la columna que nos soporta en la euforia del amor, o en la depresión del desamor.

A los amigos no hay forma suficiente de agradecerles que se lean líneas y líneas de “chat” en las que les contamos nuestras aventuras y desventuras. No alcanza una vida para decirles gracias por lidiar con nosotros hasta altas horas de la noche oyendo nuestras interpretaciones llorosas del repertorio del Buki, por habernos aguantado cantar hasta el hartazgo las canciones de JuanGa y por tolerarnos (sólo por ser sus amigos) destruir con tanta desafinación como sentimiento las del clásico de clásicos: José Alfredo Jiménez.

Eso, sin contar con que nos han soportado estoicamente durante las etapas de una parranda por desamor: la confesión del hecho (se fue, me pintó el cuerno, etc.), la maldición (pero así le va a ir, en esta vida todo se paga, hay un Dios), la indiferencia (¡me vale!, lo que haga o deje de hacer ya no me importa), la bondad (no le deseo ningún mal, allá él y su conciencia, yo lo perdono) hasta llegar a la aceptación (me está llevando la …ingada, gracias por estar conmigo).

Y al siguiente día la cruda del desamor. De nuevo llamada al amigo: para agradecerte por haberme aguantado anoche. Acto seguido se repiten las etapas, pero ahora en carne viva, con la cruda sentimental y la física, y los amigos ahí, con nosotros, hasta ver sanar la herida, retomar la sonrisa y decir con renovado ánimo: Que pase el siguiente.

Este 14 de Febrero es también el día de la Amistad, de esa que la Real Academia de la Lengua Española define como “Afecto personal, puro y desinteresado, ordinariamente recíproco, que nace y se fortalece con el trato”.

Esta vez, pues, sin dejar de lado la euforia que nos produce descubrir y redescubrir a la pareja, en A dos de tres nos preparamos para celebrar la Amistad y cantar como Woody en Toy Story: “Puede haber más inteligentes, más fuertes y más grandes también (tal vez), pero ninguno de ellos te querrá como yo a ti porque yo soy tu amigo fiel, sí, yo soy tu amigo fiel”.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana para celebrar (sin empate y sin indulto).

2011-02-07T12:20:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

En Culiacán el invierno es de escaparates, una especie de ilusión óptica provocada por los maniquís vestidos con gruesas chamarras, bufandas, gorros y hasta guantes.

Por muchas temporadas, en cuanto el termómetro baja los 20 grados lo declaramos apto para salir a la calle presumiendo chamarras acolchadas y botas apeluchadas, como las que usaba El Perro Aguayo. ¡Ah! Pero que distinto cuando el clima nos pega una desconocida memorable como la de la última semana, recordándonos tener mucho cuidado con lo que uno desea, porque se le puede cumplir.

Que levante la mano quien no haya fantaseado con “te imaginas si en Culiacán hiciera frío de a deveras” y citamos como referencia los paisajes nevados de las tarjetas navideñas, para de ahí pasar a renegar del inclemente calor que prevalece la mayor parte del año y que históricamente nos ha impedido llevar la moda de trapo sobre trapo, que es el causante de que el maquillaje no dure y de que nos lleguen altísimos cobros por el indispensable consumo de aire acondicionado.

Por eso, en Culiacán, entre mujeres es común que cuando alguien va a viajar a un lugar que hace frío repase los roperos de parientes y amigas en búsqueda de chamarras, capas, abrigos y cuanta prenda cubridora se encuentre, y de la cual se carece, porque “ya ves que aquí con un suetercito la haces”, amén de la disculpa: “El otro día vi un abrigo hermosísimo pero aquí ¿cuándo lo desquitas?”. Por su parte, la prestamista de la prenda excusa “disculparás el aroma a naftalina, pero es que está guardado desde hace ¡uuuh!”

Y es que aquí prácticamente toda prenda de manga larga se compra tomando en cuenta que pasará de generación en generación, pues sólo así desquitará su costo. No es raro, pues, que si las hombreras vuelven a ponerse de moda, un saco ochentero tome su segundo aire, o que uno presuma y subraye que el suéter heredado de la bisabuela no es viejo sino “vintage”.

Con tales referentes no resulta extraño que en más de una ocasión hayamos tenido la fantasía de vivir los paisajes de invierno idílico que conocemos en los escaparates; tampoco, que muchos creamos que el invierno inicia a principios de noviembre, en cuanto enchamarran a los maniquís, y termine recién pasa Año Nuevo, al aparecer los descuentos por cambio de temporada.

Sin embargo, hay que tener mucho cuidado con lo que se desea porque se nos puede cumplir y la semana que recién termina el frente frío número 26 nos hizo realidad el deseo por conocer el frío más de cerca.

Vivir el jueves el día más frío en los últimos 50 años de Sinaloa nos hizo sacar las prendas más abrigadoras, sin importar si los trapos se habían enviado, o no, a la tintorería para espantarles los ácaros. Mucho menos importó si olían a guardado o a naftalina.

Fueron días en que por la calle se veía a gente caminando con las manos cruzadas o protegidas en las bolsas. Días en que el veraniego saludo “que inche calor está haciendo” cedió su lugar como pocas veces a “que frío está haciendo”. Días en que las redes sociales se plagaron de reproches por parte de ecologistas recriminando que el frío era producto del daño que esto y lo otro han hecho al medio ambiente; de los comentarios a favor y en contra a quienes se pronunciaban porque el calor llegue pronto, así como de una larga lista de chistes de todos colores inspirados por el frío.

Pero en menos de 24 horas se congeló la sonrisa y se enfrío el ánimo al saber que casi 200 mil hectáreas de cultivos en pie se siniestraron por las bajas temperaturas. Al momento de teclear estas líneas los servicios de protección civil en Sinaloa no reportaban –afortunadamente- muertes por frío, a la vez que llamaban a extremar precauciones para prevenir enfermedades respiratorias y pedían no encender fogatas dentro de la casa para evitar accidentes.

Desde hace años circula por internet un mensaje que se llama “Carta de un saltillense en Culiacán” (hay otra que es “Carta de un chilango en Culiacán”, el contenido es en esencia el mismo) en la cual se narra cómo mientas en Saltillo están a menos ocho grados centígrados, aquí se puede andar en shorts y camisa de manga corta en plena Navidad o Año Nuevo. El fuereño comenta que aquí no hay reumas en invierno, ni necesidad de chimeneas o calefacción. Refiere, en cambio, su extrañeza porque todo mundo se le queda viendo pues se compró un auto –baratísimo- con quemacocos y vestiduras de piel.

Y así sigue el diario hasta llegar al verano y descubre que a los 46 grados centígrados el quemacocos puede ser justamente eso, un quemacocos, y a las vestiduras hay que ponerles algo encima o causan hemorroides. Al final, regresa a su tierra y dice “la gente aquí (en Culiacán) cuando se muere no se va al infierno, vive en el toda su vida”.

Por eso, porque históricamente los culichis hemos bromeado con que cero grados centígrados significan ni frío ni calor, porque los paisajes más invernales que conocemos nos los dieron la pista de hielo en la explanada del Palacio de Gobierno y la de los circos sobre hielo que nos visitan en esta temporada, por eso es que el frente frío número 26 nos dejó titiritando, clamando por un café caliente o un sorbo de tequila que nos espante lo enteleridos.

Al momento de cerrar este A dos de tres, el Servicio Meteorológico Nacional advierte que este domingo entrará al norte del país el frente frío número 27, con altas posibilidades de que se registren de nuevo cero grados en varios estados, entre ellos Sinaloa, recordándonos que hay que tener mucho cuidado con lo que uno desea porque se le puede cumplir.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com ¡Ah! Y si le sobra por ahí alguna cobija recuerde que no todos vivimos en casas con paredes de ladrillo y que “cada cual siente el frío según anda vestido”.

Que tenga una semana sin frío en el alma.

2011-01-31T12:16:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Respetable público. Luuuchaaarán a una sola caída con límite de tiempo. En esta esquina, un equipo que se distingue por su arrojo, un equipo en el que algunos de sus integrantes no dudan en traspasar la línea que separa la valentía de la imprudencia, tratando de imponerse a sus adversarios, por el baaandooo técnico: Looos Peatones. En esta otra, superándolos notoriamente en tamaño y en velocidad, pooor el baaando rudo: Loos Automovilistas. Recordamos al respetable público que esta es una caída pactada a 15 segundos. Sin empate, sin indulto, sin piedad. Piiit, piiit, piiit…

Y en vez del conocido campanazo, la lucha comienza con el “pollito” como ha bautizado el de a pie al sonido de los semáforos peatonales, sonido que si bien tiene como fin orientar a ciegos y débiles visuales no amplía el escaso tiempo de que se dispone para alcanzar el otro lado de la acera.

Piiit, piit, piit… tres segundos se fueron ya porque dos de los rudos hicieron de las suyas. Los técnicos le responden a uno de ellos, al camionero urbano, con un coro de mentadas. El camionero saca medio cuerpo de su unidad y argumenta “voy tronado, gente” (reportan que adentro del camión, el second, El Garbanzo, apremia a su luchador “el checador, el checador, compa” refiriéndose a quien verifica la puntualidad en la ruta). Para el otro rudo no hubo mentadas, apenas miradas de soslayo. El Manual de Supervivencia del Culichi enseña que no debe recriminarse en voz alta al que circula en una camioneta de superlujo, con vidrios oscuros y una placa que dice Once, en alusión al modelo. A ese tipo de rudos el peatón les grita hasta de lo que se van a morir (literal)… pero lo hace para sus adentros.

Ya con tres segundos menos continúa el cotejo. En los técnicos hay descontrol. El semáforo se ha quedado parpadeando en la marca de los nueve segundos, se trabó. El tiempo no se detiene, el “pollito” lo confirma, pita cada vez más rápido indicando que el final está cerca. Pero, ¿Cuánto falta para que terminen los 15 segundos? ¿Cuánto dura el tiempo, cuanto? Piit, pitpiit

En medio del descontrol los técnicos empiezan a fallar, se golpean entre sí. Los estudiantes que van en solitario emplean sus mochilas para ganar espacio y adelantar el paso. Las preparatorianas que van en grupo gritan como “banshee” (esas hadas de la mitología celta que con sus chillidos penetrantes anunciaban la muerte) asustando a los demás, abriéndose paso. La señora que lleva de la mano a un niño decide rápidamente si lo carga o lo arrastra, opta por arrastrarlo (hay más posibilidades de sobrevivir a un brazo dislocado que a un atropellamiento). El señor que cruza penosamente saca juventud de su pasado y aprieta el paso.

Los rudos están ya sobre la raya blanca. Ellos tampoco saben cuánto falta para completar los 15 segundos, pero se preparan, buscan sacar ventaja invadiendo cada vez más la franja por donde cruzan los técnicos. A cada pitido del peatonal le sigue un acelerón o un claxonazo. El tiempo se agota.

Fue por allá en Londres, por el año de 1868, cuando J.P. Knight, un ingeniero, diseñó el primer semáforo, inspirado en los aparatos para regular el tráfico ferroviario. Confieso desconocer cuándo se instaló el primer semáforo en Culiacán, pero si sé que del año que haya sido a la fecha pareciera que lejos de contribuir a la sana convivencia entre peatones y automovilistas, hubiera ensanchado la brecha entre ambos, polarizando una lucha desigual.

Si mi mala memoria no falla, habrá sido por allá a ¿inicios? de la década de los 90 cuando se instalaron los primeros semáforos peatonales en Culiacán. Como nadie los respetábamos, se integró una policía vial para enseñarnos a cruzar las calles. Eran recién egresadas de diversas carreras profesionales a quienes los comunes llamamos “las del monito verde”, en alusión a su indicación “hay que cruzar cuando se ponga el monito verde”.

Cuando advirtieron que multarían al peatón que no respetara el semáforo surgieron las bromas a sus expensas ¿Cómo le van a hacer si no traen patrulla, lo corretearán a uno?, a falta de tarjeta de circulación y licencia ¿nos quitarán un zapato? Al tiempo, las del monito verde supieron ganarse el aprecio y el respeto del peatón, que compartía su enojo e indignación cuando un patán motorizado las nalgueaba al pasar.

Ese aprecio quedó demostrado cuando, en un desfile por el aniversario de fundación de Culiacán, el contingente más aplaudido y ovacionado durante todo el trayecto fue el de Las del Monito Verde.

El trabajo de las del monito verde rindió frutos. Aprendimos a respetar las luces del semáforo peatonal, de tal forma que cuando alguien pretendía ignorarlas se ganaba una rechifla. Luego vinieron los “semáforos inteligentes”, los que están hoy en día. Presentados con bombo y platillo, en los hechos resultó que el coeficiente intelectual de los aparatejos no es tan alto como nos dijeron.

Para empezar, no todos indican cuanto tiempo falta para cruzar; de los que lo indican, otros tantos se traban. Algunos los colocaron de forma tal que si quiere cruzar la calle de oriente a poniente, debe buscar la luz peatonal en un punto localizado hacia el suroriente porque para allá apunta. Y todos, absolutamente todos los semáforos peatonales sobre la avenida Obregón (la principal arteria de Culiacán) conceden al peatón hasta 70 y tantos segundos para cruzar por donde la confluencia no mide más de diez metros, y apenas 15 para hacerlo por donde la distancia es el doble.

Los semáforos inteligentes han contribuido a fomentar la lucha entre peatones y automovilistas, y esa lucha ha traído una nueva generación de policías viales. Ya no son las del monito verde, son las del alto, traen en sus manos un gran letrero que dice “alto” y se plantan para enseñar al automovilista que cuando el semáforo se pone en luz roja deben detenerse antes de la raya blanca, no sobre la raya blanca, ni a plena mitad del crucero.

Pero en lo que rudos y técnicos aprendemos, la lucha continúa. Sin empate, sin indulto, sin piedad, con límite de tiempo, a 15 segundos y ya van… ¡ups! mugre semáforo, se volvió a trabar.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana libre de rudeza innecesaria.

2011-01-24T14:22:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

¡Yiiugh! Por más que intento no lo consigo. La felizología es para mí como el aceite de hígado de bacalao (¡guácala!), simple y francamente no me pasan.

De inicio esta columna sería sobre la próxima presentación de Los Tigres del Norte en el canal de videos musicales por excelencia: MTV. Leyó bien: los de Rosa Morada, Mocorito, (Sinaloa) van a estar en el canal que hizo historia al motivar al mundo a ver la música, en un especial que se llamará “Los Tigres del Norte and Friends: MTV Unplugged” a grabarse entre este enero y marzo, teniendo entre los invitados a Juanes, Calle 13, Andrés Calamaro y a Zack de la Rocha, del grupo Rage Against the Machine. Ecléctico el elenco.

Pues ahí me tiene entusiasmada tundiéndole a la tecla sobre dicho especial, luego del cual a Los Tigres del Norte sólo les faltará hacer la banda sonora para una película y ser nominados al Oscar. Han logrado prácticamente todo lo que se puede lograr en la música, quizás entre sus pendientes sólo este: tener un Los Tigres del Norte sinfónico y la nominación al premio Oscar. Por lo demás, creo que han alcanzado prácticamente todo.

Ahí estaba anotando aquí, añadiendo allá, cuando un nuevo converso a la felizología se hizo presente. Tan contenta que estaba y tan de malas que logró ponerme con sus frases emanadas de la “fuerza interior”, desatada por uno de los tantos agiotistas de la autoestima, cuyos libros abarrotan los anaqueles de librerías y tiendas de autoservicio. Fórmulas mágicas que a los primeros en hacer felices son a los autores y editores de tales manuales, por las altas ventas que generan.

Reza el dicho que quien no conoce a Dios a cualquier barbón se le hinca, y ahí tiene a miles de creyentes consolidando los imperios erigidos por los sumos pontífices de la autoayuda, quienes en sus guías indican los pasos a seguir para alcanzar un concepto de felicidad redefinido bajo sus propias reglas, y ¡ay! de aquel que no las siga porque simple y sencillamente no es, ni puede considerarse, una persona feliz.

Particularmente prefiero las frases sarcásticas sobre la felicidad y sus derivados a las endulzadas con azúcar baja en calorías. Me agradan más las del tipo “Dios mío dame paciencia pero dámela ya” y “Si un día quien amas te es infiel y piensas tirarte al vacío recuerda que tienes cuernos no alas”, que el simplismo mal vestido de “El monje que vendió su Ferrari” o de la “Juventud en éxtasis”.

Para esto, el camino para encontrar sus “Zonas erróneas” y alcanzar su “Inteligencia emocional” hay que transitarlo solito y su alma porque la tal fuerza interior sólo Usted puede liberarla. Nadie, sino Usted puede “Despertar al gigante interior” (pronúnciese con tono de infomercial). No obstante, el trayecto de “El hombre en busca de sentido”, puede hacerlo amparado bajo la valiosa guía del “Padre rico padre pobre”, y con “La brújula interior” bien orientada.

Para que no haya reclamos por falta de equidad de género nosotras tenemos como ejemplo a seguir a las “Mujeres que corren con los lobos”, y nada de que “Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus”, al igual que los varones nosotras también tenemos que quitarnos “Las máscaras de los miedos” solas.

Y si bien las corrientes felizológicas al principio desdeñan el dinero (el dinero no es riqueza es tan sólo vanidad), una vez descubierto el Nuevo Yo hay que darle la vida que se merece. En esa nueva vida el dinero se revaloriza y se vuelve muy importante, más es mejor y mucho más es mucho mejor. Para lograrlo también hay fórmulas, que van desde los “21 minutos para alcanzar su prosperidad” hasta la revelación de las “Siete claves para ganar más dinero con su propio negocio”; la primera clave se me hace que ha de ser escribir un libro sobre cómo ganar más dinero (mera intuición).

Una vez encontrado el Nuevo Yo y alcanzado el éxito financiero, hay que trascender para completar el círculo, y que mejor que hacerlo encontrando el equilibro espiritual. Para ello también hay asesoría, ahí tiene “El arte de vivir espiritualmente” y un larguísimo etcétera.

Cuando la de la letra expuso que para ella las mejores historias de felicidad y de superación personal la dan las personas comunes, las que salen día a día a ganarse la vida honradamente para sacar adelante a su familia, las que no hacen de la adversidad justificación y pretexto para convertirse en delincuentes, las que pese a tener tanto en contra se mantienen fieles a sus principios, regalan una sonrisa y saben decir por favor y gracias (palabras de poder, Barney dixit). ¡Uy! Hubiera visto, ahí fue cuando se vino la retahíla de cómo debe vivirse la vida, de cómo debe ser el éxito y cómo hay que ser para ser feliz.

Ahí fue cuando me agodzilé, porque si toda esa monserga puede ayudar a más de uno a sentirse mejor consigo mismo, que bueno. Se respeta. Lo que incomoda es que alguien más intolerante que yo (que ya es decir bastante) imponga como único modo de vida y parámetro de felicidad, realización y éxito sólo aquello que aparece en la guía que leyó, descartando toda forma que no aparezca en su librito.

Pues ahí tiene lo que me puso de malas y llevó a dejar el tema farandulero (que como ha dado material esta semana) para mejor ocasión. Total, a falta de realeza en México tenemos farándula, muy útil para tender cortinas de humo y desviar la atención nacional de asuntos que no tienen para cuando darnos felicidad.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena.
Comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana feliz. Si tiene un traspié recuerde que ya hay “Caldo de pollo para el alma”.

2011-01-17T14:49:00.001-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

A lo largo de mi vida he recibido hartos desengaños, algunos apenas dan para anécdota, otros han dejado honda huella. Este es uno de esos, de los que marcan. Llevo días sintiéndome fuera de mi punto de equilibrio y no sé cuánto me llevará recuperarlo. Simplemente no me ubico como Leo luego de toda una vida viviendo en Virgo.

Todo a causa de Parke Kunkle. Miembro de la Sociedad del Planetario de Minnesota, al astrónomo Kunkle se le ocurrió soltar así, a bocajarro, que un movimiento en el eje de la Tierra alteró la alineación de los astros tal como la percibieron los babilonios, quienes trazaron cartas astronómicas y determinaron los doce signos del zodiaco.

Tras rayarle los cuadernos a los babilonios (la razón nunca está de parte del ausente y la civilización babilónica duró hasta el siglo V ¿o VI? antes de Cristo) Kunkle le siguió de frente y reacomodó los doce signos zodiacales para hacerle campito a un treceavo: Ofiuco.

Cual precaristas zodiacales, Ofiuco nos desplazó de un signo a otro para instalarse del 29 de noviembre al 17 de diciembre. Está representado por una serpiente, no por culebra sino porque la constelación del Serpentario hace alusión a los padres de la medicina, conocedores de venenos y contravenenos extraídos de serpientes. Hoy en día la medicina aún se representa por la figura de una sierpe.

Mientras en la página del maestro Parke Kunkle, profesor de Ciencias en la Universidad Técnica y Comunitaria de Minneapolis, aparecen comentarios como “este profesor es fantástico. Sus clases y sus presentaciones en power point son grandiosas. Pasaré observando las estrellas por el resto de mi vida”, hay otro bando que le dice “el nuevo zodiaco… apesta”.

En medio de la rebatinga, hay astrólogos que tomaron la delantera y ya definieron que los nacidos bajo el signo de Ofiuco son personas soñadoras, idealistas, con un instinto protector del prójimo. Son tenaces, con cualidades filantrópicas y humanitarias. Dicen que muchos de los nacidos bajo este signo son médicos, veterinarios, psicólogos o maestros.

Con tales atributos los de Ofiuco se antojan excelentes partidos, pero por más que revisé no encontré con cuales signos son compatibles. Así que si está por iniciar una relación formal o por contraer matrimonio con un Ofiuco considere ir posponiendo la fecha hasta no saber si los astros les favorecen. Caras vemos ofiucos no sabemos.

En vía de mientras, a la de la letra la pasaron a perjudicar porque la movieron de la casa de Virgo a la de Leo, y no tengo ni la menor idea de cómo comportarme. Póngase en mi lugar. Que va de ser signo de Tierra, analítica, crítica, perfeccionista y algo melancólica, a ser signo de Fuego. Generosa, apasionada y vehemente.

Pasé de no tener alma de líder y de vestir en forma discreta, a ser el centro de atención y a que me guste vestir ropa ostentosa y llamativa. Ya decía yo que ese impulso a dejar mi vestuario monocromático e incorporar colores (más allá del gris y el café) no correspondía a mi habitual forma de ser.

En el plano sentimental las cosas tampoco están del todo bien conmigo. Imagínese, como Virgo era compatible con Tauro, Libra, Escorpio, Capricornio y Piscis. Ahora, en mi nuevo papel de Leo, resulta que soy compatible con Aries, Géminis, Leo, Libra y Sagitario. Desde ya, cuando anote un nombre en el directorio tendré la prudencia de indicar su signo zodiacal, por si hay nuevos desplazamientos del eje de la Tierra, estar prevenida si vuelve a modificarse el zodiaco. No volveré a ser un signo cachirul.

Confío en que estos cambios sean para bien. Por de pronto, no volveré a incluir el 5 en los melates y adoptaré el 7 cual corresponde a esta nueva Leo. Mis accesorios con turquesas los reemplazaré por unos con ojo de gato, mi nueva piedra, y nada de que metal mercurio, mi nuevo metal es el ¡oro!

Afortunadamente no me dio por tatuarme el signo de Virgo, si no en que apuro estuviera ahorita haciéndole un “extrim meik over” a la Virgen para convertirla en León. En lo que hace a las camisetas, pijamas y demás trapos que dicen Virgo los pondré a la venta. Si Usted es de los nuevos en ese signo le doy precio.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe: comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Luego de un rato de ausencia, volví.

Que tenga una semana libre de ver “una mujer rubia que te lo está sonsacando”.

2010-12-07T17:40:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Diciembre. Mes de arbolito, adornos, luces, y todo eso que constituye la parafernalia navideña. Mes de regalos; posadas y villancicos. Mes en que ad chalecum debe andar contento y con el espíritu de dar y recibir muy en alto. Pero ¿qué pasa cuando a Usted lo hartan los villancicos?, cuando está decidido a no entrar al intercambio navideño porque este sólo le ha dejado una dotación de carteras que le durarán de tres a cinco reencarnaciones. Qué pasa cuando se niega a convertir su casa en una sucursal del taller de Santa. Pasa que lo llamarán: grinch.

“El grinch que se robó la Navidad” cuenta la historia del ogro que no podía ver ojos en cara ajena y planeó disfrazarse de Santa Claus para robarse todos los regalos y árboles de Navidad; su plan no funcionó porque la gente sabía que el gozo de la Navidad nace en el corazón. Dicen los que dicen saber que el cuento está inspirado en el pasaje de Herodes, quien al saber del nacimiento de Jesús ordenó matar a los niños. El plan de Herodes fracasó y henos aquí, dos mil diez años después, celebrando la Navidad.

Basada en ese cuento, en el año 2000 se estrenó la película El Grinch, en la cual Jim Carrey dio vida al ogro que quería robarse la Navidad. En la cinta el motivo del grinch varía y, más que por egoísmo, quería arruinar la fiesta porque detestaba los villancicos (ya sabe cómo es Hollywood de correcto y moralino para ciertos asuntos). A partir de la película es cada vez más usual que a quienes no alucinan por la parafernalia que rodea estas fechas se les diga grinch, en vez de aguafiestas. Pero, haciendo a un lado a Herodes y al egoísmo de la historia original, ¿en verdad se puede culpar al grinch por detestar los villancicos?

Cuántas veces ahí va Usted a un centro comercial a ver precios y darse una idea de lo que regalará. En el centro comercial, bien considerados, han ampliado los horarios de venta para que elija con calma sus obsequios. Además, para que el espíritu navideño lo invada han ambientado con luces, figuras, campanas y sonidos de trenes (ya ve que en esta época de la nada surgen trenes, eléctricos o de pilas no hay Navidad sin trenes). Para completar el cuadro y que el espíritu navideño lo acompañe hasta en los probadores: villancicos.

Para cuando termina de ver precios ya escuchó Adestes Fideles en versión de Frank Sinatra, de Il Divo, del mismísimo Pavarotti y hasta del grupo Para amanecer bailando; para entonces, aunque le digan sacrílego, ya estará hasta la coronilla del venite adoremus. Eso, sin contar que entre Adestes y Adestes escuchó como beben los peces en el río; que en el portal de Belén hay estrellas, sol y luna; que campana sobre campana y sobre campana una; culminando con feliz Navidad, próspero año y felicidad.

Y es entonces cuando empieza a ver al grinch de otra manera, cuando empieza a cuestionarse si el ogro realmente estaba mal porque los villancicos lo tenían hasta la coronilla. Es entonces cuando repara en que el sonidito que lo tiene sonso viene de los gorros de los vendedores, porque prácticamente a todos les pusieron gorro rojo con cascabel; y los que no tuvieron tanta suerte fueron convertidos en gnomos del taller de Santa, con cascabeles en el gorro y en las babuchas.

En estas fechas a la de la letra le gusta mucho ver las casas iluminadas con miles de foquitos. Admiro la dedicación de quienes prácticamente forran de luces las fachadas o techos de sus hogares; de quienes colocan coronas y guirnaldas en puertas y barandales; que se dan tiempo no sólo para poner un arbolito tupido de adornos y luces, sino que hasta visten de Navidad el baño, con toalla con cenefa navideña, tapa de inodoro con un Santa Claus que le sonríe y al levantarla se tapa los ojos para no verle el trasero, y rollo de papel de baño que dice Ho Ho Ho.

Hasta ahí todo bien, pero cuando la magia de la Navidad llega a que el desayuno, comida y cena estén acompañados ininterrumpidamente de “Los mejores villancicos” volumen uno al diez, ahí sí, esta su amiga empieza a transformarse sin importarle que le digan grinch.

Y a propósito de grinch, lo dejo porque voy a poner el árbol.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Gracias a quienes nos echaron de menos éstos días. Retornamos. Estamos bien. Un abrazo.

Que tenga una semana con el espíritu en alto.

PD: Cada que esté a punto de tronar porque se hartó de los villancicos recuerde el “chalalala-la-lá el futuro es milenario, chalalalala-lá al son del bicentenario”, se le pasará el malestar.

2010-11-14T22:06:00.000-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Nada es personal, es cuestión de negocios. Michael Corleone, en El Padrino.

Se oye música alegre, la calle Hidalgo, entre Obregón y Carrasco, ha reabierto a los peatones. Pisan y arrastran metros y metros de cinta plástica amarilla, dice “Precaución”. En el ambiente hay tizne y un penetrante olor a humo que se queda en la ropa, en el pelo, en la piel; sale de los restos de la tienda Coppel que el miércoles se incendió. Decenas de jóvenes se detienen a tomarle video con sus teléfonos celulares. Un ruido fuerte los hace saltar, risas nerviosas. Un señor termina de rezar un Padre Nuestro por las seis empleadas que murieron en el incendio, asfixiadas. Atrapadas, encerradas con llave por fuera. No hubo quien pudiera salvarlas de esta tragedia que hace un nudo en la garganta, que enoja, que debería avergonzar.

Hay un viejo cuento que dice: Era un ladrón que a punto de verse descubierto empezó a gritar “El ladrón, el ladrón, agarren al ladrón, allá va el ladrón” en lo que apuntaba para otro lado. A esa historia empieza a parecerse la serie de irregularidades que enmarca esta tragedia que golpea directamente a nueve niños, el menor de 45 días de nacido. Nueve niños a quienes no les podemos regresar a sus madres, pero a quienes tenemos la obligación de rendir cuentas, a quienes debemos justicia. En memoria de esas seis empleadas debemos exigir mejores condiciones laborales y de seguridad a grandes empresas, cuyos empleados trabajan en situación similar a la evidenciada con su muerte.

Ahora, de aquí y allá surgen señalamientos: la tienda operaba en medio de irregularidades en materia de seguridad y laboral. Irregularidades que al otorgar permisos, licencias, revalidaciones, de hacer revisiones ¿no vieron? las autoridades de Protección Civil, las del Trabajo y Previsión Social, las comisiones de Derechos Humanos, los institutos en pro de las mujeres, los líderes sociales, los organismos patronales. Todos los que seis muertes después señalan anomalías sin citar qué instancias las solaparon. Las verdades a medias son también medias mentiras. Citar irregularidades de unos y de otros, sólo citar, aguantar en lo que llega el olvido, en lo que la desmemoria termina de sepultar los seis cuerpos.

A las 21:55 horas del martes 16 de noviembre el Sistema de Emergencias 066 recibió una llamada: había un incendio en la tienda Coppel Hidalgo. En diez minutos los reportes fueron 15; luego se supo que dos de ellos los hicieron las mismas empleadas quienes, encerradas, hacían inventario. Cuando los bomberos llegaron encontraron las cortinas metálicas con llave. Tras múltiples esfuerzos lograron penetrar, no sin antes resultar un bombero herido en una mano al emplear una motosierra y dos intoxicados por el humo. Los cuerpos de las empleadas pudieron ser recuperados luego de casi diez horas de luchar contra el siniestro. Enterarse cómo narraron, vía telefónica, sus últimos momentos a familiares y amigos es la suma del dolor y la impotencia.

Tres días después de la tragedia surgió una versión: los trabajadores que se encargan de la remodelación de la avenida Carrasco se ofrecieron a derribar la puerta con una retroexcavadora, pero alguien –así, sin nombre, sólo Alguien- encargado de seguridad en la tienda lo impidió.

Cuesta creer que tal historia haya ocurrido así. Si no había responsables de la tienda ese momento ¿Quién dijo que no la dañaran? Si estaban los Bomberos y esa máquina hubiera sido útil para controlar el fuego es increíble que permitieran que alguien, quien fuera, la desechara para no dañar una tienda que se consumía entre llamas, a la cual bomberos y protección civil daban de hachazos y marrazos para abrir boquetes.

Esa versión ha contribuido en los comentarios hacia la actuación de los Bomberos. Reconozco que me gana la admiración hacia ellos, a su valor, a su entrega desinteresada. Es momento de observar que Culiacán ya no es el de 1949 cuando se integró el Heroico Cuerpo Voluntario de Bomberos. Es momento de recordar que nuestros Bomberos merecen que los cuidemos, que contribuyamos a que tengan cada vez más y mejor equipo y, por ende, más seguridad al realizar su labor. Ellos también tienen familia que los espera. Son héroes, hay que cuidarlos, no abundan.

Es viernes. La Hidalgo se ha reabierto a la circulación peatonal. Una pipa de bomberos está afuera de la tienda incendiada, a su lado una camioneta de Servicios Periciales. Un chamaco se ha acercado a platicar con los agentes, algo gracioso dicen porque ríen y no le recriminan haberse brincado la cinta amarilla colocada para que la gente no se acerque al edificio, que puede colapsar. En eso se escucha un ruido, el chamaco corre, los que graban brincan asustados. En la banqueta hay refrigeradores y maniquís semiquemados, sillas ahumadas y estantería fundida, algo de eso se cayó.

Repuestos del susto unos siguen su camino, otros vuelven a su sitio y siguen grabando desde su celular, otros llegan a suplir a los que se fueron, otros pasan sin voltear siquiera. El señor recargado en la pared frente a la tienda termina su rezo “Y líbranos del mal, amén”, se santigua y sigue su camino rumbo a la Carrasco. Por largo rato contempló los fierros retorcidos, las partes carbonizadas. Sobre las paredes ennegrecidas paradójicamente quedó buena parte de una lona plástica; en ella el rostro de una mujer sonriendo, a un lado la frase “Mejora tu vida”. También quedó un gran letrero de acrílico en el suelo: “Coppel”, intacto.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya lo sabe: por favor comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en que el tiempo alcance para decir una oración.

2010-11-08T21:11:00.001-08:00

A dos de tres

Marisa Pineda

No te desconectes, no te desconectes, no te desco… ¡AAAghh! Se desconectó y faltaba bien poquito para que pasara la canción. ¿Se acuerda? Si se acuerda, es que le tocó la primera era de la transferencia de archivos de música en el otrora popularísimo napster.

En los últimos diez años, la tecnología para reproducir música ha registrado un desarrollo vertiginoso. La carrera pareciera ser por lograr acomodar cada vez más minutos de música en aparatos cada vez más pequeños y, por supuesto, con mejor fidelidad.

A la par, se libra otra competencia igual de rápida: la de conseguir más música de manera gratuita… a través de la internet, no vaya a pensar que tal logro tiene que ver con encontrar un disco de colección y pedir “¿me lo grabas?”.

Pero para llegar al intercambio de música a través de las computadoras hubo que recorrerse un camino que inició por allá en 1877, cuando Thomas Alva Edison inventó el primer fonógrafo. De ahí, Emile Berliner dio el siguiente paso con la invención del gramófono. El resto es historia: aparecieron el tocadiscos de alta fidelidad, las radioconsolas, las sinfonolas, el casete, el disco compacto, el walkman, el mp3 y lo que se acumule.

Quienes venimos de generaciones prehistóricas conocimos la música grabada en discos de vinilo y en casetes. Los abuelos de los abuelos referían que en sus tiempos los discos eran de 78 revoluciones por minuto (RPM). A la de la letra le tocaron ya en formatos de 45 y de 33 RPM; los primeros contenían apenas un tema de cada lado, los segundos registraban de seis a ocho temas por lado. Además, sus carátulas eran, frecuentemente, verdaderas obras de arte, muchas de ellas hoy de colección.

Para entonces los tocadiscos habían evolucionado a las radioconsolas. Eran como baúles de pequeños (como de un metro) a inmensos, dentro del cual estaba el tocadiscos. Cerrados servían también como mesa auxiliar. A la fecha las radioconsolas se cotizan bien entre quienes gustan de lo retro.

Hoy que tanto se habla de que la “piratería” y el intercambio gratuito de música por la internet ha golpeado inclemente a la industria discográfica, uno recuerda que aquellos discos de vinilo eran imposibles de piratear. Lo más que podía hacerse era lambisconear, amenazar o suplicar al propietario del acetato inconseguible hiciera el favor de grabarlo en un casete. Los únicos mecanismos de copiado eran de disco a casete y de casete a casete, no había de otra.

Además de la música, los vinilos aquellos obsequiaron momentos divertidísimos cuando se rallaban y el ídolo en turno se quedaba trabado cantando el mismo pedazo “sufro… sufro.. sufro..”, o cuando el alcapone (alcapone el disco) de la fiesta se le olvidaba cambiar las revoluciones y ni el mismísimo Pavarotti se salvaba de escucharse como ardillita.

Como para todo hay maña, la sabiduría popular recomendaba que en un disco rayado se salvaba el escollo colocando una moneda (o varias) sobre el brazo del tocadiscos. La cuestión era dar con la moneda del peso adecuado y colocarla en equilibrio. Si la moneda caía, su caída podía derrumbar también el ánimo en una pachanga, así que aquel con el don de equilibrar el peso era invitado imprescindible en toda fiesta en que hubiera discos rayados.

Años después los vinilos fueron reemplazados por los discos compactos, y con la masificación del internet por los nuevos formatos de archivo, como el mp3.
Es ahí cuando incluso las generaciones recientes envejecen al iniciar sus pláticas con “te acuerdas cuando…” Y se acuerda uno cuando descubrió que existía napster, aquel programa en que ponía el nombre de la canción deseada, daba click y ¡voilá! a “bajarla” a la computadora de donde podía pasarla a discos compactos y disfrutarla.
Era maravilloso tomar canciones de aquí y de allá hasta conseguir el repertorio soñado. ¡Y gratis! El problema era que no podía interrumpir la transferencia.

Tomando en cuenta que el internet no tenía entonces la velocidad de ahora conseguir cada canción podía equivaler a estar adherido a la computadora por horas, cruzando los dedos porque Fulanito10 no se desconectara.
Horas viendo como el bloque vacío se teñía de azul marcando el avance de la transferencia del archivo. De pronto, al llegar al 97 por ciento, ¡cuaz! el fatídico aviso de que la transferencia había sido cancelada, arrancando el sentido grito:
¡AAAghh! NOO, se cortóoo.

¿Se acuerda cuando...?

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en lo que bueno no se interrumpa.

2010-10-25T10:02:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Como culichi puedo decir que sé qué hacer cuando nos anuncian la cercanía de algún huracán. Creo (sin estar plenamente segura) saber también, por así decirlo, qué hacer en caso de balacera. Pero si me preguntan ¿sabes qué hacer en caso de sismo? La respuesta es no, seguida de una risita nerviosa; la misma risita que se hizo presente el jueves cuando, esa vez sí, me tocó sentir uno de los temblores que hubo en Sinaloa en la semana que terminó, y tras el cual el comentario general era “Dónde te agarró el temblor” a ritmo de Chico Ché.

Hará cosa de un año, esta su amiga estaba entre pasando de un canal a otro en la televisión y alimentando a su mascota virtual en pet society, de pronto empecé a sentir que me tambaleaba. Nah! Seguro pasó un camión (porque cuando pasan camiones o vehículos con las bocinas a todo lo que da se siente vibrar el piso de casa); a ello siguió un clac clac clac y el vaso que estaba en el buró se movía. ¡Ay! Ojeras, para cuando me cayó el veinte de que temblaba, la sacudida ya había pasado.

Afortunadamente entonces sólo fue un susto que me llevó a hacer limpia de pijamas. Sí, es muy cómodo dormir con una camiseta raída y un pantalón que ya vivió sus mejores días, pero verse en medio de la calle en tales fachas, en horas de la madrugada, así de fodonga ¡jamás!

Esta vez el temblor pepenó a la de la letra en la oficina. Al sentir el bamboleo lo atribuí a trabajos de construcción que se realizan en el edificio. Cada vez era más notorio el movimiento, pero ¿Cómo decir que está temblando? Van a pensar que estoy loca. Silencio. Hasta que una compañera se atrevió a pronunciar en voz alta, mitad pregunta, mitad afirmación: no sienten como que esta temblando?

Y sí. Enseguida aparecieron los reportes en las redes sociales: en Mochis y Guasave se sintió más fuerte. Evacuaron varios edificios y escuelas. No hay daños, fue el puro susto. Enseguida también los testimonios de quienes lo percibieron y de quienes no. Las risitas nerviosas y las canciones. Las más populares “dónde te agarró el temblor” y “despiértame cuando pase el temblor”. Y el común denominador: no sabemos qué hacer en caso de temblor.

En agradecimiento a que no hubo pérdidas que lamentar, y en virtud de que estos movimientos por muy atípicos que sean son cada vez más frecuentes por estos rumbos, se supone que uno debería indagar qué hacer en tales casos o solicitar capacitación y simulacros. Sin embargo, no se Usted, pero yo he encontrado mayormente voces incrédulas y burlonas que aseguran “no pasa nada”.

Por si hubiera otro temblor (aquí el hubiera sí existe) y considerando que el saber no ocupa lugar no está por demás que sepa que es conveniente: revisar las conexiones de gas, electricidad y agua de su casa. Identificar los lugares más seguros y verificar que las salidas y pasillos no estén obstruidas (típico que uno pone “por mientras” el cartón de adornos navideños y ahí se queda hasta el siguiente año). Fijar bien los cuadros, estantes y demás objetos que pone en la pared (si aguanta, apenas entró el clavo pero sí aguanta). No colocar objetos pesados sobre esos estantes (te digo que si aguanta). Asegurar bien candiles y abanicos de techo (no se cae, se mueve pero sí aguanta). Tener a la mano identificaciones de cada miembro de la familia, indicando el tipo de sangre (¿Qué tipo de sangre es el niño vieja? ¡Ay! Creo que O, ¿no?)

Cuando tiembla se recomienda: Mantener la calma (no va a ser nada fácil). Diríjase a los lugares seguros (que se supone ya tiene identificados) cubriéndose la cabeza con ambas manos, colocándola junto a las rodillas (como en posición fetal). Aléjese de los objetos que puedan caerse, quebrarse o deslizarse. No use los elevadores. No se apresure a salir (nada de ¡corran!, ¡corran!). De ser posible cierre llaves del gas, baje el switch de la energía eléctrica y no use cerillos.

Si el temblor lo agarra en la calle. Por piedad no empiece a gritar, no asuste a la gente (no es momento para empezar a predicar “nos vamos a morir todos, arrepiéntanse”). No corra, ni empuje a los demás. Diríjase a los sitios que se vean seguros, evitando edificios con grandes cristales o lugares cercanos a los cables de energía eléctrica. Evite acercarse a los postes de la luz con transformadores. Procure ir hacia los camellones. Al término del sismo comuníquese con sus familiares para conocer su estado.

Si va manejando: disminuya la velocidad hasta detenerse por completo. Estaciónese evitando hacerlo cerca de edificios de cinco a siete pisos, los cuales se consideran los más vulnerables. Quédese en su vehículo y procure mantener la calma. Al término del sismo, encienda la radio para conocer la situación. Procure comunicarse con sus familiares.

Eso es lo básico, pero hay muchos otros puntos que puede consultar en los portales de internet de los sistemas de protección civil del Distrito Federal, por ejemplo, en donde tienen mucha experiencia en eso.

Por generaciones, cuando los culichis escuchamos de sismos decíamos “allá no tiembla, allá lo que hay son ciclones y mucho calor”. Porque aquí aguantamos un verano de casi nueve meses, con temperaturas cada vez más inclementes; pero si a eso hay que sumarle que ahora tiembla, esta su amiga siente que con cada sacudida a Culiacán le quedan menos cosas bonitas.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana sin sobresaltos.

2010-10-18T16:47:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Dicen por ahí que la moda es lo que dentro de diez años te va a parecer ridículo y a quienes nos tocó disfrutar con los horribles 80 sabemos cuánta razón tenía Gianni Versace, uno de los máximos exponentes de esa etapa, cuando afirmaba “no creo en el buen gusto”.

Se atribuye al filósofo Henry D. Thoreau la frase “cada generación se ríe de las viejas modas, pero sigue rigurosamente las nuevas” y así como vemos a la plebada de hoy en día reírse de los copetones, grandes hombreras y maquillaje cargado que lucen sus padres en las fotos ochenteras, también vemos como en los aparadores los cortes aglobados, los drapeados, las cadenas, los encajes, la tela de camiseta y la licra parecen como salidos de esas mismas imágenes.

Si bien los 70 estuvieron marcados por la era disco, y la moda que pautó la película Fiebre del Sábado por la Noche, a los 80 los marcaron, de inicio, cintas como Fama y Flashdance, merced a las cuales la ropa que usaban los bailarines para entrenar se volvió imprescindible.

Todo plebe que iba a ver Fama salía del cine cantando “rimember mai neim feeeim…” y queriendo ser bailarín o músico. La vocación del común duraba lo que la cinta en cartelera, pero lo que sí permanecía era el atuendo: mallones (como los que se llevan hoy), bajo camisetas a medio muslo (para las recatadas) o a la cadera (para las muy audaces). Sobre esas camisetas iban otras recortadas a la mitad de su largo. En la cabeza una ballerina, calzado como de bailarín de jazz (del jazz que se baila) y calentadores. Para completar el bailarín look, los bolsos eran como maletitas para gimnasio.

Ese estilo tenía versiones. La más popular consistía en suplir los mallones por pantalones de mezclilla ajustadísimos. Ahí nos tenía, aguja e hilo en mano cerrando las piernas de los jeans. Romper las costuras tratando de pasar infructuosamente el empeine, era señal de que había que soltarles tantito, apenas lo suficiente para alcanzar a meter el pié. Y sobre los pantalones calentadores, claro.

Luego vino la cinta Flashdance y ver a Jennifer Beals entrenando al ritmo frenético de Maniac, de Michael Sembello, trajo variaciones a la moda estilo bailarina. La más notoria fue el uso del cuello ojal para que cayera dejando al descubierto un hombro. La otra pieza que cambió notoriamente fue el calzado. El personaje de Beals entrenaba con zapatos de tacón alto. Los calentadores seguían vigentes.

Para entonces la tela de camiseta y los tejidos de punto eran los reyes de los aparadores. Los cortes amplios con anchos resortes en la parte inferior perjudicaban a todas; las chaparras se veían más chaparas, las de muslos gruesos se veían gordas, las gordas se veían más gordas. Para colmo uno añadía grandes aretes, muchas pulseras y un cinto ancho de elástico y hebilla grandota, con brillo. Entonces, como hoy, el atuendo no favorecía a nadie.

En cuanto al peinado, el pelo empezó a esponjarse del copete y a engominarse de los lados. En los hombres el mullet sentó sus reales; excepto el cantante Richard Marx no se conoce hasta la fecha a otro ser sobre la tierra que se vea bien con ese corte, ni los músicos country, por muy popular que sea entre ellos.

El look de estudiante de baile fue desplazado por los hombros marcados. La figura de triángulo invertido se lograba con la ayuda de varios pares de hombreras. En el afán de estar “in” no bastaba con las esponjas que traían de fábrica vestidos, camisas y sacos, era necesario subrayar la figura. Si para ello era necesario apilar dos o hasta tres pares de hombreras, a coserlas se ha dicho. Hasta la fecha, hay mucho atrapado en los 80 que sigue fiel a esos complementos.

En el pelo las leyes de la física se retaban diariamente para lograr el copetón. Ahí veía a hombres y mujeres acomodando el pelo en un vaso, rociándolo con espray aqua net o super punk y pasándole la secadora hasta lograr el alto deseado. Aquellos monumentos al copete sólo se eliminaban con champú, tratar de cepillarlo era tan doloroso como inútil.

A la moda seguirían los estampados fosforescentes, los que parecían planas de periódicos; las faldas largas a media pierna o al tobillo, lo mismo ceñidas que vaporosas (como Lady Di), con zapatos de piso con calcetas. Luego, la ropa interior se volvió exterior y emulando a Madonna o a Selena ir de antro en brasier bordado en pedrería era de lo más chic. Las prohibiciones familiares se evadían saliendo con una blusa y una vez fuera de casa quitársela. Copiar a Michael Jackson y sus casacas provocó que más de uno fuera confundido con botones.

En los pies, la moda era los zapatos de plástico, los “windies”. Si dijo “fuchi” es que los usó. Esos zapatos hacían que los pies sudaran hasta resbalar dentro del calzado. Imagínese en el verano culichi, la peste que dejaba uno al quitarse los cacles. La de la letra confiesa que tiró dos pares de windies por hediondos, otro más se le derritió de la suela tras estar mucho rato bajo el sol.

Si la moda en las mujeres era así de vistosa, la de los varones no se quedó atrás. Fue en los 80 cuando Gianni Versace llevó a los aparadores de Europa y de Miami, en particular, sus camisas en crema de seda con grandes dibujos de cadenas, gárgolas y la medusa característica de la casa Versace. Fue también entonces cuando, en ese estilo, aparecieron prendas ostentando hojas de mariguana y, por primera vez, (de Culiacán para el mundo) con el rostro de Jesús Malverde estampado.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de buen gusto.

2010-09-27T10:35:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Hoy, que se promueve la lectura para combatir las infames cifras que indican que los mexicanos leemos entre uno y tres libros al año, vino a la plática una práctica ya extinta pero que a muchos nos regaló buenos momentos y algo más: la renta de cuentos y de libros.

Según los números que arrojan las encuestas, en nuestro país no leemos, o al menos lo que leemos no se considera como tal. Para los números formales, no vale el que semana tras semana leamos todos y cada uno de los chismes de la farándula, de la realeza, de la gente bien; la entrevista intercalada entre las fotos de la bichi del mes; las tendencias de la moda; las revistas de análisis político, económico y/o literario; el
sensacional de políticos, traileros y albañiles. Tampoco los libros de la escuela.

Nada de eso se anota como lectura, no en las cifras oficiales. Con suma consternación informamos que tampoco aplica leer A dos de tres.

Descartando las publicaciones y temáticas mencionadas es que nos da que en nuestro país apenas leemos de uno a tres libros al año. A esta su amiga esa cifra siempre le ha llamado la atención por lo siguiente: Encontrar que en México hay registradas formalmente cincuenta y una ferias del libro, y que por lo menos cinco festivales incluyen ese apartado en su programación, contrasta con el hecho de que no leamos. A ello súmele que existe un amplio mercado de libros “pirata” y va a tener otra joya del contrasentido.

A propósito de publicaciones y lecturas, días atrás el buen amigo Benigno Aispuro (con quien compartimos el gusto por la cultura popular) y la de la letra comentábamos la próxima reedición del Memín Pinguín. En ese marco recordábamos la vieja práctica de rentar cuentos. Si no le tocó, le platico como era.

Hubo un tiempo en el cual no todas las casas tenían televisión, las que contaban con el aparato se reunía la familia, toda, más compadres, vecinos y colados que hacían concha y estoicos escuchaban las indirectas de la reina de la casa, por tal de seguir la función sabatina de box, la telenovela en curso o el programa de espectáculos donde saldría el artista del momento.

A falta de televisión en todos los hogares, lo que si había sin distingos eran revistas. Las historias que vemos en la pantalla salieron en su mayoría de publicaciones semanales. La hoy popular Teresa (me das miedo Teresa) tuvo sus primeros días de gloria en esas páginas. Cada lunes llegaban los ejemplares con un nuevo capítulo de la historia, que se leía ávidamente.

Pero si por algún motivo no había alcanzado a hacerse de su revista, o andaba corto de dinero para comprarla, podía recurrir a la renta del ejemplar. En los abarrotes se colocaban unos tendederos y en ellos se colgaban las publicaciones. Los más alquilados eran el Lágrimas y Risas, el Fuego y el Espejo de la Vida. Era práctica común llegar al tendejón, rentar un cuento, comprarse un refresco y un pan, y sentarse a disfrutar de la lectura.

Para los tenderos la renta de revistas era un negocio redondo. Además de recuperar con creces la inversión hecha en la publicación, la venta de los “snacks” era ganancia adicional (como cuando va al cine y las botanas le salen más caras que las entradas). Los visionarios invertían en una banca o en poltronas para que el arrendatario estuviera enteramente cómodo. Estar apoltronado, leyendo el capítulo por siete días esperado, acompañando el momento con un refresco bien helado y alguna fritura era hedonismo puro.

Al final de la lectura, la historia daba pie para cultivar la conversación “esa Teresa es mala, mira que tratar así a su mamá” y de las páginas de la historieta se pasaba al chisme “como la Fulanita, la hija de Manganita, hubiera visto, el otro día blablablá…”

Además de los cuentitos estaban los libros semanales, también dibujados, con historias más dramáticas que a varios le sacaban lágrimas “es que fíjese que esta historia me recuerda a…” se justificaba el lector con el abarrotero que contemplaba la escena.

La renta abarcaba fotonovelas con los artistas del momento en los roles estelares; semanarios con temas de interés general, como Duda, que sembraba la duda sobre la existencia de extraterrestres. Historias de vaqueros sin ilustraciones, como Estefania, y novelas rosa como Jazmín, Julia secretos del corazón, y para las muy audaces Pasión. Ninguno de estos libritos contenía más imagen que la de la portada, todo estaba en la imaginación de cada quien y, aún cuando eran llamados con desprecio “literatura barata”, sirvieron para que muchos dieran el salto de aquellos secretos del corazón a Emily Bronte y sus Cumbres Borrascosas. O de los vaqueros de las praderas norteamericanas a los escenarios mexicanos de Juan Rulfo y El llano en llamas.

En A dos de tres no comulgamos con eso de que todo tiempo pasado fue mejor, preferimos la premisa de que no sabemos lo que tenemos hasta que lo vemos perdido; y ese fue uno de los placeres que se nos quedó en el camino.

En Culiacán, aprovechando el día oficial de fundación de la ciudad (29 de septiembre, día de San Miguel Arcángel y de la otrora Villa de San Miguel de Culiacán) un grupo de promotores culturales invita a intercambiar o regalar libros entre propios y extraños. La cita es en la plazuela Obregón, atrás de Catedral, a eso de las 6:00 de la tarde. Puede ir a catafixiar sus libros o a obsequiarlos, para compartir con otros el placer que le dio su lectura.

Imagínese en una poltrona, debajo de la sombra de un árbol, con un refresco bien helado y alguna fritura, siguiendo una historia que le gusta. Hedonismo puro.

Muchas gracias por leer estas líneas que no entran en las estadísticas. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de grandes placeres.

2010-09-19T18:44:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Y lo tan largamente anunciado llegó. ¿Qué le pareció el espectáculo del Bicentenario? De todo el fastuoso carnaval ¿con qué se queda? A la de la letra le gustó el concierto de Alondra de la Parra, el de la Maldita Vecindad y el de los Tigres del Norte, quienes contra todos los pronósticos interpretaron La Granja. Confieso que la pirotecnia me dejó impresionada (y eso que la vi por televisión) y
ni chisté con la quema de mis impuestos en cohetes. Ya pasado el borlote, pregunto ahora ¿Qué van a hacer con el mono al que llamaron El Coloso?

Ya ve que desde la víspera los festejos del Bicentenario estuvieron caracterizados por la polémica y el señalamiento de lo que para muchos (me incluyo) es un costo desmedido para una fiesta (algo más de tres mil millones de pesos), sobre todo si se contrasta con las cifras de mexicanos cuya máxima celebración es el sobrevivir el día a día; o de aquellos otros miles castigados por las inundaciones.

A ello súmele que por decreto del coordinador nacional para los festejos, Alonso Lujambio, el ánimo del pueblo mexicano debía de estar en alto y la alegría y el orgullo debía imperar ad chalecum. En cuanto se desataba una nueva polémica - como la del Shalalalalá el futuro es milenario- y se encendían los ánimos, el referido coordinador, cual líder en la fila de la conga, dictaba: todos contentos, todos agraviados, todos al Zócalo, ahora todos en su casa.

Finalmente, el 15 de septiembre llegó y se develó el misterio tan celosamente guardado de cómo sería la fiesta. Basta recordar que todos los voluntarios que de alguna manera tomaron parte en el espectáculo firmaron previamente un acuerdo de confidencialidad.

Como más allá del Paseo de la Reforma y del Zócalo capitalino hay vida, las cámaras de televisión fueron los ojos por los cual se vio lo que se tenía y se debía ver; incluido el momento en que a cuadro, en cadena nacional alguien sacó el trapito y se puso a limpiar el lente de la cámara. Haga de cuenta limpiaparabrisas en crucero. Cosas de la televisión en vivo.

Así, se vieron desfilar comparsas y carros alegóricos cuya calidad recordaba la de los desfiles y carnavales escolares. Tal como lo prometieron, el fondo musical que amenizaba la marcha era el shalalalalá, ahora en las voces de Eugenia León, Lila Downs, Regina Orozco, Daniela Romo y quiensabequien más, para aclarar dudas el carro alegórico indicaba el ritmo de la versión que se escuchaba: mambo, mariachi, etcétera.

Luego las cámaras nos trasladaron al inicio de los conciertos con la directora Alondra de la Parra, cuya capacidad logró que nos olvidáramos de las interpretaciones de Natalia Lafourcade, Ely Guerra y Lo Blondo. Para de ahí seguir con el espectáculo central.

Los juegos de luces pusieron a danzar la catedral y en las redes sociales se advertía que mientras Sandoval Íñiguez y Norberto Rivera no salieran bailando de cachetito todo iba bien. En Palacio Nacional la presencia del expresidente Carlos Salinas de Gortari hacía reflexionar a más de uno sobre nuestra desmemoria.

De pronto, los comentaristas empezaron a servir la mesa para uno de los platos fuertes y que ha resultado tan cuestionado como los festejos mismos: el coloso. Ese mono con su patita despostillada y espada rota (¿así era o se rompió?) que fueron armando en partes y que ya una vez en pie nos hizo exclamar: ¡Oooh! ¿Quién es?

De inmediato las apuestas: es Colosio. Es Malverde. No, es Stalin. Es Jeremías Springfield. Que no, que es el del video de Michael Jackson. Es el Pípila. Quien dijo el Pípila fue el más cercano porque la versión oficial es que representaba a aquellos héroes anónimos gracias a quienes logramos la Independencia Nacional.

Pero con todo y sus 20 metros de altura, parece que el mono tuvo el 15 de septiembre su debut y despedida. Hasta el momento no se sabe la suerte que correrá. Si se va a desensamblar y se guardará en alguna bodega, o si se va a colocar en alguna parte.

Por cierto, creo que tampoco se sabe el nombre del operador de la grúa que levantó al coloso y que gracias a su pericia el espectáculo fue eso y no tragedia. Señor, mi admiración, aplauso y reconocimiento ¡Bravo!

Volviendo al mono, su autor, el escultor Juan Carlos Canfield, ya aclaró que para la cara del coloso se inspiró en la de Benjamín Argumedo; lo cual ha creado una nueva polémica pues para unos el apodado Tigre de la Laguna es un traidor a la Revolución y para otros fue un valiente al cual la historia oficial no le ha dado su lugar.
Canfield subrayó que tomó la imagen de Argumedo por sus rasgos físicos “por el tremendo carácter que tiene su retrato”. El escultor aclaró que en ningún momento pretendió tomar la imagen para defender los actos negativos del personaje y reiteró que sólo la empleó como inspiración estética.

Aún con la aclaración hecha, hay quienes consideran que emplear la imagen de Benjamín Argumedo para el Coloso es muestra de la nueva representación del héroe nacional.

La polémica, pues, lejos de terminar continúa y todavía nos falta el centenario.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, mentadas, invitaciones y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana monumental.

2010-09-13T14:16:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Deje le cuento, la de la letra acaba de cumplir años. Estábamos en eso cuando surgió el recuento de todo lo que han cambiado las celebraciones, comenzando por las piñatas. Durante muchos años un megafestejo para un niño se hacía con una piñata, el juego de ponerle la cola al burro, una bolsa con dulces, algún guiso sabroso, pastel y gelatina. Ahora, para eso mismo se necesita, además de las viandas: entremeses, centros de mesa, animadores (payasos, magos, botargas o imitadores) un brincolín, la piñata (claro) pero con pastel, bolsas de dulces, platos, vasos, servilletas, manteles y decoración acorde al tema del evento.

A esta su amiga le tocaron los tiempos en que las celebraciones de cumpleaños para un niño eran por demás sencillas. Desde la víspera, dependiendo de las posibilidades de la familia se extendía la invitación. Si se estaba ajustado económicamente, la fiesta sería para los más allegados: los amigos más queridos, la parentela más frecuentada y la profesora en turno. Si se estaba pudiente la participación se ampliaba a todo el salón de clase.

Para esto, la invitación bien podía ser verbal o por escrito, de ambas formas valía. Lo ponían a uno bien guapito y en compañía de la madre se visitaba la casa de quienes aparecían en la lista de invitados para extender la cordial invitación. Las participaciones por escrito no tenían mucho chiste, tenían impreso un payaso, un carrusel o una piñata, se anotaban los datos y se metían en su correspondiente sobre blanco. Nada que ver con el confeti y brillitos que las acompañan hoy, y no porque no existiera el confeti o la diamantina, sólo que a nadie se le había ocurrido, no era la moda o, de plano, todo era más simple.

Los preparativos de la fiesta continuaban con el armado de las bolsas de dulces. Bolsitas de celofán transparente impresas con un la cara de un payaso y la palabra felicidades. Se llenaban con caramelos y galletas -de animalitos, con grajea o embetunadas- cuyo número iba en proporción: a pocos dulces muchas galletas. Muy seguido se incluía a las bolsas un silbatito, de esos minúsculos que producen un ruido agudo, que llega a lastimar el oído. Para pronto las madres decomisaban el artefacto aquel con el argumento “dame eso, es peligroso, mi comadre Fulanita me contó que un niño se lo tragó y se ahogó”. Fin del ruidajo.

La comida era sopa fría, frijol puerco y alguno de los guisos más celebrados. No había eso de comida para los grandes y comida para los niños. En las mesas los centros eran platos con alguna fruta de la estación, palomitas de maíz o frituras (papas, churros o viejas). La decoración se hacía con globos de colores y cadenas de papel crepé. Si no había decoración, tampoco se echaba de menos.

Entre lo que uno llegaba a la fiesta y el dale dale dale el tiempo se consumía con juegos como el de ponerle la cola al burro. Las nuevas generaciones posiblemente ni lo han oído mencionar. Es así: una imagen de un burro sin cola se pega en la pared; se pasa al frente a un voluntario, se le vendan los ojos y se le da una cola para que intente colocarla a ciegas en el lugar correcto. Al final gana quien puso la cola en el punto más cercano. ¿Qué ganaban? Una bolsa extra de dulces, un juguete, o simplemente un aplauso y el reconocimiento de haber sido el que le puso la cola al burro. Que es muy bobo tanto el juego como los premios ni quien lo dude, pero cuando se tenían cinco, seis o siete años, ello era suficiente.

Luego llegaba el pastel. Que de historias familiares hay en torno a los pasteles de cumpleaños hechos en casa. Porque ha de saber que tener un pastel sabroso y bien decorado preparado por la mater familia, daba a esta un estatus superior. Pero no siempre el resultado era el esperado. Los accidentes en la preparación eran muchos y todos notorios: fallas en las medidas del polvo de hornear daban por resultado panes que en vez de esponjados parecían planchados. La temperatura incorrecta del horno provocaba pasteles mal cocidos y, horror de horrores, quemados de las orillas y la base. Moldes mal engrasados hacían que al despegar el pan buena parte se quedara pegada en el recipiente.

Una vez salvados todos los escollos anteriores, venía la segunda etapa del reto: la cobertura. Era todo un ritual que sólo los elegidos podían presenciar. “Salte, vete a jugar, no te le quedes viendo (a las claras de huevo) porque no levantan”. Pero aún cuando levantaran todavía se estaba por enfrentar la prueba máxima, aquella en la que no se podía culpar a nada ni nadie del fallo: el decorado.

Bien podía tenerse un pan sabrosísimo, un merengue a punto, pero a la hora del decorado, la madre podía sabotearse al decorar la torta. Comentarios elementales del tipo ¿Qué es eso? (“Cómo que qué es, ¡Es un payaso!”) o el sólo decir “se ve chueco” podían sumir a la mamá repostera en una crisis depresiva que ni el chef Ramsey puede provocar en Hell’s Kitchen.

Observar que el decorado había quedado disparejo producía una herida que ni el tiempo podía curar. Podrán pasar los años y el comentario “te acuerdas de aquel pastel que te salió chueco” reavivará, siempre, la llaga. Ni que decir cuando se comenta “te acuerdas de aquella piñata cuando mi mamá hizo un pastel y lo decoró con cara de payaso, y todos creíamos que le había dibujado una pelota de beisbol”, enseguida surge el llamado “que ni te oiga porque todavía se agüita”. Las piñatas podían estar feas o bonitas, eran hechas para el sacrificio en aras del júbilo; pero los pasteles no, hacer un pastel de cumpleaños era para trascender por generaciones, para bien o para mal.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de celebración.

2010-08-23T08:52:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Shalalala la-la el futuro es milenario. Shalalala-la ahí vamos paso a paso.

Canción motivadora habemus para los festejos del Bicentenario, y prepárese para escucharla a ritmo de bolero, mariachi, son, danzón, cumbia y chachachá, en las voces del mismísimo Aleks Syntek, creador de la música de la ronda -me equivoqué, quise decir de la rola-, de Daniela Romo y de Lila Downs, entre otros.

Estamos a menos de un mes de los festejos por los 200 años de la Independencia Nacional; así lo indican las efemérides, los libros de historia de México y los relojes del bicentenario (esos armatostes que parecen bombas de tiempo) que los encargados de los festejos oficiales colocaron por todo el país. Y a menos de un mes, el jolgorio que debe estar sustentado en un legítimo orgullo nacional, cada vez está más cuestionado y sometido al humor popular.

El cuestionamiento comenzó cuando más de uno levantó al ceja al enterarse que sin licitación de por medio se adjudicó al australiano Ric Birch, director de Spectak Productions, la producción artística de parte de los festejos del 15 de Septiembre. Esa parte abarca el desfile de carros alegóricos por el Centro Histórico y el Paseo de la Reforma en la capital país, para ello, el Gobierno Federal pagará a Instantia Producciones, la empresa que Birch instaló en México para tal fin, 2 mil 971 millones de pesos, moneda nacional.

Por cierto, Instantia solicita voluntarios (vo-lun-ta-rios, que no empleados) para participar como artistas y en el área técnica y logística de dichos espectáculos. Los interesados pueden enviar su curriculum al programa “Yo sí me apunto a la celebración de nuestra identidad”, quienes sean reclutados deberán firmar a favor de Instantia Producciones carta de autorización de uso y reproducción de imagen, declaración de liberación de responsabilidad y un acuerdo de confidencialidad (lo que pasa ahí se queda ahí). El anuncio está en todos los sitios de internet con ofertas de trabajo. En la parte de los comentarios muchos dicen “no pagan”, pero hay otros tantos que sí quieren participar. A lo mejor no pagan pero tampoco te piden que te biches para ser parte de una foto.

Los del Departamento de investigaciones de A dos de tres señalan: la empresa es garantía de que pase lo que pase habrá espectáculo. Spectak Productions fue la encargada de las ceremonias inaugurales de los Juegos Olímpicos de Los Ángeles, Barcelona, Sydney y Beijing. Los de Barcelona se recuerdan porque el encendido del fuego olímpico lo hizo un atleta paralímpico que lanzó una flecha en llama, después se supo que había un mecanismo para que la flama encendiera le atinara o no. En Beijing se cuestionó que la niña que cantó el himno hizo play-back, que los chamacos que desfilaron representando las etnias chinas no eran de esas etnias (aunque sí eran chinos) y que la pirotecnia, tan impresionante, estaba respaldada por un programa de computadora, de tal forma que si el cohete se cebaba en las pantallas de los televisores del planeta ni quien se enterara. Dicen los de Investigaciones de A dos de tres que para muchos eso puede ser chapuza, embuste, pero también es el Plan B para que nada salga mal y si sale mal no se note, y el espectador quede satisfecho del espectáculo.

Sobre los dineros de los festejos la ceja ha seguido levantándose a medida que uno se entera que además del contrato a Instantia Producciones hay otro para Vivace Producciones, que se encargará del espectáculo multimedia en el Palacio Nacional, y uno más a favor de Corporación Interamericana de Entretenimiento, para la organización de los Niños del Bicentenario. También, porque no se sabe cómo van las cuentas en el Fideicomiso Bicentenario que se abrió en el Banco Nacional del Ejército, Fuerza Aérea y Armada (Banjercito) por mil 627 millones de pesos, y porque tampoco se ha dicho cómo van los números con los tres mil millones de pesos que aprobó la Cámara de Diputados, tiempo ha, para la restauración y mejoramiento de teatros con 100 y 50 años de antiguedad, escuelas de educación artística y zonas arqueológicas, también en el marco de la celebración.

Más se arquea la ceja cuando a la danza de las cifras del Bicentenario llegan como invitados incómodos los números del último informe de Gobierno del Presidente de la República, Felipe Calderón: Hay 12.2 millones de mexicanos que padecen pobreza alimentaria (Septiembre 1° de 2009); así como los resultados de la Metodología oficial para la medición multidimensional de la pobreza en México (así se llama, en serio) que indican: hay 2.68 millones de indígenas en pobreza extrema, con rezago educativo, sin acceso a los servicios de salud y seguridad social, sin calidad de vivienda (a veces sin vivienda) y con graves problemas de alimentación (y a veces sin alimentación). Además, hay otros 2.49 millones a punto de sumárseles. Ese resultado lo presentó el Consejo Nacional de Evaluación de las Políticas de Desarrollo Social este 9 de agosto, en el marco del Día Internacional de los Pueblos Indígenas.

Diez días después, el 19 de agosto, en conferencia de prensa, el secretario de Educación Pública, Alonso Lujambio, dio a conocer con bombo y platillo la música del Bicentenario, “El futuro es milenario”, que entre su letra dice: “Nacimos para cantar, nacimos para bailar, nacimos en el lugar del Cielito Lindo. Más siglos para el amor, más siglos para el color, más siglos de una canción serán bienvenidos”. Para pronto, en internet empezaron a circular versiones como la que retoma: “No hay nada que celebrar, si estamos en la miseria, dos siglos de libertad y nos ha ido como en feria. Los curas si están gozosos en este bicentenario recordarán orgullosos que excomulgaron a Hidalgo” y sigue.

La música de “El futuro es milenario” es de Aleks Syntek, quien consternado porque su tonada fue apabullada en los comentarios en las principales redes sociales, anunció que se retiraría de Twitter (en éstos tiempos de mundos virtuales eso debe ser el equivalente a cortarse las venas con bolitas de algodón, más porque anticipó que el retiro es momentáneo). En tanto, Jaime López, el creador del Blue Demon Blues (“vamos a’i, vamos a’i, Blue Demon vamos a’i!), de Sácalo (“si tuviera religión me pondría a analizar, si tuviera ideología me pondría a rezar..”) y también creador de la letra de El futuro es milenario, dijo en la presentación, muy cargado de razón: “cada quien tiene el Gobierno y la música que se merece”.

Al tercer día, el secretario Lujambio reculó y dijo que El futuro milenario no es la canción oficial del Bicentenario. Como el propio Jaime López bien dijera en otra de sus rolas: “transeando de arriba abajo, ahí va la chilanga banda, chin chin si me la recuerdan, carcacha y se les retacha”.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de celebración. Shalalala-la lo bueno está comenzando, shalalala-la…

2010-08-09T09:23:00.001-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Es un día cualquiera, tuvo un momento libre y algunos pesos en la bolsa, recordó que hace rato no va al cine y decide darse el gusto. Compra su boleto, palomitas y refresco. Entra a la sala, se acomoda y de pronto siente el inconfundible y molesto movimiento: están pateando su butaca. Apenas voltea para ver al responsable, un celular suena dos filas más delante y una andanada de “sshhh” se vuelve chunga.
Apenas se apagan las luces un grupo de mozalbetes anuncia su llegada a voz en cuello: “ya llegué” y comparten con el público su catálogo de leperadas. El cine.

Cuando los hermanos Lumiére proyectaron la salida de los obreros de una fábrica, por allá en 1895, en Francia, quizás no se imaginaron siquiera que el cinematógrafo que patentaron fuera a crear tan diversos géneros de películas, como de tipos de público.
Porque así como hay películas cómicas, de terror, etcétera, así también están los tipos de público. Esos que parecen pagar el boleto más que para ver el filme, para echarle a perder a los demás el momento.

Así, están los voceadores. Pubertos o adolescentes tardíos quienes van al cine en grupos de más de tres. En cuanto cruzan la puerta el grito “ya llegué” del líder es secundado por los compinches. Buscan los asientos en las filas superiores para, desde ahí, dominar la sala y burlarse de todo quien entra. Casi siempre uno se les queda rezagado y cuando llega (ese si calladito, sin la protección del anonimato que da el grupo), lo guían a ellos indicándole el camino a gritos y majaderías. Si divisan a algún conocido que va con la novia, la carrilla es irremediable. Si encuentran una camarilla similar ya se amoló el público porque la guerra verbal será implacable.

La despistada. Casi siempre se trata de mujeres. Entra viandas en mano, divisa para todos lados, no encuentra a la compañera (invariablemente es compañera) y comienza a llamarla tímidamente. Fulana, Fulana. Por allá puede que se levante una mano para señalarle la meta. En ocasiones la despistada suele ser auxiliada por los voceadores, quienes, en casos así, son proclives a brindar un servicio social. Hará apenas unos días, a la de la letra le tocó presenciar a una muchacha como la descrita llamando tímidamente a Marilú, para pronto los voceadores, cual coro de madrigalistas, comenzaron a gritar Marisol. “No es Marisol, es Marilú” aclaró la chamaca, se hizo la corrección inmediatamente y Marilú levantó su manita filas abajo. El grito al servicio del público.

El considerado. Luego de que por fin medio se logró el silencio en la sala, suena un celular y para que se note suena con un timbre bien ridículo o con el éxito del momento. Ahí está Usted, tratando de entender los sueños dentro de los sueños de El Origen cuando Los Recoditos lo regresan de su abstracción cantándole el estribillo “Ando bien pedo, bien loco, cantándole al recuerdo mis penas, gritándole al olvido”. Pero resulta que el dueño del teléfono es un tipo considerado, que sintió todas las miradas en su espalda y habla en lo que él cree es voz baja: “Güey, no puedo hablar, estoy en el cine. QUE NO PUEDO HABLAR, estoy en el cine, te hablo luego”. Toda la sala, pues, se entera de que es un tipo considerado que no puede hablar porque está en el cine, pero la consideración no le da ni para contestar afuera, ni para acallar el timbre del aparato.

Los comentaristas. Casi siempre se trata de una pareja en que el varón trata de impresionar a la chica con su capacidad de análisis y deducción. “Lo va a matar”. Siguiente escena: “Ves, qué te dije, que lo iba a matar”. Siguiente toma “Ese fue”. “Ves qué te dije, que ese era, no, si se veía clarito que ese era”. Y así hasta llegar al ansiado The End.

El crítico. Suele ser un chamaco que luego de descubrir que existen películas en otros idiomas, además del inglés y el español, se cree que la cinta no lo merece. Cada tantos minutos emite su opinión lo suficientemente alto para que quienes lo acompañan, y los de la filas inmediatas lo escuchen: “pues las tomas no me convencen, y el argumento está dos tres, la fotografía como que no es muy buena” y así sucesivamente hasta que aparece la palabra Fin.

El foco de infección. Ahí está Usted, metido en la trama, apaciguando el ansia con palomitas y refresco cuando de pronto siente algo en su espalda, algo húmedo, instintivamente se lleva la mano y de pronto repara en que esa humedad fue precedida de un ¡COF! ¡COF! emitido por el que está en la fila de atrás. En ese momento pasan por su mente todos los anuncios y recomendaciones sobre la influenza que vio y escuchó. El vecino continuará con su ataque de tos, carraspeará y escupirá y Usted, se tallará una y otra vez la mano en la butaca, dejará sus palomitas y clamará por un chorrito de gel antibacterial.

El equivocado. Hay cinco salas en el complejo de cine, en cuatro de ellas se exhiben películas para niños. Sólo una proyecta algo para adolescentes y adultos, y esa es a la que va Usted. Se acomoda en el asiento y una voz infantil indica que alguien, cercano a su lugar, se brincó la clasificación y llevó a sus chamacos cuyas edades no rebasan los seis años. Esta su amiga fue a ver El Origen, un señor llegó con sus dos plebes y se sentó en la fila de atrás. En lo que la escuincla acababa con un tambo jumbo de palomitas y un vaso igual de refresco, el pater familia le inventaba subtítulos a la plebe que en cada diálogo exigía: “qué dicen papá”. Cuando se terminó el bastimento, la chamaca empezó a cantar y a bailar y ahí me tiene Usted, entre el “Je ne regrette rien” de Edith Piaf y las rolas de Patito, en versión doméstica.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de película.

2010-08-04T08:59:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

¡Ah! Que inche calor está haciendo, buen día.
Ese es el saludo culichi para los veranos. “¡Ah! Que inche calor está haciendo” es prefijo para buen día, buena tarde o buena noche; para solicitar un vaso de agua (a que inche calor está haciendo, por favor dame un vaso de agua); para avisar que ya llegó a casa (a que inche calor está haciendo, vengo empapado), o que ya salió con rumbo a equis lugar (a que inche calor está haciendo, ni modo, me voy por la sombra). En las pocas expresiones que se salvan del prefijo está el “bueno” con el cual se contesta el teléfono.

Tanto espray para levantar y sostener los copetones que se usaron en los horribles 80’s no fueron en vano. Ese reto de los peinados a la ley de gravedad debió tener su precio, y así fue el agujero que le hicimos a la capa de ozono a punta de acua net y de super punk, que ahora estamos pagando las consecuencias con un sol inclemente y un calor que no perdona.

Por la mañana no hay prenda lo suficientemente fresca. Si son pantalones de mezclilla
siente como se pegan al cuerpo; si son de gabardina en color claro, las marcas delatarán en qué parte está sudando. En blusas y camisas basta ver la sisa de las mangas para saber si el antitranspirante es tan efectivo como dice el envase.

Por la noche, todo fuera como dormir semidesnudo o totalmente bichi; si por cualquier motivo emplea pijama no está exento de pegar un brinco al creer que lo que se desliza por su espalda es algún insecto, en vez de un hilo de sudor.

Dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido. A la de la letra le tocó todavía un cachito de los veranos culichis en que al caer la noche, se cerraban rejas y zaguanes, se abrían las puertas y ventanas y, se sacaban al patio los catres. Esos muebles tan sencillos como frescos.

Por su frescura y practicidad los catres eran un mueble presente en gran parte de los hogares del Culiacán de entonces. Los había de lona o de jarcia, cada uno con sus pros y sus contras. Los de lona eran la mar de frescos, sólo había que ponerles alguna sábana encima, una almohada y listo, a descansar se ha dicho. El inconveniente era que la lona, asegurada con tachuelas, se iba rayendo con el uso y, cuando menos lo esperaba, el más dulce sueño era interrumpido por el grito de susto y dolor de aquel que había ido a dar contra el suelo porque la lona cedió. No fueron pocos los casos en que al preguntar el origen de algún chipote o morete la respuesta fue “me caí, el catre se rompió”.

Como para todo hay maña (menos para la muerte) si era la primera vez que se rompía la lona, a esta se le hacía un doblez y se volvía a asegurar con tachuelas. Una vez reparada la tela, se trepaba al catre despacio, cuidando el peso que se iba añadiendo a medida que uno subía. Una vez con todo el cuerpo arriba, si no azotaba de inmediato significaba que la compostura había funcionado. Aún así, se acostaba preocupado por no sumar un nuevo golpe, en cuanto el sueño lo vencía se acababa tal pendiente. Así pasaban los días hasta que ahí va de nuevo al suelo, para que no se le olvidara que todo por servir se acaba y acaba por no servir.

Los catres de jarcia no se rompían como los de lona, su inconveniente era que picaban. A los catres de jarcia no bastaba con cubrirlos con una sábana o alguna colcha delgada, pues los hilos de la fibra lograban traspasarlas y se clavaban incómodamente en la humanidad del durmiente. Había que ponerles una colchoneta encima para poder utilizarlos; esa colchoneta era la que los hacía menos frescos que los de lona, y aunque también la jarcia se rompía, resultaba sí, más durable.

Cuando se tendía el catre se revisaba que estuviera libre de arañas, chinches, alacranes o algún insecto que encontrara en la madera del catre el mejor lugar para esconderse y hospedarse, produciendo al usuario algún piquete que fuera de incómodo a grave.

Pero había algo que no solía revisarse y era el punto débil de todo catre: la tuerca y el tornillo que sostenían las patas. De tanto ponerse y quitarse era común que fueran tomando juego sin que el usuario se percatara. Escuchar en medio de la noche el sonido “klinc” significaba que la caída era inminente, más tardaba en decir “¡el tornillo!” que en oír y/o sentir el golpe.

La modernidad popularizó los catres de campaña y cada vez fue más difícil encontrar catres de lona o jarcia, o las piezas para repararlos. Los de campaña tenían el gran inconveniente en que si no los desdoblaba o no los aseguraba bien la caída era temprana y estrepitosa. Además, había que tener mucho cuidado en que los resortes que sostenían el peso no tocaran el cuerpo porque el pellizcón era dolorosísimo.

La presencia de los catres de campaña en los hogares culichis fue efímera. Culiacán estaba cambiando. Dejó de ser seguro dormir en el patio de su propia casa, las rejas y los zaguanes se reforzaron, a las ventanas se les colocaron mayores protecciones y se cerraron, y a las puertas se les añadieron chapas de seguridad. Comenzaba una nueva época.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en puertas y ventanas estén abiertas a la felicidad.

2010-07-12T10:36:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Domingo de final futbolera. ¿Cómo acompañará el partido? ¿Una carnita asada, quesadillitas, salsita? ¿O un cevichito con sus tostaditas? ¿Unas cervecitas? Algo leve, con la familia.

Dicen los que dicen saber que los mexicanos nos distinguimos por el uso excesivo de diminutivos. A riesgo de que me diga apátrida o malinchista, a la de la letra eso de hablar todo en diminutivo la harta. Podrá decirme que es por cariño, por respeto, por humildad, por lo que guste. Pero decir que una persona está cieguita, no le regresa ni por tantito la visión. Si una pesa arriba de 100 kilos, decirle gordita sólo es liposucción verbal, en la báscula no le quita ni un gramo.

Del uso excesivo de diminutivos están plagadas las pláticas. Si se comparte una receta de cocina hay que tener mucho cuidado y mayor intuición para encontrar la diferencia entre una cucharadita, poquita, tantita y una cosita de nada de determinado ingrediente. Eso suele resolverse echando la cantidad poco a poco –o poquito a poquito, si lo prefiere-, hasta dar con el sabor ideal. Luego vendrá la prueba de fuego: cocinarlo. “Me dijo que se mete al horno no más tantito, pero ya lleva cuarenta minutos y sigue crudo”.

¡Uy! Los diminutivos y el tiempo. ¿Cuántas relaciones se habrán atrofiado por la libre interpretación de la palabra “ahorita”? Si se desespera porque le dijeron que un guiso se ponía al fuego no más tantito y a los cuarenta minutos sigue crudo, imagínese si su pareja le dijo que ya iba por Usted “ahorita” y de eso hace cuarenta minutos. El enojómetro pasa peligrosamente del ámbar al rojo y aumenta minuto a minuto.

Los diminutivos y el tiempo mantienen una extraña relación. Además del “ahorita”, que me dice de los cinco minutitos cuando suena el despertador; o de cuando al hacer un trámite atropella a todos los de la fila, se planta a mero adelante y trata de mitigar las mentadas que recibe argumentando: sólo voy a hacer una pregunta, no le quito ni un minutito.

O cuando el diminutivo en el tiempo alcanza niveles risibles, al pedir “aplícate sólo dos horitas en eso”, como si los 120 minutitos que forman esas dos horitas transcurrieran de manera distinta al tiempo carente de las terminaciones ito e ita.
Muy posiblemente esas horitas sean las de los martecitos, miercolitos, juevecitos, viernecitos, sabaditos y dominguitos. Y hasta ahí llegan los diminutivos, porque los lunes jamás son lunecitos. Los lunes son los lunes.

Está también la relación inversamente proporcional del diminutivo con los precios. ¿Cuánto cuesta? “Está carito”. Si la respuesta hubiera sido caro, significaría que al menos existe la remota posibilidad de adquirirlo, pero si está “carito” olvídelo, “carito” es un eufemismo para decir que está totalmente fuera de la capacidad adquisitiva de quien pregunta.

Y cuando llegamos al plano sentimental, nos perdimos; porque los diminutivos tienen tantos significados como número de personas los apliquen. La diferencia entre “cariñito”, “pedacito”, “chiquito” como expresiones de afecto y como sarcasmos, es una línea muy fina que sólo conocen dos y, a veces, apenas uno: quien lo dice. Tarde de juevecito con cafecito y besitos con mi cariñito, sólo quien la pronuncia sabe si se trata de la más amelcochada muestra de amor o de una burla agazapada.

Igual cuando en aras de no pasar por malo o grosero, en vez de decirle a alguien pobre endejo, se aplica “cosita” o “cositas”, o el manido “vidita”. Precedido de la interjección ¡ay! Y pronunciado con un falso tono de dulzura: “¡Aaay! Cosiiiitaaas (escriba sobre la línea punteada el complemento: cree que le aumentarán el sueldo, cree que le es fiel, etcétera)…”

En el terreno sexual los diminutivos juegan un papel preponderante. En ese afán que tenemos los seres humanos por complicarnos la vida, echamos mano de ellos cuando le enseñamos a los niños cómo se llama su órgano reproductor: “palomita”, “pajarito”, “cosita” y al rato todos sonrojados ante el plebe preguntándonos a grito abierto en medio de la gente por qué su “palomita” se llama igual que las que venden en el cine. O “por qué esa señora le dice Cosita a ese señor”.

Peor aún cuando tenemos que explicar, a quien sea, la enorme diferencia que hay entre “aquello” y “aquellito”.

En la relación de los diminutivos y el sexo está el origen de uno de los más populares albures, que con el paso del tiempo se ha convertido en una expresión políticamente correcta: Qué tanto es tantito.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en que la dicha llegue sin diminutivos.

2010-07-05T11:21:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

El Muchacrema ha subido al cuadrilátero. Viste de gala, como siempre que se trata de una contienda estelar. Gala que para él es un traje de tres piezas, en tela brillosa y color vistoso, recamado en solapas y puños con lentejuela. La camisa, blanca, como dictan los cánones de la elegancia, tiene olanes que alcanzan a asomarse sobre la parte superior del chaleco. Perfectamente rasurado (a la antigüita: toalla caliente, brocha y navaja). En el pelo tanta brillantina, que el cabello en vez de peinarlo parece que lo esculpió. Los zapatos de charol negro espejean, reflejando las luces y todo lo que se les pone enfrente. El Muchacrema se planta al centro del cuadrilátero, toma el micrófono y con seriedad pronuncia:

Respetable público. Luuucharaaán a una sola caída, con límite de tiempo. Sin empate. Sin indulto. Sin esquina neutral. Los gladiadores lucharán al estilo técnico, ambos. La batalla estelar se espera larga, un drama. Se pide a las porras guardar la compostura para no empañar la contienda.

La afición por determinado deporte de alguna manera marca las expresiones y el modo de ir por la vida. Este domingo 4 de julio es día de elecciones en Sinaloa (y en otros once estados) y en esas charlas de café, en las que uno resuelve los problemas nacionales e internacionales en lo que se consume un expresso o dos americanos, hay quienes dicen que el proceso aquí se irá “a extrainning”, a “tiempos extras” e incluso “a penales”. Para quienes seguimos la lucha libre eso nos es ajeno.

En el deporte del pancracio es excepcional que hoy en día se de una lucha con límite de tiempo (como la electoral en que las leyes establecen plazos) y el indulto es apenas una referencia de lo que no obtendrás, o que si lo obtienes prefieres declinar para salvar el honor y caer de cara al sol, en vez de quedar arrodillado.

No obstante ser esporádicas, las luchas con límite de tiempo van a una sola caída y tienen como sello distintivo la fiereza y la inteligencia con que se desarrollan. Son una extraña mezcla de intuición y análisis, aplicados a una velocidad que no deja margen para errores. Los errores se estudiarán después, se diseccionarán sus causas, pero eso será ya mera enseñanza.

En A dos de tres nos aprestamos a acudir a votar este domingo 4 de julio. Los del departamento de Vida y Estilo sugieren outfit casual (pantalón de mezclilla y playera blanca o beige, lisa, sin nada de adornos) porque en la casilla no quieren que el votante acuda con ropa del color de alguno de los partidos. Como ahorita hay cada mezcla de color, recomiendan asistir en tonos neutros. Los de Estudios Económicos y del Consumidor recomiendan ir temprano: dedo manchado (con tinta indeleble) descuento garantizado. Votas, dicen, y de ahí vas a hacer válido tu descuento en restaurantes y/o tiendas. El acudir temprano permite buscar bien entre la mercancía y no conformarte con hurgar entre lo que dejaron los madrugadores.

La de la letra irá por una razón más romántica, cívica o como le quiera llamar: En cada vez más ocasiones pareciera que el único derecho que quedara por ejercer es el de pataleo, pero resulta que está también el del sufragio y hay que hacer uso de él. Es un derecho que ha costado sangre para conquistarlo, y dinero para preservarlo. Si no échele pluma: sueldos de los funcionarios electorales de todos los niveles, prerrogativas a los partidos políticos, compra de material para cada casilla, impresión de boletas, combustible para el traslado del material, y una larga lista de etcéteras.

Además, sería una grosería dejar plantados a los funcionarios de casilla que, esos sí por mera responsabilidad civil, madrugaron para revisar y acomodar el material electoral, armar las urnas y esa estructura en la cual usted va a marcar la boleta. Sería bien feíto dejarlos plantados.

En A dos de tres lo invitamos a votar, no le vamos a decir por quien, esa es decisión suya. Ya bastante tuvo con toda la propaganda que recibió en su correo electrónico, en el teléfono celular, en el de su casa, en las calles, en el cielo (no, no era el circo Rolex, era un candidato), al ritmo de las canciones de moda y hasta de las clásicas populares. A estas alturas seguro sabe a quien tachará en la boleta.

Por cierto, eso me recordó la anécdota de un candidato a diputado que al llegar a una comunidad le dijeron de todo y este respondió: ya sé que no me quieren, por eso, cuando vean mi foto en la boleta, táchenla, pónganle una cruz.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de elecciones acertadas.

2010-06-28T09:57:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

(Aviso: No se lea si está comiendo)

Chomp, chomp… ahí está la de la letra, empacándose un sandwich (alimento de moda en estos tiempos futboleros). En apego a la costumbre adquirida en la lejana infancia, ha dejado para el final un bocado que contiene doble ración de queso y otro tanto de jamón. Se saborea, está a punto de echárselo a la boca cuando en el televisor aparece una mano enguantada abriéndose paso a punta de bisturí entre carnes ensangrentadas. Es el anuncio de un medicamento para las várices… yiiiuk… adiós apetito.

Sin ser propiamente asquerosa, reconozco que el susodicho comercial tuvo la peculiaridad de ser por demás explícito y, sobre todo, tomarme con la guardia baja. Ahí estaba yo, en la comodidad de casa, instalada en la fodonga, viendo televisión en lo que saboreaba un sandwich que me sabía a gloria, cuando de pronto, que me pescan las imágenes aquellas, como sacadas de una clase de cirugía.

Al comentar el incidente, este se convirtió en una especie de sondeo imprevisto, el cual arrojó: 1.- Que no era la única a la cual se le había espantado el apetito por la publicidad del medicamento antivaricoso y 2.- Que había otros a quienes les había ido peor. Varios relataron que justo cuando estaban a punto de pasarse el bocado, fueron asaltados por las imágenes del comercial que ilustra cómo se forma una hemorroide y como se opera. Provecho.

El guardar para el final lo que más nos gusta de los alimentos parece confirmarse como uno de los hábitos más comunes. El ejemplo más claro es cuando al recibir una bolsa de dulces enseguida vaciamos el contenido y separamos las golosinas en orden de preferencia. La práctica, adquirida en la máxima expresión de la vida social infantil: las piñatas, muchos de nosotros la seguimos hasta el sol de hoy.

El Manual de Buenos Modales señala que no es de buen gusto platicar en la mesa sobre enfermedades o temas que puedan parecer escatológicos a los comensales. Hay quienes con sólo ver el plato ajeno sienten que su estómago se quiebra. “¡Cómo que le vas a poner cátsup a los huevos!”, “’Hígado encebollado, ¡qué asco!”. “¡Guácala!, cómo puedes comer ostiones o patas de mula” son, apenas, algunos ejemplos de las formas que existen para afectar el apetito propio o ajeno.

Sobre aviso no hay engaño, reza el refrán, y se aplica cuando uno está comiendo frente al televisor y sabe de qué se trata el programa. Tener como imagen de fondo un documental de National Geographic o Animal Planet, sobre “Los depredadores más salvajes del planeta”, no es precisamente para despertar el gusto. Si luego de ver a un grupo de hombres tundiéndole de arponazos a ballenas y delfines hasta destrozarlos, decide volverse vegetariano nadie lo cuestionará y hasta puede que lo entiendan y lo apoyen.

Sin embargo, eso es cuando a uno le advierten lo que viene. “Próximo programa: Los diez más espantosos ataques de cocodrilos”, si tiene en la mano un plato con comida el sentido común propone hacer zapping por la programación en tanto se echa el último bocado. Si para entonces el interés en la vida silvestre sigue, se puede regresar con la panza llena a ver como un cocodrilo mutila a sus víctimas.

Pero de eso, a que sin previa advertencia le presenten una mano enguantada hurgando y jalando músculos ensangrentados, hay mucha diferencia. No es grato descubrir entre el comercial de la bebida hidratante y el del suavizante de telas, a un señor con bata de laboratorio sugiriéndole que compre un medicamento para acabar con las venas varicosas (y sale una pierna a la cual se le ven las venas como telarañas) y evitar esto, y cuando dice “esto” aparece la mano empuñando un bisturí, abriéndose paso entre las carnes del paciente.

O bien ese otro señor igualmente de bata, con rostro adusto, quien le aclara que si siente que le pica la colita no es porque no se limpió bien sino porque a lo mejor tiene hemorroides. Enseguida le sugiere tomar el medicamento que ofrece para “evitar la dolorosa cirugía del recto”, y al ver las imágenes no queda la menor duda de que la cirugía del recto es dolorosa por necesidad.

Podrá haber quien dude de los resultados de dichos productos, pero su publicidad es por demás eficaz. En el minisondeo en que se convirtió la plática sobre el tema, alguien confesó que luego de ver los comerciales corrió a ver sus piernas y otro más aceptó haberle preguntado a un médico amigo si el susodicho medicamento para las hemorroides sirve para prevenirlas. En lo que todos concordamos es en que al final de los anuncios, por demás didácticos, en lo que aventamos el plato lanzamos el vano reclamo: “ingado, por qué pasan eso cuando uno está comiendo”.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones, en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en la que nada espante el apetito.

2010-06-15T09:42:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

“Dónde te agarró el fútbol…”

Inició el Mundial y al primer silbatazo las calles de Culiacán quedaron solas. Por allá un peatón corriendo buscaba un sitio con televisor como quien busca una marquesina para protegerse de un aguacero. La de la letra no fue la excepción y cuando corría a su refugio, viandas en mano, recordó la guapachosa canción del tabasqueño Francisco José Hernández Mandujano, popularmente conocido como Chico Ché, “Dónde te agarró el temblor”, que en este caso fue “Dónde te agarró el fútbol”.

En ese trayecto, esta su amiga se preguntaba también cómo estarían los corresponsales de A dos de tres en Sudáfrica (oh sí, los tenemos), esos que llegando, llegando, a Johannesburgo dieron con una carreta de tacos de carne asada, la cual resultó ser de un culichi quien terminó en la capital sudafricana. De Culiacán para el mundo.

En la oficina de la que forma parte la de la letra con setenta y dos horas de anticipación al juego inaugural se diseñó un operativo. Veinticuatro horas previas al silbatazo inicial los relojes se ajustaron a la misma hora y se repasó el plan. Nada debía salir mal, y así fue. Todo transcurrió con precisión quirúrgica conforme a lo previsto; excepto el marcador final, pero esa parte estaba encomendada a otros.

Los noventa minutos de hipnosis colectiva concluyeron, y despertamos para encontrarnos que futbolísticamente seguimos siendo el país del “si se puede”, porque el empate no nos alcanza para pasar a ser el país del “si se pudo”, al cual el señor Javier Aguirre llama a convertirnos en su promocional como motivador nacional.

Despertamos para descubrir que en lo que el Presidente asistía al juego inaugural, como indica el protocolo en estos casos, en México lindo y querido vivíamos el día más violento del sexenio con 85 asesinatos.

En la nota internacional, Radiofórmula reportaba que a los noventa minutos de iniciado el Mundial ya habían detenido al primer mexicano en Sudáfrica. El connacional consideró que a la estatua de Nelson Mandela le hacía falta un sombrero de charro y para pronto se trepó y se lo puso. Menos mal que la estatua tiene el puño cerrado, que si tuviera la mano extendida capaz que se nos ocurre ponerle al monumento al Premio Nobel de la Paz un bote de cerveza.

También en el plano internacional la fuga de petróleo continúa ajena a la euforia futbolera y mientras el Mundial empezaba a reunir los 26.000 millones de espectadores acumulados que se estiman, el papa Benedicto XVI pedía perdón a Dios y a las víctimas de abusos sexuales cometidos por sacerdotes.

En este primer cotejo mundialista corroboramos que el júbilo futbolero se vive ahora con un ojo al partido y otro cuidando que no nos la partan. La experiencia nos ha enseñado que aún cuando lo parece, el tiempo no se detiene con el silbatazo, y hay personas muy lejos de la cancha aprovechando cada jugada para encontrar nuevas maneras de faulear al pueblo.

El jueves es el próximo encuentro, vamos contra Francia y en menos de lo que se dice gol circulan de boca en boca y de “meil” en “meil” las plegarias a favor de la Selección Nacional: “San Wichito haz que anote el Chicharito” es, por corta y concisa, la más popular.

Está también la reciclada versión del Padre Nuestro: Padre nuestro que estás en Sudáfrica, venga a nosotros el quinto partido. Hágase tu voluntad tanto en el cuerpo técnico y como en los jugadores. Danos hoy el gol de cada día. Perdona a nuestros defensas, como también nosotros perdonamos al árbitro que nos ofende. No nos dejes al borde de la eliminación y llévanos a la final. Amén”.

El autor de semejante oración se pierde en el anonimato y el tiempo; la versión dista de ser nueva, sólo se le ha ido cambiando el nombre de la sede en una muestra de que la fe sigue viva. México siempre fiel.

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Que tenga una semana en que mejore su marcador.

2010-06-07T09:17:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Alguna vez ha entrado de colado a una fiesta. Yo también. Le ha ocurrido que una vez en ella lo atienden como un invitado más, de tal forma que de la incomodidad inicial pasa al absoluto confort, y de estar en un rincón, tratando de pasar desapercibido, se convierte en el alma del jolgorio, encabezando la fila de la conga, marcando el ritmo. Así se siente la de la letra cuando llega el Mundial de Fútbol.

Los cinco lectores (sí, ya tenemos cinco) saben perfectamente que lo mío, lo mío, no es el fútbol. Basta ver el título de este espacio para saber hacia dónde se inclinan las preferencias. Sin embargo, aún cuando en lucha libre México SÍ es potencia y marca las reglas, hay que conformarse con que la lucha ocupa en el país el segundo lugar en el gusto colectivo. El máximo ídolo que ha dado el deporte en la historia de nuestro país surgió de la lucha libre; el único héroe popular de carne y hueso que ha trascendido el tiempo y el espacio surgió de la lucha libre. Pero ni él, con todo su poder para derrotar a científicos locos, mafiosos, asesinos de la televisión, mujeres vampiro, momias, extraterrestres y objetos diabólicos (como un hacha) logró que la lucha ocupara el primer lugar en el gusto mexicano. Ese sitio está reservado para el fútbol.

En mi carácter de la colada de la fiesta que se empieza a sentir a gusto, reconozco que algo innato debe haber en el ser humano para que el fútbol tenga ese arrastre. Basta ver qué hace un bebé al dar sus primeros pasos cuando le ponen un balón enfrente: lo patea, es como un reflejo que con los años se pule y se coordina con el pensamiento hasta alcanzar, en algunos casos, niveles excelsos, producto de la suma de habilidad física con agilidad mental.

Para jugar fútbol no se necesita más que un balón. Creo que no exagero si digo que todos podemos recordar el regaño de alguna vecina cuyo cancel hizo las veces de portería allá en la infancia. O el colocar dos botes abajo del tendedero para delimitar el terreno del gol. Quién no escuchó en la infancia el “bolita por favor” o envió a la hermana menor a poner cara de muñeca para pedirle al vecino gruñón “que si por favor me da la pelota que se nos fue”.

De todo eso me acuerdo ahora que está por empezar un nuevo campeonato mundial plagado de afanes de lucro, de aquellos que ven en esos noventa minutos la cortina de humo ideal para afanes muy lejanos del espíritu deportivo. El más reciente ejemplo lo tenemos en el amistoso de México contra Italia, el campeón. Mientras caían los dos goles mexicanos, al Congreso de la Unión caía la iniciativa para gravar con el ocho por ciento, adicional a los impuestos que tienen ya, todos aquellos aparatos que puedan utilizarse para infligir la Ley de Derechos de Autor. Que si Usted quiere una computadora para que sus plebes hagan la tarea, o un celular con reproductor de música no más para apantallar, es lo diantres, como en ellos se puede infligir la citada ley, con eso es suficiente para que, de prosperar la iniciativa, le cobren ocho por ciento más por ellos. Esperemos los goles.

Está por empezar el Mundial, y si no se pone la verde, o la negra (que está bien bonita, me recuerda los trajes de buzo) será un apátrida. Estamos a un tris de que en México el tiempo transcurra en lapsos de 90 minutos, con intervalos para salir hechos la raya y recoger a los chamacos en la escuela, sacar el trabajo que le pidieron con urgencia, pasar al banco y, en síntesis, realizar las labores ordinarias del día a día.

La esperanza se pinta de verde, o de negro, y todo anticipa que la figura mexicana será el Chicharito (espero en Dios que a un padre enajenado no se le ocurra ponerle así a un hijo). Honestamente no creo que pasemos más allá de cuartos de final. Créame, me daría mucho gusto que me taparan la boca, sobre todo porque una línea aérea ya anunció que pondrá sus boletos a 500 pesos si México llega a esa etapa.

Ellos son más sinceros que los que ofrecen reembolsarle íntegramente el dinero que pagó por una pantalla tamaño jumbo, siempre y cuando el equipo Tricolor, que tiene muy buen corazón, se corone campeón en esta copa. Subrayan, no está de más: en esta.
A riesgo de que me borre de sus favoritos por pesimista, no creo que regresemos de Sudáfrica con el preciado trofeo en la maleta, por más que el señor Javier Aguirre se trepe al Ángel de la Independencia para aventarnos unas frases motivacionales, muy lejanas de aquel “México está jodido” que usó para sostener que ya no residiría más en el país cuya selección nacional dirige, a cambio de apenas cuatro millones de dólares.

Sí, porque mientras depositamos el ánimo nacional en las capacidades y destrezas de once jugadores (sólo once, para sostener el ánimo de más de 106 millones de personas. ¡Vamos muchachos!) entraremos en una amnesia temporal reforzada por la transmisión de los partidos de la selección en escuelas públicas (¿contará como clase de educación física?) en ese fenómeno llamado Mundial de Fútbol se nos olvidarán los niños muertos en la Guardería ABC, el asesinato -aún impune- de la socorrista Genoveva Rogers Lozoya, la mancha de petróleo que se dirige rumbo a Cancún, con las consabidas pérdidas al turismo que ello implicará. Y más vale que el Jefe Diego aparezca antes del viernes, preferentemente, antes del partido inaugural.

En A dos de tres ya nos uniformamos e incluimos en el atuendo una máscara de luchador; nos avituallamos con una pila de panes, mayonesa, carnes frías, quesos y legumbres para ponernos a hacer sándwiches, en lo que quienes deben hacen los goles.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones, por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de triunfos. ¡Gol!

2010-05-31T11:29:00.001-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Pero qué papel vamos a hacer en Sudáfrica, uuey. No tenemos con qué, el Vasco va de disculpa en disculpa y de decir que el resultado lo enoja, pero no lo cambia.

- Sí, uuey. Nos falta hacer goles en vez de sandwichs. El que ya es la figura es el Chícharo, uuey.

Y de pronto: silencio. Bbbsss. ¡Ding!. De nuevo silencio.

“Con permiso”.

Más silencio. Bbbbsss. ¡Ding!

- Oye uey, nos hablamos para ver el partido, ¿no?

Claro uey.

Se ha preguntado alguna vez ¿Por qué al entrar a un elevador se le pone pausa a la plática?

Podría argumentarse que lo reducido del espacio obliga a no importunar a los demás con una charla que le es ajena; o que, dicho en palabras menos amables, no les importa. Sin embargo, esa teoría se derrumba cuando nos toca hacer fila. Ahí, no sólo no suspendemos la plática sino que nos sumamos a los temas de terceros y permitimos ir ganando interlocutores hasta que el llamado “el que sigue” desbarata aquel grupo informal y efímero, pero harto divertido.

No sé Usted, pero la de la letra ha logrado hacer, y mantener, estimas que surgieron haciendo fila en algún sitio. No así con la gente que se ha topado en el elevador.

Ahí, a lo más que ha llegado es a un saludo amable que da cuenta de la educación recibida (excepción hecha de la ocasión en que esta su amiga se topó en el elevador con una Figura y si bien no perdió las formas, no pudo evitar mantener descaradamente la vista en los zapatos que el señor llevaba ¿Quién era la Figura? Si se lo digo no me lo va a creer).

Y eso de los silencios en los ascensores no sé si es lo que hado lugar, en contraparte, a una de las fantasías sexuales más recurrentes: sostener algún encuentro íntimo en un elevador. Sí, porque cuando se hace un recuento de los lugares que figuran como sitios osados para una relación sexual, los elevadores están siempre presentes.

Es por demás curioso el poder que tienen esos aparatos para que, en cuanto se cierran las puertas, se imponga el silencio. Si alguien necesita continuar la plática lo hace más bien con murmullos, no importa que hable en un idioma diferente al nuestro. Hasta los orientales, que siempre andan en grupo y no sueltan la cámara de video ni para ir al baño, dejan de grabar al entrar a un ascensor.

Pero la reacción dentro de un elevador va más allá del cerrar la boca, pues cuando los labios callan los ojos empiezan a hablar. La primera reacción es ver el techo del aparato, y no precisamente como buscando una salida alterna en caso de que se atore.
Luego nos da por ver los foquitos que indican en qué piso vamos, como con un dejo de impaciencia; si el aparato es lento o se abre piso tras piso, cual camión urbano, la vista entonces pasa a los pies. Como niños castigados ahí va uno con la cabeza gacha hasta que escucha el reconfortante ¡Diing! indicando que ya llegamos.

Es curiosa la influencia silenciosa de los ascensores. Hace poco me tocó estar en un sitio en que el empleo del aparato ese era imprescindible; toda vez que subir y bajar dieciocho pisos, por lo menos diez veces al día, no era opción. Ahí tiene que cada que aplastaba el botón para “llamar” al aparato este daba toques. Una vez adentro apachurraba el botón para indicar el piso y otro toque. Por tres días completos al coincidir frente a los aparatos, como no queriendo la cosa, al primero que apachurraba la tecla le pedíamos “le aplastas por favor el 16” y “y el 18” y “el…” pero nadie decíamos lo que sentíamos al tocar el botón. El silencio protocolario del Manual de Buenas Maneras del Elevador así lo indicaba.

Hasta que por allá, al cuarto día, lejos de la silenciosa influencia del ascensor alguien se atrevió a alzar la voz y exponer “no sé Ustedes pero los elevadores de aquí me dan toques”. Fue como romper un dique. Enseguida empezamos a exponer los casos, y a compartir las argucias para evitar la levísima descarga eléctrica que, si bien nimia, por frecuente se volvió enfadosa. Desde quien ponía una mano en la pared tratando de hacer tierra, hasta la que no soltó una servilleta de papel que hacía las veces de aislante. Todos empezamos a barajar las posibles causas que provocaban aquel fenómeno. Que si los zapatos, que si el poliéster, que si la estática, que porque si somos muy corrientes. Finalmente, acordamos que la razón por la cual los botones de los elevadores aquellos daban toques era la alfombra que recubría prácticamente todo el lugar.

Resuelto el caso alguien observó ¿y por qué si a todos nos da toques nos habíamos quedado callados? La respuesta fue lo que dio tema hoy a A dos de tres: “porque ¿te has fijado que al entrar a un elevador todos nos quedamos callados?”.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en ascenso.

PD: Muchas gracias a quienes proporcionan mantenimiento a los aires acondicionados e hicieron llegar sus datos. Es un gusto saber que dentro de los cuatro lectores de A dos de tres hay un técnico en refrigeración.

2010-05-17T09:36:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Me agarró el calor con los dedos en la puerta, lo que en Culiacán equivale a que me sorprendió el calor sin que a los aires acondicionados les hayan dado mantenimiento, con un abanico en regulares condiciones y otro que al encenderlo pedí a toda la corte del Cielo porque no se quemara.

Sin afán de contradecir a los historiadores, sigo sin entender cómo se pudo haber fundado Culiacán en septiembre y no en marzo. Cómo alguien en su sano juicio le dio por quedarse aquí en septiembre, un mes que, además de lo inclemente de las temperaturas, sufre la amenaza de los huracanes que, me imagino en aquellos tiempos, volvían a sus ríos imponentes hasta el miedo. En fin, aquí nos tocó vivir.

Los culichis desde niños hemos sido educados para lidiar con las altas temperaturas. Vestir ropa ligera, tomar muchos líquidos, usar sombrero o sombrilla (o las dos cosas), no salir a la intemperie en horas en que el sol está pegando fuerte y si se tiene que salir procurar irnos por la sombrita, son algunas de las recomendaciones transmitidas por generaciones. Con las malas experiencias hemos agregado otras medidas, como emplear bloqueador solar.

Así, cuando salimos a la calle nos apertrechamos con sombrilla, lentes de sol y un bule de agua, trazamos la ruta por donde hay más sombra, hacemos acopio de resignación y emprendemos camino. Una vez concluido el periplo, tras de haber dicho hasta el cansancio “que pinche calor está haciendo”, regresamos a casa, el lugar donde nos sentimos más protegidos y ¡oh-ho! Encontramos que nuestro santuario no está exento de la onda cálida.

En el caso de la de la letra, ahí la tiene decidida a remediar la situación, pero justo cuando está a punto de aplastar el botón una gruesa capa de polvo la sitúa en su realidad: no le ha dado mantenimiento al aire acondicionado.

La de la letra busca autojustificarse, recuerda que la semana pasada aún corría aire fresco, si hasta tuvo que cerrar la ventana y pepenar en medio de la oscuridad una sábana porque se le pusieron los pies helados. Pero el sudor que corre por su frente, panza y espalda la vuelve a la realidad: eso fue la semana pa-sa-da. Hoy es hoy y hace calor, mucho y hará más.

Y empieza a recapitular: el aire lo compré hace dos años, ¿o tres?, el año pasado lo prendí al bravazo, nada más le lavé el filtro y funcionó bien. Bueno, al principio olía feíto, a humedad y polvo, pero luego pasó y el aparato jaló bien todo el verano. Se congeló de vez en cuando, pero luego se compuso y funcionó bien hasta que terminó el subsidio (gubernamental, al costo de la energía).

¡El subsidio! ¡Chin! ¿Ya empezaría la tarifa de verano? Porque si no prender el aire esta noche me va a costar lo que pagué por todo el invierno. Y ahí tiene a esta su amiga contemplando al aparato, como si este pudiera escuchar su diálogo interior y fuera a responderle: sí, anda, préndeme, no pasa nada. Total, si me quemo compras otro.
Ya más sosegada, la cordura se impone y la de la letra opta por el abanico; pese a que lo limpia al encenderlo sale una nubecilla de polvo y pelusa. Con esto se hace en lo que le dan mantenimiento al aire, dice. A la mañana siguiente tiene que aceptar porque durmió mal, pues si bien el motor del ventilador es relativamente silencioso (comparado con otro que tiene, el cual se escucha como turbina de avión) las patas del aparato no lo son. Tanto trasladarlo de la sala a la cocina ha hecho que la base produzca un ruido enfadoso, un claclaclacla que en el silencio de la noche es más notorio y merma el sueño.

A la mañana siguiente la prioridad es encontrar quien de mantenimiento al aire acondicionado. Tras seis horas de llamadas y consultas a propios y extraños, es oficial: en los próximos quince días están ocupados tanto los técnicos en refrigeración, como los herreros que colocan la protección que rodea al aparato y los albañiles que hacen el hoyo en la pared donde va este. La experiencia es como cuando le contestan “por el momento todos nuestros ejecutivos se encuentran ocupados, por favor espere en la línea o intente más tarde”.

Al principio la de la letra era toda exigencia: hay que traer un técnico calificado y de confianza. Para el mediodía el desespero bajó esos estándares a cuanto anuncio clasificado hubiera. Al final, el nombre de una amistad surgió y los parámetros inicialmente impuestos se cumplirán: el mantenimiento al aparato será por alguien calificado y de confianza. Pero hasta dentro de una semana, es el turno más cercano. Mientras, ¡Ah! Que pinche calor está haciendo.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana con aire fresco.

2010-05-10T09:18:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

“¡Oh! madre querida, ¡Oh! madre adorada, que Dios te bendiga aquí en tu morada, que Dios te conceda mil años de vida, feliz y dichosa ¡Oh! madre querida…” y ahí tiene a la abnegada madre levantándose a medianoche para salir a agradecer la serenata que su muchacho le ofrece. Serenata que para muchas madres significa festejar su día con una mortificación más.

El 10 de mayo -como el 12 de diciembre- es uno de los días encerrados en círculo en el calendario mexicano. Poder abrazar a quien nos dio la vida, y mucho más, es una bendición que deberíamos agradecer sin necesidad de que sea el comercio y la televisión los que nos marquen fecha en el almanaque. El impacto de las campañas publicitarias es tal que, aún cuando Usted celebre a su madre los 364 días restantes del año, si el 10 de mayo no cumple con el boato impuesto por las cadenas comerciales, corre el riesgo de quedar en calidad de hijo malagradecido.

Cuando uno era plebe, en el barrio donde ésta su amiga se crió, el festejo del día de madres iniciaba con la entrega del ahorro escolar. Los dineros, se supone, debían provenir de lo que le daban a uno de domingo. Con ello se buscaba, en palabras de las profesoras, “inculcar el hábito del ahorro”. Sin embargo, el recurso salía de lo que la madre le rasguñaba al gasto diario. De ahí que, hasta la fecha, para muchos –como yo- resulte más fácil aprender a pararse de manos que ahorrar.

El monto ahorrado se destinaba a comprar alguno de aquellos inolvidables juegos de loza envueltos en papel celofán de colores, un juego de jabones o alguna talquera empacada en base y con ese papel transparente, que se estira con el calor de una secadora de pelo. Esos eran los presentes habituales, en tiempos de la escuela primaria.

En la secundaria, para quienes estuvimos en el taller de cocina el obsequio lo hacíamos por nosotros mismos. Con todo nuestro orgullo entregábamos un pastel notoriamente canteado, cubierto con un betún que se volvía líquido en pocas horas. Uno aseguraba que el pan tenía buen sabor, excepto en las orillas donde se pegó al molde, quemándose un poquito. Santas madres que se lo comían sin hacer gestos y sin hacer comentario alguno de la apariencia.

Pocos años después, al regalo se añadiría una serenata. Si se tenía suficiente dinero se contrataba una banda, un mariachi o un trío. Si el recurso no daba para tanto se optaba por un conjunto norteño de menor alcance -unos “chirrines”, pues-. Si ni para chirrines había, se engatusaba a un amigo que tuviera carro con buen estéreo para llegar, abrir las puertas del vehículo y poner a sonar la música. Si el carro no tenía estéreo entonces se cargaba con una grabadora con baterías suficientes. Si la serenata no iba ser con música viva había que cuidar llevar casetes en buen estado, con un repertorio al gusto de la del Día.

No fueron pocas las veces que todo iba muy bien cuando, a mitad de Las mañanitas se escuchó: uoooyuooa…luooos..pajauoorioouuo…claclacla..claclacla. Luego, la angustiosa explicación: es que el aparato se comió el casete. También ocurrió que llegaba el grupo, se instalaba y justo entonces descubría que la única música con que se contaba era la de moda. Tras constatar que no se tenía ni siquiera una canción de José José, no faltaba la iniciativa “pues pon algo calmadito”. Santas madres que escuchaban “Hoy tengo ganas de ti” de Miguel Gallardo y “Piel de ángel” de Camilo Sesto y todavía salían a agradecer el gesto justificando: “la intención es lo que vale”.

En esos periplos musicales era común encontrarse con grupos similares. Fue así que uno atestiguó como, en algunos hogares, la serenata aquella, si bien podía ser un regalo, estaba muy lejos de ser una alegría para la madre.

En los recorridos esos nos tocó ver al hijo que llegaba al frente de unos chirrines, botella en mano, sosteniéndose de lo que podía y, arrastrando las palabras, exigía “Las mañanitas” para su jefa. Cuando la señora salía a agradecer llegaba la invitación, el hijo la invitaba: “pida la que quiera jefa”. Y ahí estaba la jefa, en bata, escuchando las canciones que su alcoholizado vástago le dedicaba. Cuando se iban los músicos allá iba el muchacho con ellos. Atrás quedaba una madre llorando luego de que el padre o el hermano habían salido a pedirle que ya no se fuera, que por un día le diera tranquilidad a su pobre madre. El reclamo había terminado en un intercambio de mentadas, que no llegaron a los golpes gracias a la intervención materna.

Para el 11 de mayo ya sabíamos que el hijo aquel había regresado al amanecer. Había dormido plácidamente hasta media tarde, para levantarse como si nada y unirse a la comida en honor a su mamá (preparada por ella misma). Ya en la mesa, padre y hermanos recriminaron al vaquetón no tener consideración por su madre, ni en su día.
Suficiente para que se reanudara el pleito que, de nuevo, no pasó de las mentadas a los puños por obra y gracia de esa santa madre.

Esa escena la vimos durante varios años. El Día de las Madres culminaba para aquella señora en medio de lágrimas y sobre ellas la frase: “que la siga pasando bien, jefa”.

El tiempo hizo que los juegos de loza, los pasteles chuecos y las serenatas se convirtieran en anécdota en las reuniones familiares. El tiempo también hizo que descubriéramos que la vecina aquella no era la única madre para quien el 10 de mayo transcurría en medio de reproches y batallas verbales entre sus hijos.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Por favor, comentarios, sugerencias, invitaciones y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana de diez.

2010-04-26T09:26:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

No comas aguacate en la noche porque te enfermas. Ni se te ocurra tomar leche después de comer sandía porque te mueres. Eran las advertencias de madres y abuelas del siglo pasado. Que lejos estaban de imaginar que habían dejado por fuera dos de las más importantes: no comas pollo ni papas porque te vuelves homosexual y te quedas calvo.

A lo largo de la vida uno acumula remedios caseros y consejos para la preservación y cuidado de la salud. El origen de muchos de ellos se pierde en el baúl del tiempo. Se han transmitido de padres a hijos y antes de detenernos a averiguar su efectividad, el hecho de que cuenten con el aval de los ancestros los libera de toda prueba científica y los deja sin efectos secundarios.

Así, de niños aprendimos que al comer tamarindo, naranjas o limones no debíamos tragarnos las semillas porque nos iba a crecer una planta en la barriga. Que si teníamos la (desagradable) costumbre de mordisquear el cabello la mayor y más peligrosa consecuencia no era dejar el pelo hediondo a saliva, sino que se nos iba a hacer una bola de pelos en la panza y nos tendrían que abrir, cual res en canal, para extirparla. No faltaba la pariente acomedida asegurando que a la hija de Fulanita, prima ella de Manganita, la habían operado para quitarle el tumor que se le había formado por tener la cochina práctica de llevarse el pelo a la boca.

Todo supondría que la referida advertencia aplicaba sólo a las mujeres, por aquello de que suelen ser las que traen el pelo largo y, por ende, estar en capacidad de mordisquearlo, pero quien sabe por qué causas la medida abarcaba también a los varones. El absurdo no discriminaba género.

Las máximas para el cuidado de la salud incluían no comer aguacate en la noche “porque te puedes morir” y si a ello se agregaba el tomar leche, muerte segura. Aclaremos que la medida preventiva excluía al guacamole o a los trozos de aguacate que acompañaban los tacos de carne asada, las tostadas o los tacos dorados de cena.

¿Porque el aguacate era dañino sólo a partir de que caía el sol? ¿Por que en guacamole o acompañando la cena dejaba de ser letal? Son preguntas que hasta este momento no tienen respuesta. Tratar de averiguarlo ha sido como tratar de descubrir cómo se forman las pelusas y por qué se esconden debajo de los muebles.

La sandía es un fruto que se come aparte. Su mezcla con cualquier producto lácteo estaba prohibidísimo. La manera como fue transmitida la conseja fue tal que hasta la fecha a esta su amiga más le ha valido creer que averiguar qué pasa si se mezcla la fruta con la leche. Para colmo, uno de mis amigos más cercanos, cuando cometo algo indebido, emplea como la más fuerte de las reprimendas: friend, eres más mala que cenar leche con sandía. Así, ni como dudarlo.

Pero a como hay absurdos, hay remedios de suma utilidad: el té de orégano, de bugamilia o de abango para calmar la tos; el cubrirse la cabeza y los pies para evitar que empeore un resfriado. Y para reponer fuerzas en cualquier convaleciente: un suculento caldo de pollo con verduras.

¡Ah! Cuan lejos estaban esas madres y esas abuelas de imaginar los efectos secundarios del pollo y las papas que tanto recomendaban. Tendría que alzar la voz el mismísimo titular del Instituto de Investigaciones Científicas Evo Morales para advertir que comer pollo y papas es la causa de que haya homosexuales y calvos. Habrá que aclarar que el mandatario boliviano se refirió a pollos y papas que han recibido algún producto químico, para tranquilidad o desasosiego de más de uno.

Esta no es la primera ocasión en que los resultados de las investigaciones de Morales provocan revuelo entre la comunidad científica, basta recordar el 2009, en Viena, cuando pidió a la Organización de las Naciones Unidas retirar la hoja de coca del listado de estupefacientes prohibidos. Hoja de coca en mano, procedió a masticarla para demostrar al mundo que la planta es medicina para los pueblos y en su estado natural no es dañina para la salud humana.

Ahora, el científico Morales presentó sus más recientes descubrimientos: “Las empresas le ponen a sus pollos hormonas femeninas y por eso los hombres que consumen tienen problemas en su ser como hombres” Y cuando los vegetarianos creían haberse salvado, ¡nada! Resulta que las papas provocan calvicie por todos los productos químicos que les ponen en su cultivo.

Así de fácil el asunto. Qué descifrar el ADN ni que nada. La clave está en los pollos y en las papas.

Los del Departamento de Investigaciones de A dos de tres (carentes de la brillantez de pensamiento de Morales, quizás porque no consumen hoja de coca) se preguntan si el pollo desplazará a los implantes de silicona en el aumento de talla de senos. Si para prevenir la calvicie con dejar de comer papas es suficiente.

En lo que Morales da a conocer nuevos descubrimientos científicos han tirado a la basura los sobres de palomitas de microondas por desconocer sus efectos secundarios. Capaz que las abuelas del siglo pasado no estaban tan erradas y por tragarte un grano de maíz palomero sí te crece una planta en la barriga.

Por favor comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones en adosdetres@hotmail.com Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena.

Que tenga una semana suculenta.

2010-04-12T08:49:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

Así como hay países en los cuales la puntualidad es sello distintivo, la llamada puntualidad inglesa, por ejemplo; para muchos de nosotros, los mexicanos, la desidia y la demora son casi atributos. Para nosotros el tiempo transcurre de manera distinta, como en otra dimensión.

La más de las veces desidia y demora van de la mano y son aprendidas en la infancia. En esa etapa uno descubre que los “cinco minutitos” más en la cama pueden convertirse en retardo o ausencia, aún así seguirá aferrado a ellos. Al llegar a la edad adulta uno aprende que la diferencia entre cinco minutos y cinco minutitos es que los primeros son un ultimátum, y los segundos pretenden ser el conjuro para que el tiempo transcurra más despacio.

Los años traen también el cambio de protagonistas en los diálogos que escuchó en la infancia. “Apúrate, les van a cerrar el cancel”. “No te preocupes, si llegamos”. “Haz la tarea”. “Ahorita” son expresiones heredadas de padres a hijos.

Y ese “ahorita”, que para algunos significa en este momento, es causa de incontables pleitos y enojos cuando la demora rebasa la capacidad de tolerancia. ¿A qué hora llegas? “ahorita”. ¿Para cuándo estará listo? “Ahorita”. “Espérame, ahorita voy”. Y “ahorita” puede ir de un minuto a toda una vida.

Por ello, no era de extrañar que millones de usuarios de telefonía celular dejáramos para el último el registro de la línea. Tuvimos un año para realizar el trámite pero por desidia o desconfianza demoramos en cumplir con lo que se popularizó como Ley Malova; por haber sido iniciativa del sinaloense Mario López Valdez (Malova, por sus iniciales) entonces senador priísta. La propuesta, aprobada por unanimidad, formó parte de las acciones del “Acuerdo Nacional por la Legalidad y la Seguridad” del presidente Felipe Calderón.

En su edición del 9 de febrero del 2009, el Diario Oficial de la Federación publicó el decreto de reformas y adiciones a la Ley Federal de Telecomunicaciones, que establecen la “elaboración y actualización por parte de los concesionarios del Registro Nacional de Usuarios de Telefonía Móvil”. Las modificaciones buscan “combatir los delitos de extorsión, amenazas, el secuestro en cualquiera de sus modalidades o algún delito grave o relacionado con la delincuencia organizada”, “llevar un registro pormenorizado y preciso sobre los usuarios de teléfonos móviles, así como los nuevos cuentahabientes de este servicio, con la debida protección de datos”.

El decreto obliga a los concesionarios a conservar, durante un año, el registro y control de toda comunicación que se realice desde cualquier tipo de teléfono móvil; llamadas, mensajes cortos, mensajes multimedia, buzón de mensajes, transferencia o reenvío de llamadas. Además de los datos necesarios para rastrear e identificar el origen y destino de cada movimiento, la fecha, hora y duración de la comunicación y su ubicación geográfica.

Esos datos deberán entregarse a la Procuraduría General de la República o Procuradurías Generales de Justicia de los Estados, en no más de 72 horas, cuando investiguen delitos de extorsión, amenazas, secuestro en cualquiera de sus modalidades, o algún delito grave o relacionado con la delincuencia organizada.

Si bien hacer el registro es bien fácil (con enviar un mensaje de texto basta), el retraso en el cumplimiento del trámite fue alentado, sí, por la inclinación a la desidia y la demora que muchos tenemos, como también por la desconfianza de un buen número de usuarios por el uso que se pueda dar a los datos del registro.

El buen o mal uso de la base de datos bien pronto se va a saber; si los secuestros, las amenazas, o las extorsiones telefónicas se incrementan o se reducen.

Por otra parte, las reformas legalizan los monitoreos telefónicos que hasta ahora se hacían de manera extraoficial. Basta recordar las noticias escandalosas basadas en grabaciones de conversaciones telefónicas, filtradas a los medios de comunicación o circuladas por internet para escarmiento y/o escarnio de los espiados. Si se trata de asuntos escandalosos no falta la grabación incriminatoria, hecha por Anónimo; pero si Juan Pueblo acude asustado a denunciar que llamaron a su casa para extorsionarlo, para intervenir su línea deberá emprender una odisea burocrática que difícilmente tendrá final feliz.

A horas de vencer el plazo para el registro de celulares faltaban unos 25 millones de usuarios por hacer el trámite. En los noticieros salieron unos Señores Funcionarios regañando a los morosos que saturamos el sistema de registro, porque tuvimos un año para hacerlo y no aprovechamos ese tiempo. Tienen razón; pero en esto del fomento a la desidia el Gobierno no sale ileso. O ya olvidaron que cuando se trató de renovar la credencial de elector gastaron un dineral en ponerlo por escrito en cuanto espacio se pudiera, en decirlo en radio y televisión, hasta en cantarlo “si es cero tres renueva”. Advirtieron: si no renuevas, no podrás votar. El plazo venció y faltando pocos días para las votaciones resultó que no importaba que no hubieras renovado la credencial, sí ibas a poder votar. ¡Y pudiste!

Con ese antecedente, al momento de escribir estas líneas, en los diferentes departamentos de A dos de tres se cruzan apuestas sobre una prórroga de último minuto. En eso preguntan “¿Cuándo iniciará la segunda etapa del registro?” A mi vez cuestiono ¿Que no termina aquí el asunto? “No, falta la segunda etapa que consistirá en acudir a alguna de las oficinas del Registro Nacional de Población (RENAPO) a verificar los datos”. A la RENAUT, querrán decir. “No, a la RENAPO”, insisten. Oquelá, ya decía yo que un mensaje de texto era demasiado sencillo.
Y siguen las apuestas.

Muchas gracias por leer éstas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en que la comunicación fluya sin demora.

2010-03-22T19:26:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

La primavera está aquí. Se siente. Disfrutémosla porque la primavera culichi dura, en términos reales, lo que dura la Semana Santa y la de Pascua, al siguiente lunes comienza el calor.

En la víspera me topé en diversos puntos de la ciudad con preescolares convertidos en mariposas y flores, de todo aquel colorido lo que más me llamó la atención fue un niño árbol. Que su mamá lo haya disfrazado de árbol era de por sí ingenioso, pero que le haya puesto frutas, eso ya es otro nivel. El niño árbol era un naranjo, supongo, por el color de aquellas esferas de unicel forradas en papel crepé anaranjado. La mamá se la rifó con ese traje y el niño con ponérselo. Se veían hermosos caminando de la mano, sonrientes, sabiéndose acaparadores de las miradas.

Sin embargo, este A dos de tres no se tratará de las peripecias que hay detrás de cada plebe disfrazado para el desfile o festival de la Primavera de su escuela. No, no, no. Este A dos de tres tratará de lucha libre, de un segmento de la lucha que en los cuadriláteros es vistoso y alegre cual primavera, de ese grupo de luchadores para quienes la categoría de rudos y técnicos no es suficiente al referirse a ellos: Los exóticos.

Cuenta la historia que el primer luchador exótico en presentarse en México fue Dizzy Davis, quien llegaba al ring acompañado de un chambelán y obsequiaba gardenias al público; al tiempo cambió su nombre por el de las flores que repartía, Gardenia Davis. Corrían en ese entonces los años 40, llegar al ring con amaneramientos que sugerían homosexualidad requirió de mucho valor, otro tanto de coraje y otro tanto más de audacia. Gardenia Davis abrió el camino que luego tomarían Sergio el Hermoso, el Bello Greco, Casandro, Corazón de Barrio, Tiffany, May Flowers, Polvo de Estrellas, Máximo y la Pimpinela Escarlata, por mencionar apenas algunos.

Hoy en día la lucha por las audiencias ha llevado a impulsar grupos que permitan sumar a los seguidores de cada uno de los integrantes; así, están los Guerreros de la Atlántida, los Perros del Mal, la Real Fuerza Aérea, la Secta del Mesías y un muy largo etcétera. En ese etcétera está el grupo de Los Apestosos, cuya antítesis sería el de Los Perfumados, que tuviera su apogeo allá por los años 60 y 70, con Sergio el Hermoso y El Bello Greco como sus máximos exponentes.

El de los Perfumados fue una especie de grupo de transición entre aquellos luchadores que apenas insinuaban su homosexualidad y quienes hicieron de la ostentación un estilo. Los Perfumados llegaban al ring con hermosos frascos de perfume que se aplicaban frente al público que celebraba el rito. Parte de su equipo era también un espejo y un peine, al igual que el perfume eran piezas opulentas, muy al estilo de la dinastía de los Luises de Francia. Visto con la perspectiva del tiempo, los Perfumados serían como los metrosexuales de hoy.

En 1988, el periodista Juan Cervera, de la revista “Espectacular, el mundo de la lucha libre”, entrevistó a El Bello Greco. En esa plática quien se autocalificara como “La aristocracia de la lucha libre”, define: “La lucha, contra lo que creen algunas personas, no es una profesión para gente insignificante y vulgar, sino para seres muy especiales, como Sergio El Hermoso y yo”, y puntualiza “A nuestro pueblo, que es señorial como nosotros, le gusta que sus ídolos huelan bien”. Cuando Cervera le preguntó “-Pero ustedes son rudos, ¿cierto?”. La respuesta fue contundente: “Rudos, pero elegantes”.

Pocos años después, Los Éxóticos, como se les había denominado en similitud con las vedettes y desnudistas de la época, sacaron la chaquira, la lentejuela y el canutillo y recamaron sus atuendos convirtiéndose en La Ola Lila, precursora de la hoy Ola Rosa.

Si de por sí hay quienes consideran que la lucha libre es puro espectáculo, imagínese cuando ven llegar a la Ola Rosa. Nada más equivocado que creer que el mayor capital profesional de un exótico son sus finas maneras. Nombres como el de la Pimpinela Escarlata, la Pimpi como cariñosamente le llama el respetable, se destaca por sus cejas cuidadosamente delineadas, su rostro perfectamente maquillado, sus atuendos, particularmente sus capas, que más parecen parte de un negligé, pero Pimpinela Escarlata se destaca también porque tiene en su haber más de dos máscaras, una decena de cabelleras y el Campeonato Nacional Medio.

Máximo llega al ring con su traje de romano en rosa mexicano con ribetes plateados. El mohawk rosa que lo distingue se ha convertido en una de las cabelleras más codiciadas entre sus oponentes. Reparte besos a diestra y siniestra, es un imán para el público que no sabe cuando tomará impulso para lanzarse sobre la tercera cuerda o cuando será para lanzarse a los brazos de su contrincante, a darle de besos.

Conocido como “El luchador gay de México”, Máximo no sólo ha ganado en las arenas. “Máximo”, dirigido por Raúl Cuesta, es ganador del Rivera Maya Underground Film Festival, de Playa del Carmen, México, en la categoría de documental. La sinopsis asienta: “Máximo, luchador exótico, así se les nombra a los personajes homosexuales en este deporte. En la vida real, es heterosexual. Esta ambivalencia en su vida, se refleja al luchar con el nombre del emperador romano, haciendo una parodia de su virilidad que se contrapone con la supuesta preferencia sexual arriba del cuadrilátero. En la inmensidad de la lucha libre, no sólo se enfrenta a la rudeza de sus contrincantes, también a la crítica de su familia, la inclusión de la comunidad gay y a las mujeres, que no creen que sea un luchador de este tipo”.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en que el bienestar florezca, cual primavera.

2010-03-16T11:37:00.000-07:00

A dos de tres

Marisa Pineda

“El mundo se va acabar, el mundo se va acabar, si un día me has de querer, te tienes que apresurar” reza la popular canción jarocha (que retomara Molotov, Pepe Arévalo y sus Mulatos y otros tantos grupos más) la cual se ha convertido en la banda sonora de las pláticas con el tema “El mundo se va acabar en el 2012, según la profecía maya”, tema que inicia con el de los terremotos recientes en diversas partes del mundo y el de los desprendimientos de glaciares.

Primero fue el catastrófico sismo en Haití, luego en Chile. Le siguieron terremotos en China y más reciente en Turquía. Con el antecedente de 1985 en el Distrito Federal todo debería apuntar a que estuviéramos preocupados por revisar las normas de seguridad para la construcción de edificios, por extender los simulacros a todo el país (ya ve que hasta en Culiacán tembló ya) pero no, en vez de eso la mayoría estamos más aplicados en divulgar la “Profecía Maya”, la cual advierte que el mundo se acabará en dos años, y contando.

De México para el mundo. Los mayas son conocidos como la civilización más inteligente y exacta. Como carta de presentación basta recordar la invención del cero (la aportación es meramente matemática, pero sus implicaciones van más allá: eres un cero a la izquierda, por ejemplo) y su legado en el estudio de la astronomía.

En ese legado se encuentran siete profecías. La séptima culmina con que el 21 de diciembre del 2012, a las 11:11 horas, el mundo entrará en una era de grandes cambios. Suponemos que por el punto geográfico de la civilización maya se trata de las 11 horas con 11 minutos tiempo del Golfo de México, pero dudo mucho que, con todo y su precisión, los mayas hayan considerado en sus predicciones eso de adelantar y atrasar una hora el reloj en verano y en invierno.

Los del Departamento de Investigaciones de A dos de tres agarraron el fin de semana largo, al son de “El mundo se va acabar” pegaron carrera a colonial destino turístico y el reporte sobre las profecías lo dejaron escueto. No aclararon eso de la hora, lo cual es vital si consideramos que no hay tiempo que no se llegue ni plazo que no se cumpla. Tal parece que se inspiraron más en la canción “La última luna” de Emmanuel, que en los mayas. Nada más les faltó rematar su informe con que “la última luna la vio solo un recién nacido… salió volando por la ventana, era el hombre del mañana”.

Dicen los que dicen saber que la primera profecía inició en 1999. A partir de ahí, correrían trece años de gracia (cabalístico trece) para que nos realineáramos con el universo y evitar así el apocalipsis. La segunda profecía tiene que ver con el eclipse del 11 de agosto de 1999, el cual provocaría que los rayos del Sol alteraran el comportamiento humano. Habría quienes encontrarían la paz en sus emociones y otros empeorarían el carácter. En la tercera profecía, la temperatura de la Tierra subiría, afectando a la naturaleza. La cuarta profecía dice que la Tierra empezará a desprenderse de los hielos para limpiarse. La quinta es una nueva advertencia para que los seres humanos reconsideren, o los sistemas en que se basa la civilización colapsarán. La sexta habla de la aparición de un cometa que vendría derechito a la Tierra, aunque podría desviarse con energía síquica y/o física (que tal con el “armagedon” maya). La séptima profecía habla del inicio de la Era de la Luz. Es, se supone, un mensaje de esperanza.

Esa séptima profecía iniciaría el 21 de diciembre del 2012, así que ni se preocupe por qué hará de cena para esa Navidad. Del Año Nuevo ya ni hablamos.

Esto del fin del mundo no es nuevo. Cuando la de la letra estaba plebe conoció de múltiples avisos de que el fin del mundo estaba cerca. Una ocasión, aún en la primaria, la histeria colectiva fue tal que hasta misa en Catedral se ofició. Se llamó a la calma y, por aquello del no te entumas, a la resignación. Había un gentío. En casa, la Matriarca era más bien escéptica hacia esos temas; sin embargo la Progenitora, que es harto sugestionable, decretó que ese día yo no iría a la escuela. Culiacán, aquel día, estaba raro. No tenía el tráfico de costumbre. Mucha gente se había quedado en su casa, otros habían optado por visitar algún templo y otros más habían subido la familia al vehículo para “ir a ver cómo está Culiacán”, como si los automóviles fueran una nueva Arca de Noé, en los que se salvarían los pioneros de la nueva civilización.

En casa, Progenitora estimó que el fin del mundo tendría que iniciar por la tarde, una vez que ella checara la tarjeta de salida de su empleo, o bien por la noche. Ahí nos tenía guardadas en casa. Progenitora no quería que encendiéramos el televisor para esperar de forma amena el fin de los tiempos. A cambio, aceptó encender la radio para estar al pendiente de los avisos, antes muertas que desinformadas. Ahí estábamos cual sectarias esperando que llegara la nave a inducirnos. Parecía que vivíamos nuestro luto anticipado. Así pasó el tiempo, hasta que llegó la hora de la telenovela que seguía la Matriarca. Su metro y medio de estatura brincó de la silla, se sacudió el vestido (se había puesto bien guapa, para que la muerte no la sorprendiera chancluda) y dirigiéndose a la Progenitora pronunció enérgica la célebre sentencia: “ya estuvo bueno. Ya basta. Ya fue mucho de darte por el lado. ¡Qué se va a acabar el mundo ni que nada! El mundo se va acabando para el que se lo va llevando la chingada”. Acto seguido fue a la cocina a preparar la cena, encendió el televisor y fin del episodio.

Muchas gracias por leer estas líneas y con ello hacer que esto valga la pena. Ya sabe, comentarios, sugerencias, invitaciones, mentadas y hasta felicitaciones por favor en adosdetres@hotmail.com

Que tenga una semana en que la dicha no se acabe.